QUOTE(ramo82na @ May 27 2009, 11:02 AM)
sora mea insarcinata in 18 sapt este internata la timisoara la dr hrubaru a pierdut tot lichidul si trebuie sa ii faca cezariana ca bebe nu se mai dezv normal .
.din cauza ca a avut putin lichid a simtit bebelu din sapt 15 si dupa ce l-a simtit in ea acum trebuie sa renunte la el.......groaznic si eu nu pot sa o sustin moral decat prin tel ....si nici nu ne auzim ca plangem amandoua intruna...imi pare rau ca va intristez dar nu am cui sa spun....asa ca ii mulumesc lui D-zeu pt andreiutzu meu de un miliard de ori....
va citesc mereu, desi nu am timp mereu sa scriu....
Ramo, imi pare rau ca trebuie sa treceti prin asta, saraca ta sora ce durere...
pe forumul organizatiei emma gasesti multe mamici de ingerasi, si multe sfaturi despre cum ai putea sa ii mai alini durerea...
eu am o prietena care si-a pierdut copilsul in ianuarie ( avea un an si patru luni) si din pacate este foarte dureros si delicat...
sa fiti mereu alaturi de ea si sa incercati sa nu o raniti prin vorbe care voua va fac impresia ca ar alina-o... citeste acolo, au scris mamicile cam ce le vorbe le doare cand li se spune ( de ex lasa ca faci altul...)
imi permit sa citez aici: sunt sigura ca mami Bianca nu se supara daca vede:
"
Cum putem sa le fim alaturi Mamelor de Ingeri? Cum pot sa reactionez, ce sa spun, ce sa nu spun fara sa ranesc ? Exista multe feluri prin care familiile, prietenii si specialistii isi pot oferi sprijinul celor care se confrunta cu un asemenea necaz. Pe unele dintre ele le-am invatat din experienta mea atat personala cat si profesionala; multe altele au fost adunate din experienta sutelor de persoane care mi s-au destainuit in legatura cu sprijinul pe care ar fi dorit sa-l primeasca din partea celorlalti pe parcursul durerosului proces de pierdere a copilului.
Aceste persoane si-au exprimat si profunda recunostinta pentru cei care au stiut ce trebuie facut si cum trebuie reactionat in astfel de situatii.
Cele mai intalnite plangeri, ale parintilor carora le-a murit copilul, sunt:
1.”Regret ca nu mi-am vazut si ca nu mi-am tinut copilul in brate...”
2.”Nu am deloc sau indeajuns de multe poze... “
3.”Cei din jur m-au ignorat....”
4.”Nu am stiut ce optiuni si ce drepturi am...Nimeni nu mi-a spus ca as fi putut sa...”
Ritualul de despartire Ritualul de despartire este EXTREM de important in procesul de vindecare al mamei/parintilor!
Sub stres intens, mecanismul natural de autoaparare poate afecta abilitatea de a lua decizii rationale astfel incat hotararile luate sau impuse in acele momente, pot fi ulterior regretate. Majoritatea regreta ca nu si-au vazut si/sau tinut copilul in brate. De aceea este foarte important ca cei care se afla in preajma lor (medici, asisente, moase) sa ii incurajeze cu blandete, rabdare si mult tact, sa-si ia ramas bun de la copilas. In cazul in care exista malformatii severe, va fi infasurat dar, dupa caz, se va lasa la vedere un piciorus sau o manuta!
Ritualul despartirii este un antidot al neputintei. Reduce sentimentul de victima si, oricat de greu e de crezut, da putere! Este necesara oferirea unui spatiu separat in care sa se desfasoare ritualul de despartire, atat de necesar procesului de vindecare. Acest ritual, pe care cadrele medicale si cei din jur trebuie sa-l incurajeze, include:
- spalatul si imbracatul copilasului
- tinutul in brate, sarutatul, leganatul, cantatul si vorbitul cu copilasul
- fotografiatul si filmatul copilasului
- pastrarea unor amintiri pretioase: o suvita de par, bratarica pe care sa fie trecute numele, data, greutatea si lungimea, amprentele manutelor si talpilor, paturica in care a fost infasurat copilasul....
Oricare dintre gesturile enumerate mai sus, pot parea ciudate/morbide pentru cei din jur si, la inceput chiar si pentru unii parinti, dar NU SUNT! Trebuie sa se inteleaga ca va fi pentru ultima oara cand isi vor putea tine copilasul in brate. De aceea trebuie incurajati sa faca aceste lucruri! E o decizie definitiva!
Pentru toti cei din jur: Te rog, considera sfaturile urmatoare doar ca pe niste sugestii. Si mai ales ai incredere in ceea ce simti si in instinctele tale.
1. NU evita parintii. Asta ii va face sa se simta izolati. Contacteaza-i. Nu presupune, ca prefera sa fie singuri. Suna-i sau trimite-le o scrisoare ori un mesaj prin telefon.
2. Nu te simti vinovat/a daca vor plange! Imbratiseaza-i atunci cand plang! Nu tu esti cauza acelor lacrimi, pe care ei ti le impartasesc. Nu te teme sa plangi si tu! Asa vei arata ca iti pasa cu adevarat! Incurajeaza si alti prieteni comuni, sa ia legatura cu ei.
3.Asculta E mai important sa asculti decat sa-ti faci griji despre a alege cuvintele corecte. Si chiar daca realizezi ca ai spus ceva gresit, e mai important ca ai incercat sa comunici cu ei si ca vrei sa-i intelegi si sa-i ajuti, decat sa nu spui nimic! Tine cont de faptul ca parintii pot fi foarte sensibili (e posibil sa nu vrea sa auda despre sarcina sau nou-nascutul altcuiva. Daca vor sa stie, te vor intreba)
4. Daca esti insarcinata sau ai copil mic. Daca esti insarcinata sau ai un copil mic, te gandesti probabil ca nu vor sa te vada! Suna si intreaba! S-ar putea sa se bucure pentru tine si sa fie raniti, daca te feresti de ei! Dar daca chiar nu se simt in stare sa te intalneasca, nu o lua personal. Nu vei afla cum e mai bine decat daca ii intrebi!
Fraze care NU ajuta: Poate ca ai folosit deja cateva din aceste fraze, in speranta ca te vei simti mai bine. Daca da, nu fi prea dur cu tine insuti si nu te simti prea vinovat; trebuie doar sa le eviti data viitoare.
-"
Gandeste-te ca mai ai un copil",“Lasa ca o sa aveti altul!” - Aceste remarci scad importanta pe care o avea copilul care a decedat.. Niciun copil nu il va inlocui pe cel pe care l-au pierdut!
-"
Nu mai plange", "Nu te mai gandi", "Incearca sa uiti" - Nu le minimalizati durerea! Plansul ajuta, uitarea si negarea nu!
-"
Stiu ceea ce simti" - Nimeni dintre noi nu stie exact cum se simte celalalt.
"
Nu mai sufera acum", "
Asa a fost sa fie" sau "
O sa fie bine pana la urma" -astfel de remarci rareori ajuta. Pentru cel indurerat e mai importanta simpla ta prezenta decat orice ai avea tu de spus. Sa nu uiti ca nu exista fraze special construite pentru a sterge durerea cauzata de pierderea cuiva drag.
-
"Bine ca nu s-a intamplat mai tarziu!" - Oricat de mica a fost sarcina, daca a fost dorita si asteptata, suferinta cauzata de pierdere este foarte mare. O mama isi iubeste copilul inca dinainte ca acesta sa se nasca!
-
"Asa a vrut Dumnezeu" - Mai intai afla care sunt convingerile religioase ale persoanei care a ramas in urma.
-
"Timpul vindeca tot",
"Tot nu ai depasit momentul?" - Trecerea timpului nu vindeca chiar daca ajuta. La fel ca si oamenii, si procesul de pierdere are nevoie de timp.
-
"S-o fi intamplat cu un motiv anume" - Poate ca nu, viata nu e intotdeauna cinstita.
-
"Trebuie sa treci peste asta. Nu e un capat de tara!" - .....!!!!!????!!!!......
Fraze care ajuta: Am numit aceste fraze "deschizatoare de inimi" pentru ca ii invita pe cei indurerati la conversatie, la impartasirea durerii si a amintirilor cu cel care asculta. Cel mai mare dar pe care il poti face este chiar invitatia ta la o discutie fara ca sa dai sfaturi sau sa judeci, ci doar sa asculti
-
"Imi pare rau" - pare putin, dar conteaza mult, mai ales cand e spus cu multa caldura...
-
"Cred ca ti-e foarte greu" - Cel indurerat are ocazia sa-si descrie suferinta.
-
"Nu-mi pot imagina cum te simti in aceste momente; nu am trecut prin asta. Poate imi poti spune tu cum e." - Apoi asculta.
-
"Cred ca e greu sa te impaci cu gandul pierderii" - Asculta care sunt dificultatile create de pierdere.
-
"Ce nume i-ai ales?" - Dupa ce afli, rosteste-i numele cand vorbiti despre copilul pierdut inainte sa se nasca. Parintii au nevoie, ca cei din jur sa-i perceapa identitatea!
-
"Cred ca ti-e foarte dor de (numele copilului). Vrei sa-mi spui cum te simti?" -Apoi asculta.
5. Nu te simti obligat sa ai ceva de spus.
Simpla ta prezenta e suficienta. Pierderea fiind recenta, imbratisarea ta, atingerea ta si sentimentele tale sincere de compasiune sunt exact ceea ce isi doreste sa primeasca cel indurerat. Nu uita sa suni sau sa vizitezi persoana care a suferit pierderea indiferent cat timp a trecut de atunci. Aceasta va aprecia faptul ca inca iti mai pasa.
6. Preia initiativa. Nu spune cu jumatate de glas "Daca pot face ceva pentru tine nu ezita sa ma suni"; Gandeste-te la cateva sugestii si ofera-ti ajutorul. Poti spune de exemplu "Mi-ar face placere sa te ajut cu cumparaturile. E ok pentru tine?"; "As vrea sa plantez florile pe care le-ai primit la inmormantarea lui Alex. Pot sa le plantez in curtea ta miercurea viitoare dupa ora doua?"; sau "Vrei sa mergem impreuna sa cumparam niste fructe?"; Fiecare gest pe care il faci spune ceva despre tine si il ajuta pe cel indurerat sa nu fie nevoit sa ceara singur ajutor. De asemenea il ajuta sa inteleaga cat este de important pentru tine. In primele luni de suferinta, de obicei ne desconsideram iar faptul ca cineva vrea sa ne ajute si ii pasa, ne poate ridica moralul in mod miraculous.
7. Ajuta la indeplinirea activitatilor de zi cu zi. Poti face comisioane, sa raspunzi la telefon, sa pregatesti masa sau sa speli rufele. Aceste activitati aparent nesemnificative pot fi greu de realizat pentru cel indurerat deoarece suferinta reduce cu mult energia fizica a acestuia. O oferta de a petrece seara impreuna doar uitandu-va la televizor poate fi foarte relaxanta mai ales pentru cineva care locuieste singur acum.
8. Da o mana de ajutor copiilor. Daca sunt copii implicati trimite-le invitatii si cheama-i la o iesire impreuna cu tine si familia ta. Copiii nu trebuie neaparat sa fie izolati de suferinta, dar din cand in cand au nevoie sa evadeze din atmosfera trista existenta in casa lor, pentru ca parintii sa poata trece peste inca o zi de doliu fara acestia. Arata-ti dragostea si sprijinul si indeamna-i la o discutie despre ceea ce simt si ceea ce cred. Pe langa toate celalalte mai au nevoie si de un bun ascultator. Sa nu crezi ca un copil care este aparent calm nu sufera.
9. Nu da sfaturi! Asculta. O persoana indurerata are foarte mare nevoie de un ascultator care sa-l aprobe, sa-l sprijine si care sa aiba rabdare sa asculte povesti ce se repeta deseori. Nevoia de a povesti ceva scade, in timp ce vindecarea progreseaza. Si de fiecare data cand povestea este spusa, scena mortii devine din ce in ce mai usor de acceptat. Daca exista sentimente de furie, frustrare, dezamagire, frica si tristete, accepta-le. Daca cel care sufera le pastreaza doar pentru el, procesul de vindecare va deveni mai dificil. Impartasirea gandurilor si sentimentelor elimina stresul. Nivelul ridicat de stres acumulat in timpul perioadei de doliu poate duce chiar la probleme de sanatate in cazul unor persoane. Pe langa sentimentele de furie, vina, neputinta, pe langa iritabilitate, depresie, resentimente pot aparea si simptome fizice precum: dureri in piept, dureri de cap, caderi de tensiune, privire incetosata, atacuri de panica, pierderea parului, senzatia de mancarime pe piele, lipsa sau pofta in exces de mancare, letargie, slabirea muschilor, gura uscata, pierderi de memorie, diabet... Ajuta-ti prietena/prietenul sa ramana sanatos, ascultandu-l.
10. Da voie celuilalt sa isi exprime sentimentele de vinovatie. O reactie normala pe care o ai atunci cand cineva isi exprima suferinta e sa raspunzi cu "Nu trebuie sa te simti vinovat. Sunt sigur ca ai facut tot ce ai putut"; Nu incerca sa salvezi oamenii de sentimentele lor de vinovatie care de fapt sunt normale pe parcursul perioadei de doliu. (Cel mai des intalnit sentiment este regretul. Vinovatia implica savarsirea unei actiuni care are ca scop ranirea cuiva; regretul apare atunci cand am fi dorit sa fi putut schimba lucrurile.) E important sa ne exprimam acele ganduri care incep cu "Si daca..." Cu toate acestea, daca cel care a ramas in urma continua sa vorbeasca despre un anume incident la sase luni dupa deces, poti sa intrebi "Ce ai fi vrut sa schimbi atunci?". Dupa ce primesti raspunsul revino cu alta intrebare:"Si ce crezi ca s-ar fi intamplat atunci?" Continua sa pui intrebari la care sa fie greu de raspuns astfel incat acea persoana sa realizeze ca a facut tot ce a putut in acea perioada. (De asemenea fa deosebirea dintre vina reala si cea ireala. Daca sentimentul de vinovatie este unul real, atunci se poate apela la ajutorul unui specialist.)
11. Da voie celui care a ramas in urma sa isi exprime durerea in felul sau. Nu forta suferindul sa "treaca peste" pierdere. Lasa-l sa faca ceea ce vrea pentru a se putea elibera de energia negativa si de tensiune. Daca vrea sa se uite la fotografii sau sa citeasca fiecare carte asa, de suparare, lasa-l. Fiecare isi exprima suferinta altfel. Nu judeca asta.
12. Nu-l grabi pe cel care a ramas in urma. Nu pierde din vedere faptul ca o persoana indoliata este si foarte stresata. Nu o impinge spre activitati pe care nu e pregatit sa le duca la capat decat atunci cand aceasta este pregatita. Ai incredere in ea pentru ca stie cel mai bine.
13. Adu-ti aminte de zilele importante. Dubleaza-ti efortul de a fi receptiv la nevoile celui aflat in necaz in zilele care au o anumita importanta precum sarbatorile, ziua de nastere a persoanei iubite, aniversarea casatoriei sau la comemorarea decesului. Insemneaza-ti aceste zile pe calendar astfel incat sa iti amintesti sa-l contactezi pe cel indurerat in acele zile speciale.
14. Nu il proteja pe cel care sufera de durerea pierderii. Cel care a ramas in urma trebuie sa se obisnuiasca cu gandul ca persoana iubita nu mai este. Daca incerci sa o protejezi de durerea pe care o simte, mai rau o sa incurci lucrurile. Suferinta nu poate fi resimtita la fel de catre altii, chiar daca acestia isi pot oferi ajutorul. Dar nu exista alta solutie. Ea trebuie sa treaca prin toate etapele suferintei pentru a putea deveni mai puternica.
15. Ajuta la gasirea unor grupuri de oameni cu aceleasi probleme. Exista multe astfel de grupuri care pot ajuta persoanele singure pe parcursul perioadei de doliu. Acestea pot fi foarte benefice, asa cum spun si versurile: "Clisee, cuvinte cu insemnatate abia ajung la mine.Dar sa simt o mana pe umarul meu/ Un "Stiu ce spui" din partea cuiva care a suferit o pierdere la fel ca mine../Lacrimile din ochii celui care ma intelege atunci cand vorbesc de durerea si singuratatea mea/ Toate acestea ma ajuta sa cred ca viata mai merita traita./ Stiind ca nu sunt singura imi da putere sa lupt cu tristetea./ Si numai atunci pot merge mai departe".
16. Obisnuieste-te cu gandul ca vindecarea poate dura mult timp. Nu te astepta ca cel indurerat sa "treaca peste" pierdere in cateva saptamani sau luni. Valurile de tristete il pot coplesi si dupa multe luni chiar daca vor scadea in intensitate treptat. Nu trece dupa o zi sau doua luni de la inmormantare asa cum cred unii. De multe ori de abia atunci incepe. S-ar putea sa treaca mai mult de un an pana sa poti vedea rezultatele sustinerii emotionale de care ai dat dovada- dar atunci cand prietenul tau zambeste din nou si durerea incepe sa dispara primesti o recompensa enorma. Daca cel indurerat nu da nici un semn de vindecare, in ciuda eforturilor tale si a trecerii timpului, atunci e posibil sa fie nevoie de ajutorul unui profesionist. (Afla care sunt profesionistii cu experienta in acest domeniu din orasul tau.)
17. Impartaseste amitirile tale. In primele cateva luni dupa deces exista tendinta de a ne concentra atentia asupra celor care au ramas in urma in timp ce acestia isi concentreaza atentia asupra celor care au murit. Prin faptul ca iti poti impartasi amintirile pe care le ai cu cel decedat, ii poti oferi celui indurerat momente cu adevarat placute. Iti arati dragostea si grija nu numai prin faptul ca iti impartasesti amintirile dar mai ales prin faptul ca ti-ai facut timp pentru asta.
18. Accepta schimbarile de dispozitie. Asteapta-te la zile bune si zile proaste pentru ceva timp. Urcusurile si coborasurile fac parte din acest proces. Aceste sentimente au fost descrise ca niste valuri care vin si pleaca in mod necontrolat. Treptat zilele bune vor fi mai frecvente dar, cu toate acestea, zilele proaste vor reveni chiar si la un an dupa pierderea cuiva drag.
19. Prietena ta isi va aminti mereu. Pentru tot restul vietii ei, o lacrima va fi varsata de fiecare data cand isi va aminti de momentele frumoase. Prietena ta este ceea ce este in prezent, pentru ca a iubit cu adevarat acea persoana. A nega existenta decedatului este ca si cum ai nega o parte din viata prietenei tale. Iubeste trecutul ei la fel de mult ca si prezentul acesteia si tu, impreuna cu prietena ta, va veti imbogati.
Termeni legali:
*Materialul reprezinta combinarea unei traduceri realizate de Teodora Draghici, studenta la Universitatea de Vest Timisoara - Facultatea de Litere, dupa un text intitulat "What can I say?" -autor: Fern Ingalls, cu o traducere si adaptare facuta de Bianca Brad, dupa manuscriptul "Puterea compasiunii" scris de Joanne Cacciatore - fondatoare a MISS Foundation
"