nimeni nu are o soacra perfecta textele de mai jos vor spune totul dar mai intai cum e soacra voastra?
A)CA MIEREA
B)CA FIEREA
Soacra cauza divortului
Februarie 29th, 2008


Conform estimarilor expertilor, un divort din opt se datoreaza unei soacre rele.
Este bombanitoare, isi baga nasul peste tot, stie totul mai bine ca oricine, si este toata ziua buna ziua la usa, intotdeauna in cele mai nepotrivite momente. Soacra nu isi aduce ?copii? in fata instantei in mod constient. Nu, in majoritatea cazurilor, aceasta nu se intampla decat ca rezultat al bunelor intentii.

Cand soacra le aranjeaza dulapul fiului si norei sale fara ca cineva sa-i ceara ceva, nu o face decat pentru binele lor. ?Nu voiam decat sa dau o mana de ajutor, amandoi munciti?, se justifica soacra, dar nu se poate impiedica sa nu faca reprosuri: ?dulapurile aveau nevoie de putina ordine?. Daca sotul ii da dreptate mamei, momentul izbucnirii unei crize este aproape.

La originea unei crize dintr-o relatie pot sta niste conflicte minore. ?Ah, de fapt, spune in treacat sotia sotului, duminica suntem invitati la masa la mama.? El: ?Am fost duminica trecuta deja la masa la ai tai, sper ca nu ai acceptat!? Ea: ?Ba da.? El: ?Nu mai avem nici un week-end pe care sa-l petrecem impreuna, doar noi doi??.
Ea se amesteca in educatia copiilor, in treburile financiare, sau propune ameliorari pentru intretinerea casei - lista este inepuizabila.

Administrarea cu succes a unei soacre

Soacra poate sa nu fie neaparat un factor de tensiune in cadrul relatiei. Exista numeroase cazuri in care soacra si nora se inteleg de minune. Iata cateva smecherii pentru a evita sau a aplana un conflict:

Cineva care are probleme cu soacra ar trebui sa aiba o discutie clara cu partenerul sau, fara ca pentru aceasta sa o ?atace? pe soacra; chiar evitati cu orice pret acest lucru! Aceasta nu ar duce decat la conflicte. Ce a facut soacra si care a fost propria sa reactie? Dupa ce ati elucidat aceste probleme, cel mai bine ar fi sa va ganditi impreuna cu partenerul la cel mai bun mijloc de a restabili echilibrul emotional.

In caz de conflict, nu cautati numai s-o incriminati pe soacra. Pot sa existe si alte motive care conduc la o relatie rea cu soacra, cum ar fi comoditatea, lipsa de incredere in sine, faptul de a nu sti sa spui nu, sau dorinta de a impune cu orice pret armonia in familie.

Situatiile conflictuale ar trebui discutate cu soacra- chiar daca aceasta va constrange mai mult decat urmarea unor cai batatorite. O discutie poate elibera, si lamureste lucrurile de ambele parti. Soacra se simtea poate obligata sa invite familia, chiar daca ar fi preferat sa petreaca duminica impreuna cu sotul ei.

Daca soacra dumneavoastra se plange de dumneavoastra partenerului, discutati acest lucru impreuna cu el. Totusi, daca se repeta, partenerul dumneavoastra ar trebui sa raspunda: ?Trebuie sa discuti aceasta cu el/ea?.

La momentul potrivit, ar trebui sa propuneti chiar dumneavoastra: ?Daca te deranjeaza ceva la mine, poti sa-mi spui?. Aceasta reactie mai este valabila si atunci cand soacra dumneavoastra are plangeri la adresa partenerului si pe care vi le impartaseste dumneavoastra.

Daca, in pofida numeroaselor discutii, soacra nu isi schimba comportamentul, singura solutie ar fi sa luati distanta fata de ea, ceea ce, mai tarziu, poate favoriza o apropiere. Partenerul dumneavoastra trebuie neaparat informat asupra unei astfel de decizii. Totusi, a-l forta sa taie (provizoriu) legatura cu mama sa nu este in interesul sau.
Primiti-va soacra amical, chiar daca nu si-a anuntat vizita. Oferiti-i de baut. Daca va grabiti, spuneti-i si cereti-i sa convina asupra unei date pentru viitoarea vizita. ?Asa vom putea sta de vorba in liniste?: acest motiv o va convinge, pentru ca i-ar face in mod natural placere sa i se consacre timp.

Vacanta petrecuta impreuna cu soacra, iata o viziune de cosmar pentru multi. Dar motivele banale- vacanta cu ea este prea obositoare si exista alternative (calatorii organizate)- nu sunt lucruri care se spun! O excursie comuna intr-un week-end (varianta lejera) o poate calma, pentru ca in acest fel nu se mai simte exclusa.

Daca soacra va da sfaturi in materie de educatie (fara sa fie intrebata in prealabil), ganditi-va ca este posibil sa aiba dreptate. Totusi, daca nu sunteti defel de acord cu ea, spuneti-i si explicati-i ratiunile metodei dumneavoastra de educatie.

Daca soacra va rasfata prea mult copiii, trebuie sa impuneti limite, mai ales pentru micile atentii de ordin material. De exemplu, puteti cadea de acord asupra faptului de a primi dumneavoastra banii destinati copilului, pe care ii puteti pune pe un libret de economii.

Posted in Parinti, Soacra cauza divortului | No Comments »

Invata sa-ti suporti soacra
Februarie 29th, 2008


Soacra? mai mult decat un nume, este un intreg program. Nu va cufundati in psihoza si invatati sa gestionati in mod sanatos relatiile din acest trio infernal: “draguta” mama, “bebelusul” sau si voi?

Si pe asta o stii? “Doi tipi discuta. Unul ii spune celuilalt: “Soacra-mea este un inger!”, iar celalalt ii raspunde: “Ai noroc, a mea e inca in viata?”.” In web, se pare ca soacra face tot pe atat obiectul deriziunii pe cat reputatia ii este de proasta. Si totusi, o soacra nu e nici mai mult nici mai putin decat o persoana care o iubeste pe aceeasi pe care o iubiti voi insiva.

Atunci, de ce este ea atat de teribila? Fara a va cufunda in psihoza, invatati sa gestionati in mod sanatos relatiile uneori dificile din acest trio infernal: soacra, copilul ei, partenerul copilului? Si pe urma, invatati si sa recunoasteti o comoara printre soacre, pentru ca ele exista in numar mai mare decat credem.

Inainte de a incepe?
Se pare ca pe atat ne face soacra sa radem, pe cat ne face sa plangem si sa ne infuriem. O femeie care sufera de o reputatie mai mult decat deplorabila: bombanitoare, navalitoare, pricina de divort, insuportabila, greu de evitat? Pe scurt, o plaga.

Si totusi, o soacra nu e nici mai mult nici mai putin decat o mama si majoritatea dintre noi vom ajunge intr-o zi sa avem una sau sa fim una. Gestionarea relatiilor cu familia socrilor si, in particular, a aceleia cu soacra pune, inainte de toate, problema relatiei mama-copil, pe aceea a geloziei, a posesivitatii care poate rezulta din aceasta gelozie.

Ne pandeste Oedip? Cu siguranta, dar, fara a ne impotmoli in mari teorii psihologice si psihanalitice, vom vedea pur si simplu cum trebuie sa actionam pentru a gestiona cat mai bine relatiile noastre cu ea fara a cadea in psihodrama, pentru ca, pana la urma, soacra poate sa fie si o prietena, o confidenta si, de ce nu, o a doua mama.

Posted in Parinti, Invata sa-ti suporti soacra | No Comments »

Cauta sa-ti cunosti soacra
Februarie 29th, 2008


Pentru a avea relatii bune cu soacra dumneavoastra, primul lucru pe care trebuie sa-l faceti este sa stiti cu cine aveti de-a face. Pentru ca, pana la urma, nu exista un model unic, ci tot atatea soacre pe cate relatii mama-copil. Pentru a simplifica, le vom imparti pe soacre in doua categorii: soacra “echilibrata” si soacra “invadatoare”.

Relatia pe care o vom numi “echilibrata”: este vorba de o mama care a stiut sa-l invete pe copilul sau sa fie independent, care admite ca el este adult si il lasa sa se descurce singur.

Ea va incerca sa stabileasca cu dumneavoastra o relatie matura, bazata pe respect reciproc, chiar si pe prietenie. Ea nu va va judeca din perspectiva a ceea ce-si doreste ea pentru copilul ei, ci din perspectiva a ceea ce sunteti dumneavoastra ca persoana. Dar aceasta nu inseamna ca veti deveni cei (cele) mai buni(e) prieteni(e).

Intr-adevar, dupa cum nu v-ati ales soacra, nici ea nu v-a ales pe dumneavoastra si, prin urmare, nu este obligata sa va iubeasca si sa va aprecieze.

Totusi, aceasta soacra va putea si sa fie distanta tocmai pentru ca este intr-atat de independenta si de moderna. Poate ca va trebui sa va luati gandul de la o relatie calduroasa si sa va multumiti cu indiferenta, sa uitati chiar de mamica-bomboana si sa nu contati prea mult pe faptul ca soacra dumneavoastra se va ocupa de copii din cand in cand, sau ca va va rasfata cu niste feluri delicioase de mancare. In ce priveste spiritul de familie, poate ca el nu va exista cu adevarat.

Relatia “invadatoare”: este vorba de o mama care se realizeaza prin copilul ei.
Dragostea ei excesiva pentru acesta din urma poate sa se invecineze cu gelozia. In ochii ei, veti fi poate in cel mai bun caz un intrus, iar in cel mai rau un dusman.

In varianta extrema, va incerca sa se foloseasca de dumneavoastra sau sa va elimine pentru a-si pastra locul intai in inima “bebelusului” ei. In fond, aceasta atitudine nu dezvaluie decat o lipsa de incredere in sine si o viata cladita in jurul propriului copil, fara realizari personale. Cum se va comporta ea?

De exemplu, in ochii acestei invadatoare nu veti fi niciodata indeajuns de bun(a) pentru progenitura ei, sau ea va face totul pentru a va pune in evidenta lipsurile sau defectele. In versiunea soft a acestei soacre foarte fermecatoare, o veti avea si pe aceea care va copleseste cu sfaturi despre cum sa-i indepliniti mai bine dorintele partenerului, care va telefoneaza de treizeci si sase de ori pe saptamana, care se auto-invita de douazeci si trei de ori pe zi? Intr-un cuvant, o femeie foarte indatoritoare si plina de bune intentii, cu conditia sa stiti sa impuneti anumite limite si sa va afirmati.

Si totusi, dincolo de imperfectiunile ei impinse la exces, partea buna este ca, in majoritatea cazurilor, ea este, inainte de toate, cineva care isi iubeste enorm copilul si care isi va adora nepotii: copiii dumneavoastra vor beneficia in mod sigur de o bunica super! Veti mai putea si sa contati pe sprijinul sau daca apelati la ajutorul ei si daca stiti sa-i castigati increderea si sa o puneti in valoare.

Pentru a diagnostica acest al doilea tip de soacra, incepeti prin a va observa partenerul. Intr-adevar, o mama sufocanta il impiedica, constient sau nu, pe copil sa taie cordonul ombilical.

Asadar, se poate ori ca partenerul sa se foloseasca fara sa o stie de dumneavoastra pentru a se desprinde de mama sa, ori sa transfere asupra dumneavoastra imaginea idealizata a mamei.

Va trebui ca dumneavoastra sa nu intrati in acest joc si sa gestionati in primul rand cu el relatia cu viitoarea dumneavoastra soacra. Cum sa recunoastem pe cineva dependent de mama sa? Daca va vorbeste fara incetare de mama, de ce face ea, de ce spune, de ce crede despre dumneavoastra (in treacat fie spus, “ati putea sa faceti totusi un efort!”)?

Nici nu generalizati prea repede. Daca partenerul dumneavoastra va spune o data in treacat ca mama lui face cea mai buna mancarica de dovlecei pe care a mancat-o vreodata. Aceasta vrea poate sa spuna pur si simplu ca ea face o mancarica de dovlecei foarte buna!

Nici nu cadeti in fobie: incercati sa tineti seama de faptul ca va incearca angoasa la ideea de a va gasi fata in fata cu familia socrilor sau de a nu fi la inaltime, pentru a vedea situatia si caracterul fiecaruia in maniera cea mai calma cu putinta.

Posted in Parinti, Cauta sa-ti cunosti soacra | No Comments »

Consolideaza-ti relatia cu soacra
Februarie 29th, 2008

Oricine ar fi soacra dumneavoastra, in cazul unei probleme, stabiliti cu partenerul dumneavoastra bazele unei relatii sanatoase cu familiile voastre.

Daca ati diagnosticat o dependente fata de mama, spuneti-i o data pentru totdeauna ca nu sunteti mama sa si ca nu doriti sa fiti comparata cu ea, desi e cu siguranta o persoana foarte distinsa.
Poate ca rufele murdare se spala in familie, dar rufele murdare ale cuplului nu se spala decat in cuplu.

In masura in care este posibil, nu va certati in fata cuscrilor, nu faceti reprosuri grave partenerului dumneavoastra in fata familiei dumneavoastra sau a lui si nu acceptati nici ca el sa va faca. In cazul in care va certati, este normal ca soacra sa ia partea copilului ei (nu ati face la fel daca cineva l-ar ataca pe al dumneavoastra?).

Daca abordati in familie un subiect delicat, inainte sa va enervati, alegeti sa-i semnalati partenerului dumneavoastra ca doriti sa va separati de ceilalti pentru a discuta intre patru ochi.

Nu interveniti in relatia mama/copil. Sigur, va iubiti partenerul, dar asa cum asteptati de la mama lui sa nu se amestece in intimitatea voastra, permiteti-le si lor sa aiba momente privilegiate in care vor putea sa se regaseasca.
In caz de conflict familial, interveniti cat mai putin posibil, sau doar daca vi se cere parerea. Nu incercati sa rezolvati cu orice pret o situatie familiala dificila.

Sa stiti sa impuneti limite. Daca soacra va telefoneaza sau va viziteaza prea des in opinia dumneavoastra, discutati cu partenerul despre acest lucru si cereti-i sa limiteze acest entuziasm, sau discutati problema cu calm impreuna cu principala interesata.

Evitati sa va legati direct de soacra dumneavoastra. Nu numai ca ii datorati respect ca si parintilor dumneavoastra, dar, mai ales, partenerul ii va lua in mod necesar apararea, iar aceasta va conduce negresit la cearta. Si acest lucru nu va va da castig de cauza.
Fiti concilianti si atenti.

Refuzati sa fiti luati drept martori. Daca soacra dumneavoastra are sa va spuna ce ii reproseaza ea copilului sau, alegeti sa o sfatuiti sa discute direct cu el.

Preveniti critica. Intr-un moment potrivit, puteti si sa-i propuneti soacrei dumneavoastra sa va spuna ce nu ii convine la dumneavoastra. Aceasta relatie matura si responsabila va va dovedi deschiderea de spirit si va dezamorsa imediat un anumit numar de conflicte.

In cazul in care aveti o soacra invadatoare, invatati sa spuneti da. Aceasta atitudine plina de solicitudine o va linisti, iar dupa ce veti fi ocolit cu abilitate conflictul, veti putea sa actionati dupa plac.

Posted in Parinti, Consolideaza-ti relatia cu soacra | No Comments »

Soacra nu va este dusman
Februarie 29th, 2008
Soacra dumneavoastra si dumneavoastra aveti un punct comun: iubiti aceeasi persoana. Asa ca nu va situati in mod sistematic in defensiva.
Nu fiti paranoica. Daca soacra va da sfaturi sau emite pareri, nu le respingeti in bloc.

Ascultati-o si invatati sa luati din experienta ei ceea ce va poate fi de ajutor. Pana la urma, ea a trait cel putin 18 ani impreuna cu partenerul dumneavoastra si il cunoaste destul de bine ca sa va poata oferi informatii utile.

La fel, si in ce-i priveste pe copiii dumneavoastra, invatati sa profitati de experienta ei. Nu-i luati indicatiile ca pe niste reprosuri, ea doreste pur si simplu sa va ajute.

Stabiliti o relatie bazata pe incredere si pe respect reciproc. Aratati cat sunteti de valoroasa oferindu-i serviciile dumneavoastra sau facand treburi marunte acasa la ea, daca doreste.
In ce priveste educatia copiilor, stabiliti constrangerile educative care vi se par a fi cele mai importante.
Pentru celelalte, lasati-o sa actioneze: a mai crescut copii, stie cum sa procedeze.

Dati copiilor dumneavoastra exemplu de respect. Interziceti-va sa o judecati deschis de fata cu ei: acest lucru s-ar simti in mod necesar in atitudinea lor si ar invenina situatia dumneavoastra.

Obisnuiti-va sa-i telefonati sau sa mergeti sa o vizitati in mod regulat pentru ca ea sa poata sa se bucure de familia ei si sa va cunoasca. Propuneti-i sa petreceti week-end-uri impreuna ca sa se poata bucura de copilul si de nepotii sai.

Cunoasteti-o mai bine. Incercati sa o intelegeti si, deci, sa discutati impreuna despre gusturile, alegerile ei, despre viata ei. In afara de faptul ca interesul dumneavoastra pentru ea o va misca, aceste informatii va vor fi utile in intelegerea ei ca fiinta umana, si, prin urmare, in dedramatizarea pozitiei sale de soacra. Cu aceasta ocazie, si ea va va cunoaste si va veti gasi, poate, puncte in comun, ceea ce va creea o intelegere intre voi.

Incercati totul pentru a nu desparti pe o mama de copilul ei. Chiar si in cazul unei relatii conflictuale, hotararea trebuie sa vina de la partenerul dumneavoastra, si nu de la dumneavoastra. Asa ca discutati cu calm impreuna cu partenerul dumneavoastra despre dificultatile pe care le aveti in relatia cu ea, dar fara animozitate.

In cel mai rau caz, daca soacra va calca pe nervi, alegeti sa fiti indiferenti(e): tratati-o politicos, propuneti-i sa o ajutati, dar faceti-va ca nu auziti criticile si sfaturile permanente.

Refuzati sa-i ascultati pe tertii binevoitori care va spun ce zice ea despre dumneavoastra. Pe langa faptul ca aceasta va va scuti de enervari inutile, ea va sfarsi prin a obosi, iar partenerul nu va va putea reprosa ostilitatea.

Iata-va inarmati(e) pentru a dedramatiza aceasta situatie. Pana la urma, sa ai o soacra este adesea un noroc: o mamica care face mancaruri bune, care ii supravegheaza pe copii atunci cand vreti sa fiti din nou impreuna ca doi indragostiti, care are pentru dumneavoastra mici atentii atunci cand mergeti sa o vizitati?

Si apoi, nu uitati, cu siguranta intr-o buna zi va fi randul dumneavoastra sa fiti soacra sau socru. Inainte de a va smiorcai, faceti-va, asadar, examenul de constiinta: poate ca nu veti fi scutiti de reprosuri.

sincera sa fiu nu am citit tot mesajul. asta deoarece eu n-am probleme cu soacra. chiar daca e diferenta de varsta si poate si conceptii, e prea fericita ca baiatul ei e bine si are o nepotica, ceea ce nu ar mai fi sperat. si nici nu se baga in relatia noastra, daca poate ne ajuta asa cum si cat poate. ce sa mai spun ... nu e perfecta, are anumite lucruri care nu-mi plac dar conteaza ca nu isi baga nasul in relatia noastra. sa dea Domnu la toata lumea soacra ca a mea

la noi e cam tacanita si cam se baga daia am deschis topicul

imi pare rau. adevarul e ca si eu stiu ceva persoane care au probleme cu soacrele.

nici eu nu am probleme cu soacra. eu si sotul meu suntem amandoi de la rm -valcea...si locuim in craiova.... asa ca soacra nu are cum sa se bage ca este departe si nu are timp sa treaca pe aici. si chiar si atunci cand vine nu comenteaza la nimic.
asa ca eu sunt o fericita...

eu mias bate soacra non stop

pt mama soacra! Va doresc si voua soacra ca a mea!

Daca m-as apuca sa scriu despre soacra as face un roman.....nu doresc nimanui sa treaca prin ce am trecut eu 5 ani de zile cu soacra in casa
cand o sa am timp o sa va povestesc

chiar doresc sa stiu aceasta poveste

salut tuturor!

Eu am citit tot articolul si sunt de acord cu unele lucruri.Dar din punctul meu de vedere soacra=mama sotului meu si soacra lui=mama mea.Deci daca eu imi respect mama si o iubesc mi se pare foarte normal si logic sa-mi respect si soacra,pt ca partenerul meu sa faca la fel.Nu cred ca ii face nimanui placere ca mama lui sa fie tratata cu raceala,sau sa fie adusa tot timpul in discutie ca a facut asta...ca a spus asta.....Barbatii de obicei sunt foarte sensibili atunci cand vine vorba de "mamica"lor,si mai ales cand este vorbita de rau.Eu locuiesc in aceeasi curte cu socrii mei de 5 ani,dar ei fiind de varsta bunicilor mei am invatat sa-i tratez ca pe niste bunici;ii respect,ii ajut cu ce pot si ei la randul lor ma iubesc ca pe fiica lor.Pe bunici ii multumim foarte usor cu un lucru marunt,cu un sarut pe obraz,cu o imbratisare sau cu o vorba buna.Incercati sa procedati la fel si poate va fi bine si astfel o sa avem armonie in casa si in familie.Si inca ceva:daca vreti sa va plangeti sotului despre soacra voastra nu o faceti pe un ton amenintator,revoltator ci cu foarte mult calm si mai mult in gluma de cat serios si astfel sotul nu va considera ca ii reprosati ceva.Va doresc la toata lumea socrii buni si de ajutor,ca ai mei!!!

Ferice de tine, numai ca nu totul este lapte si miere.
Din pacate eu si sotul nu mai avem decat mamicile, eu pe mama mea o iubesc foarte mult dar, daca greseste eu am curajul sa-i spun ca nu este bine, sotului nici prin cap nu-i trece. Si in plus ca sa nu o lungesc mie nu-mi plac oamenii prefacuti, ce pot face? Am fost crescuta acasa ca sa fiu corecta si sa spun omului in fata ce ma deranjeaza......

Imi place de tine..nu ai vrea sa fii soacra mea?

Pot sa fiu si eu un pic rea?...In viata,avem parte de oamenii pe care-i meritam.Dar e mult mai usor de vazut cum e altul,decat sa ne vedem pe noi insine.

...

asta asa e dar la noi cel putin are cam prea multe figuri si nu exagerez deloc adica.........pe fata mea nu o prea baga in seamna cand ii zic sa stea cu mihaitzu zice ca e bolnava si asa mai departe ce ma sfatuiti? sai spunh in fata?

Nu te supara pe mine,dar nu-i obligata.Pe mine ma refuza mama,de soacra nu mai spun nimic si prefer sa ma descurc cum pot.Faptul ca suntem rude nu le obliga cu nimic sa-mi creasca mie copiii...de fapt,nici nu-mi place sa apelez,pentru ca bunicile ,,strica' copiii.
Stiu ca suna dur ce spun,dar eu asa gandesc...eu mi-am facut copii,eu mi-i cresc.

stiu dar nam zis cu rautate si nu mam suparat pe tine simina dar eu trebuia sa plec la serviciu cu sotu meu iar fata mai lipsea de lka scoala ca sa stea cu el nu e alta problema decat asta

Eu nu am soacra, dar mama e de ajuns. Cred ca depinde cum e omul.
Mama nu te-ar ajuta doamne fereste, toata lumea imi spune cat sunt de norocoasa ca mama sta langa mine, iar eu spun ca asta nu ajuta la nimic, chiar nu se cunoste.
Am fost internata la un moment dat cu baietelul meu in spital cam 10 zile, sotul meu si-a facut singur de mancare in conditiile in care mama sta la cateva case de mine, asa ca ce sa mai spun.
Cand e vorba sa las si eu baiatul un pic la ea o gaseste treaba., in schimb pe nepoata mea o plimba non stop.
Vecinii nu a vazut-o niciodata cu baiatul meu la plimbare. Parca as nora nu fata.
In schimb pe cumnata mea o ajuta stau in aceeasi curte si vrea nu vrea nu are incotr-o asa ca asta e mama nu soacra.
Vedeti se poate si altfel

depinde.....acum.........la mine cel putin am o mama care va doresc la toti dar vorba siminei nu e obligata sa stea eu am vrut sa fiu psiholog dar nu s-a putut asa ca incerc sa va ajut pe voi cat pot.....am impresia ca mona esti orgolioasa si ai vreau sa faca la fel si cu copilul tau dar poate ca crede ca copilul cumnatei tale are mai mare nevoie de ea

Stiu ca nu ai zis cu rautate...vorbeam si eu din experientele mele care m-au facut sa gandesc asa...

Simina iti dauperfecta dreptate in privinta parintilor. Nici soacra mea nu prea se, omoara dupa nepot. Daca sunt si eu acasa il iubeste de nu mai poate dar daca este cazul sa stea doar ea cu el isi gaseste de lucru sau daca in se intampla acest lucru ve vaita o luna ca a stat o saptamana sau cateva zile (depinde de situatie) cu copilul. Din aceste motive ma feresc sa il mai las cu ea si il am la gradinita cu program saptamanal dar il pot lua seara acasa si pana la urma este copilul meu si nu trebuie sa stea bunicii cu el. Da bunicii mai mult ii strica si asta din prea multa dragoste. In tot deauna exista solutii pt. orice.

soacra mea face parte din categoria invadatoare...pana sa nasc fetita si chiar putin timp dupa aceea isi tot baga nasul la noi in camera, eram intrebati tot timpul ce facem cum facem, unde plecam etc...am incercat cu vb buna sa o fac sa inteleaga ca avem nevoie de spatiu dar in final am ajuns la cearta si de atunci nu prea se mai baga...cel putin in privinta sifonierului ma exaspera, tot timpul il rearanja cand nu eram acasa, acum doar le pune pe cele care le ia de la uscat daca nu sunt acasa...cu copilul pot sa spun ca sta cand am nevoie, dar daca e certata cu noi nici copilul nu vrea sa-l vada...am mai povestit pe undeva cam ce-mi facea mie soacra...inca mai face lucruri care nu-mi convin dar parca s-a mai potolit...nu zic ca sunt perfecta, dar sincer va spun ca nu exagerez cand va spun ca este rea
va pup si sper sa avem toate relatii mai bune cu socrele sau cu mamele, depinde de caz

HM!HM!HM!Atunci eu ce sa mai zic.Am o soacra de iti vine sa o tai si sa ai pui sare pe rani.Este o femeie cum nu va inchipuitzi in primul rand o micinoasa minte cu nerusinare.Dar hade-ti sa incepu cu inceputul.Inaninte de a fi maritata cu sotul meu locuiam impreuna la mine in oras(acum fiind mutata)asta era asa ca o perioada de acomodare sa vedem daca ne intelegem si in vremuri mai grele.Din surse numai de soacra stiute a aflat ca stam impreuna si a venit buluc peste sotul meu la apartamentul unde locuiam cu chirie si sa te tii frate de scandal pe capul lui si urla frate de se auzea tot orasul ala.Eu nu eram acasa eram la munca si cand am urcat scarile si am dat sa intru in acasa am auzit-o urland...In seara aia am plecat si am dormit la parintzi mei.Bun a doua zi pleaca....si und ecredetzi sa dus la bucuresti la ministrul armatei in audienta(sotul fiind cadru militar)si sa plans ca sotul este singurul intretinator de familie si ca ea este grav bolnava si ca are facute vreo trei pre infarturi(si ia are inima de elefant) nu a fost nicioadata bolnava, si sa il mute pe sotul meu in orasul in care locuim acum.In doua saptamani sotul meu a fost mutat cu serviciul binenteles fara mine.Dupa ceva timp am aflat ca defapt ia avea alte planuri pt el nu sa il insoare cu o oraseanca ci cu o taranca de la ei din sat.Asa a venit timpul sa facem nunta dupa un an de la mutarea lui in ziua nuntii ghinion mi-a venit menstruatia(eu neavand-o regulat) mi-a zis sa nu zic nimic la popa ca imi face molifta si a zice babele din sat ca sunt gravida.E hai ca va mai povestesc si alta data ca sunt multe de povestit.Cred ca pot scrie un roman.

sUPER TARE CHESTI ACU VITAREA...CA MIERE ,CA FIEREA... SA VADA SOACRELE ALEA MAI AMARE...

pai asa sunt unele

wowow Adela ma uimesti !!!!!!!!Pana la minister a ajuns??????Si chestia cu menstruatia in ziua nuntii este foarte normala;ba chiar auzeam ca daca esti virgina si iti vine menstruatia in ziua nuntii este semn bun,ca o sa fii fericita si el este "alesul" cu siguranta!!!!!!!!

mai fetelor, chestia cu menstruatia in ziua nuntii este ceva normal, si eu am patit, singura neplacere a fost ca am avut un stres in plus.
in ce priveste soacra, eu pot sa ma consider norocoasa,soacra mea e o draguta. mai face si unele chestii deplasate, cel putin asa le vad eu, dar asta doar din prea multa buna intentie. insa una peste alta e ok, la asta a contribuit cred si faptul ca ne vedem mai rar.
totusi, merita o

Buna fetelor!
Hmmm, delicat subiect Daca as locui cu soacra, cu siguranta ar fi neintelegeri. Dar cum nu stam impreuna, relatia e ca mierea
Doresc tuturor o soacra buna

Buna fetelor!
Hmmm, delicat subiect Daca as locui cu soacra, cu siguranta ar fi neintelegeri. Dar cum nu stam impreuna, relatia e ca mierea
Doresc tuturor o soacra buna

Eu tot ce pot sa spun,este ca am o soacra ,painea lui D-zeu!!!Nu credeam ca relatiile soacre-nurori,pot fii si altfel,dupa toate cele auzite.Cu mana pe inima spun ca ii doresc multa sanatate si zile multe,pentru mine,inseamna la fel de mult ca si mama mea.Norcul meu cu o asa soacra !Imi pare rau pentru cele ce au o relatie mai"distanta"cu soacrele...Fetelor,nu l-e acordati atentie,e mult mai bine pentru voi,de ce sa va stresati pentru neantelegerile cu soacra?La urma urmei,si noi o sa fim soacre...se spune ca la batranete,dam in mintea copiilor!

Draga mea harasim, poate ai dreptate dar hai sa-ti prezint situatia, eu lucrez cel putin 10 ore pe zi am o profesie liberala, cumnata mea sta acasa, acum am copilul la cresa dar pana sa il duc la cresa il luam cu mine la servici sau il lasam cateva ore 3-4 cu o vecina, sau chemam o prieena care ea lucra o zi cu o zi si imi programam intalnirile in zilele cand era ea libera asa ca poate sunt eu nebuna si orgolioasa, dar cred ca am dreptate.
Uite si acum cand copii sunt la gradi. eu am zile cand efectiv alerg sa-mi iau copilul pentru ca se termina programul si imi sar educ in cap si mama nu poate sa se duca gaseste ea ceva, intotdeauna imi spune ca trebuie sa o anunt cu o zi inainte in conditiile in care eu nu stiu, se intampla ceva si nu ajung eu vad cu 2-3 ore iainte ca s-ar putea sa nu ajung.
Acum cateva zile mi-a zis ca nu poate sa-l ia pe baietelul meu ca se duce sa o ia pe nepoata mea ca ma-sa se duce pana la piata si a zis ca trece ea sa o ia, si eu m-am dus mi-am luat baiatul si m-am dus la o firma se predau o lucrare care iesise mai tarziu cu copilul dupa mine si am ajuns la 9 seaara.

Seamana a mama sau a soacra?
In conditiile in care socrul meu D-zeu sa-l ierte cand era baiatul mic chiar daca avea 73 de ani il plimba cu caruciorul pe afara si statea cu el putin nu mai mult de 2 ore ca nu se descurca dar avea bunavointa si voia sa ajute. Ei cum este???????????

Soacra mea e OK, ma inteleg foaaarte bine cu ea(asta decand am pus-o la punct)...adica avem o conventie: daca aud ca ma barfeste, cu mine a terminat-o pt. totdeauna (si stie ca vorbesc serios)..daca avem ceva sa ne spunem o facem fara ezitare si totul e bine. Pot vorbi orice cu ea,ca-i putin dusa cu pluta(like me...)..in rest nu am nevoie sa ma ajute ;vorba Siminei...mi-am facut copiii pentru mine nu pt. ea/ele/ei...

ps: azi e ziua ei si am sunat-o la 7.30 a.m....sa fiu prima care-i spune "La multi ani!"

Salutare,
Daca-mi permiteti, o sa-mi dau si eu cu parerea! Soacra mea are 2 baieti, dintre care unul e al meu si pentru care ii multumesc in fiecare zi pentru modul in care l-a crescut (intodeauna m-a ajutat in casa si sarcinile s-au impartit in mod egal- asa l-a invatat de-acasa). Mi-a fost destul de greu sa ma apropii de soacra-mea pentru ca mi s-a parut rece si distanta la inceput. Dar am inceput sa ma implic in problemele ei, sa o ascult, sa o incurajez si sa o sfatuiesc. In plus am invatat-o sa aiba mai multa grija de ea, sa se machieze, coafeze- sa se faca gagica si sa aiba mai multa incredere in ea. De foarte multe ori am implicat-o in proiectele noastre- plimbari, iesiri, excursii, etc. Astfel incetul cu incetul i-am castigat aprecierea si increderea si ma simt mandra atunci cand imi spune ca-i lipseste veselia si rasul meu si ca ma iubeste ca pe fiica ei.
Desi este o mama hiperprotectiva am invatat sa accept ajutorul ei fara sa o mai consider invadatoare. Mi-a fost greu pentru ca eu am fost crescuta sa ma descurc de mica singura si mama nu a stat niciodata sa-mi puna si sa-mi ia farfuria din fata, cum face ea, dar am acceptat faptul ca ea nu se doreste a fi invadatoare ci doar vrea sa ne ajute.
De aceea consider ca este foarte importanta comunicarea dar si gandirea din perspectiva ei. Eu cum as fi daca intr-o zi o domnisorica tinerica si frumoasa ar veni si l-ar lua pe iubitul meu fecior de langa mine???
Stiu ca mai exista si zgripturoaice si balauri, dar in cazul acestora recomand distanta ffff mare, astfel incat vizitele sa fie cat mai rare- mai rarut, ca-i mai dragut!
Va pup si sper ca nu v-am plictisit!

dar ce te facci cand stai cu invadatoarea in casa? nu zic ca nu ne ajuta, dar de ce ajuta si apoi ne striga si de ultimul dumicat pe care l-am bagat in gura? eu nu pot sa-i spun sa se fardeze ca ea s-a pocait acum vreo 7 ani si la ei e interzis machiajul, bijuteriile, etc sa o luam cu noi in plimbari inseamna sa aud din pas in pas ce scuimpa e aia ce scumpa e ailalta, nu luati aia ca e scumpa, etc o ajuta si pe fiica sa dar nu-i striga niciodata si aia cand nu-i convine ceva o si goneste acasa si nu-i zice nimic...mie mi-a strigat si ca mi-a adus barbatul ceaiul la pat cand am fost bolnava...sper ca intr-o buna zi lucrurile sa se mai imbunatateasca desi nu prea am mari spoerante

Eu sunt adepta ideii ca o data cu inaintarea in varsta iti mai pica o tigla de pe casa si-ti mai apare un pitic pe creier; de aceea intotdeauna am incercat sa ma adaptez eu la cei mai in varsta, inca din adolescenta cand aveam probleme cu propria mea mama. Stiu ca exista si persoane extrem de dificile dar consider ca nimic nu este atat de dificil incat sa nu poata fi transformat intr-un succes! Am locuit si eu cu soacra-mea in aceeasi casa (6 persoane intr-un apartament de 2 camere, noi dormeam in aceeasi camera cu bunica sotului meu.) Erau 3 femei in casa - deci bataie mare pe spalat, calcat, facut mancare, etc. Eu am ales sa nu ma bag- destul se certau ele 2- mama si fiica. O singura data soacra-mea mi-a spus ca din momentul acela eu sa-i calc camasile sotului meu (ceea ce as fi facut cu drag daca ele nu s-ar fi batut pe masa de calcat). Am considerat atunci ca ea a fost ca mine dar eu n-am fost ca ea- m-am supus si nu am comentat. De-atunci nu mi-a mai zis niciodata nimic.
Poate ca faptul ca sotul ti-a adus ceaiul la pat a facut-o geloasa- si ea la varsta ei sunt sigura ca-si doreste mai mult decat orice sa fie considerata importanta si sfaturile ei sa fie primele de luat in seama. Poate cea mai importanta dorinta a oamenilor este aceea de a fi importanti- iar la varsta ei probabil ca e foarte accentuata aceasta dorinta. Cu putina viclenie poate ar putea fi imbunata mai des.
Henry Ford spunea: "Daca exista vreun secret al succesului, el rezida din capacitatea de a intelege punctul de vedere al celuilalt si de a vedea lucrurile atat din perpectiva lui cat si a ta".
Nu cred ca sunt in masura sa dau sfaturi dar poate cineva isi alege ceva bun din ce-am scris!
Va pup!

Soacra mea este o femeie foarte buna. Mama la fel...Soacra l-a crescut bine pe sotul meu, desi cateodata mi se pare ca nu este copilul lor ci al parintilor mei (seamana mai mult cu cei din familia mea decat din a lor - la suflet). Bunica sotului din partea mamei a fost cea care i-a educat pe sotul meu si pe fratele lui si pe alti 2 verisori de-ai lor. Asa ca soacra nu imi da sfaturi in ceea ce priveste cresterea lui Stefanut. Cate o parere mai primesc dar sfaturi bagate pe gat cu de-a sila niciodata. Cu el se mai ciondanesc ei, dar cu mine nu au treaba. De 5 ani de cand suntem impreuna nu am auzit nimic de rau la adresa mea (la servici duce mereu poze cu Stefanut si cu celalalt nepotel), acum 2 saptamani am fost acasa si avea multe poze cu Stefanut insirate pe rama de la oglinda...Este adevarat ca este al 2 la lor nepot, dar am ajuns la concluzia ca nu fac diferente intre ei...
Mama este si ea o persoana buna - mai autoritara din fire - care isi iubeste primul nepotel tare mult. Socrul si tata se inteleg de minune.
Le pare tare rau ca sunt relativ departe de noi, dar acum ca avem masina o data pe luna ne vor vedea sigur...
Deci in concluzie la mine in familie este armonie - nu mereu dar este.

dragele mele si o poezie pt soacrele ca fierea cu dedicatie speciala pt toate soacrele nesuferite

soacra ,soacra ce ti as da

sa manaci putin noroi

sa itzi inghiti limba seaca

si sa ma lasi sa traiesc

sunt in stare sa te platesc

eu am incercat sa fiu supusa asa cum zici tu anamarianegri dar nu am avut cu cine...daca m-am bagat sa spal vasele m-a dat la o parte ca le spala ea si mai tarziu a zbierat prin casa ca nu spal vasele, pe de o parte spune la lume ca daca mananca firimiturile de pe masa de la noi si e mulktumita numai sa stea cu noi, iar pe de alta urla ca nu punem bani in casa si nu facem nimic desi am pus bani in casa...mi-a facut mult rau...daca ti-as povesti tot ce mi-a facut mi-ai da dreptate...este usor sa spui ca "Stiu ca exista si persoane extrem de dificile dar consider ca nimic nu este atat de dificil incat sa nu poata fi transformat intr-un succes" dar daca ai trai cu soacra mea ai gandi altfel iti garantez...niciodata nu s-a bucurat pt noi cand ne-am cumparat ceva din banii nostri, ba din contra ne-a criticat...iti dau un exemplu doar: ne-am cumparat verighetele din banii nostri si nu le-am prelucrat din aurul care il avea ea in casa pt ca stiam ca mai tarziu ne va striga ca ne-a luat si verighete si in loc sa se bucure ne-a tot reprosat ca verighetelel noastre nu sunt bune, ca sunt din aur turcesc si nu se prelucreaza, etc...eu mi-am cumparat verigheta sa ma cunun cu ea si sa o port tot restul vietii nu sa o prelucrez, pe mine una m-au durut foarte tare cuvintele ei pt ca le luasem cu tot sufletul era ceva ce ne-am dorit amandoi, dar ea a reusit sa umbreasca aceasta bucurie...sper ca nu te-am suparat si poate vreodata ne vom intalni personal si am sa-ti povestesc multe lucruri si poate ai sa intelegi de ce nu pot fi prietena cu soacra mea

asa am incercat si eu la inceput faceam curat prin casa si ea mia luat matura din mana mai mai sa mi deie cu ea in cap si atunci iam zis ca sa si ia aspirator si bip bip bip bip se subintelege cred ca conversatie am avut asa ca nu rezolvi nimic orice ai face pt ele nui destul sau bine

tot pentru soacrele ca fierea
fetelor care e asemanarea dintre o soacra rea si o sticla de bere
pe amandoua le vrei reci,pe masa si cu spume la gura

offfffffffff mai fetelor si eu am o soacra (poama acra)ce sa zic daca sunt buna si vreau sa ajut sunt proasta,daca nu sunt rea si tot asa nu ajungem la nici o intelegere

Stiu ca sunt oameni rai si foartea rai si pot intelege ca ti-e greu sa te intelegi cu ea. Iti doresc din suflet sa gasesti calea spre impacarea cu ea, chiar daca ti-e greu sa o ierti pentru toate cate iti face. La urma urmei toti ne dorim liniste si pace!
PS: eu cred ca intotdeauna o sa fie mai bun ce-ti propune ea sa faci decat ceea ce faci tu! Eu in locul tau luam aurul de la ea si-mi cumparam si verighete si-i ziceam: uite mama soacra ce verighete frumoase au iesit din aurul de la tine!!!

asta este si situatia mea

offffffffffffffffffff interminabila discutie despre soacre. am vb si eu mult despre >draga> mea soacra pe acest forum, pe scurt este insuportabila, si pt cele care ma cunosc ............. fetelor mi se anunta intr-o luna o vizita din partea dansei, normal impreuna cu socrul, si se pare ca vor sta iarasi 3 luni, ca doar daca li se da viza pe 3 luni, sa profite , nu? sa-mi toace mie nervii

Astazi soacra mea m-a suparat rau de tot. Am fost in parc toti 3 in parc. Acolo al meu copil a inceput sa faca figuri si sa nu ma asculte, atunci eu i-am zis ca mergem acasa si ca este pedepsit si el nu vroia sa vina acasa, in consecinta am luat-o inainte iar el a inceput sa planga si sa zica ca el nu vrea sa fie pedepsit si a inceput sa rupa si un servetel pe care il daduse soacra mea sa se stearga pe maini. Cum mergeam eu inainte o aud pe mamaia prea iubitoare zicand: "lasa taci din gura ca nu ai sa fii pedepsit acasa" si asta ia mai zis-o o data. In drum spre casa Adi a vaut o revista si ma intrebat daca i-o cumpar, eu i-am zis ca nu, dar mamaia ia zis ca nu o cumpar acum ca nu am bani dar ca o cumpar la salariu si atunci i-am zis ca am sa i-o cumpar atunci cand merita. CE PARERE AVETI DESPRE BUNA EDUCATIE DATA DE MAMAIA?

Gordunel, incep prin a-ti spune ca tu stii ca eu tin cu tine...ca mi-esti draga..si as vrea sa te ajut, la rece asa cum ai descris din situatie, sa-ti spun cum vad eu din afara, neimplicata...
Eu am trecut prin ce spui tu acum, si de aceea mi-am permis sa intervin sa spun ceva despre incident...
In general, noi parintii, cand suntem suparati, mergem cu copilul pana in panzele albastre...eu cand ma necajeam cu ei si-i luam din parc, pana acasa ii certam tot drumul, si-i mai si amenintam din pacate... ba ca-i bat( de multe ori o si puneam in aplicare), ba ca-i pedepsesc, pe drum daca imi cereau ceva, le refuzam total...etc...e normal zic eu, cand e a treia persoana prezenta, mai ales daca e un bunic sau bunica , indiferent daca de mama sau de tata, sa ia cumva apararea copilului, si nu pentru a ne face noua in ciuda, sau pentru a le oferi o educatie proasta..ci pentru simplul fapt ca bunicii, ar face orice pentru nepotii lor(chiar uneori, netinand cont, de ceea ce noi parintii hotaram), ei fiind cumva putin in afara situatiei, avand si mai mult calm decat avem noi, incearca prin metodele lor, care de multe ori noua nu ni se par in regula, sa calmeze situatia( si sa nu mai puna si ei gaz pe foc)...daca ea i-ar fi spus lui Aditza, tinandu-ti isonul: " Lasa, ca ti-o iei tu acasa!"..., sau " Lasa ca vei fi pedepsit!" copilul probabil ar fi plans, sau cine stie cum ar fi reactionat. Totusi nu cred ca i-a spus cu rautate, vis-avis de tine...ar fi sunat cu totul in alt fel...chiar si cu revista, asa a reactionat ea, pe moment, si poate ca nici nu mai stia cum sa faca sa nu te superi si mai mult pe el...poate eu, ma insel, caci nu o cunosc...insa, acum privind in urma, realizez, ca in multe din situatiile, pe care le-am avut neplacute, daca as fi reusit, sa ma calmez, in urmatoarele 5 minute, totul ar fi fost mult mai bine, insa...oboseala, stresul, si poate dorinta de a le aplica o corectie ca la carte copiilor, nu ne lasa, sa vedem lucrurile limpede, asa cum ar fi normal...
Sa ma ierti daca crezi ca am zis ceva nelalocul lui, dar am simtit nevoia sa te linistesc intr-un fel...te pup de milioane de ori, si-ti doresc, rabdare si muuulta intelepciune, si nu uita, ca de multe ori, lucrurile nu sunt ceea ce par
Copiii mei au suferit tare mult cand au pierdut-o pe mamaie(mama sotului meu, acum trei ani)...a fost un moment tare dureros si trist...

super eu am o soacre care ca la vremea ei a avut o soacra ca ,,fierea,, dar acum pe cind e si ea soacra ptr mine e ca ,,miera,, apropooo astazi am pregatit pentru sotul meu,,fiul ei,, un tort ,tiramisuusi sarmalutecu smintina sincer ea ma invatat sa gatesc dar si mama ma invatat sa nu credeti ca ma invatat numai ea ptr sa sotul meu inplineste o frumoasa virsta de ......nu se zice.....

Rux draga mea nu m-am suparat chiar de loc pe tine si stiu ca esti obiectiva. Din acest motiv am si postat aceasta situatie ca sa mai citesc si alte pareri obiective. Poate ca asta este intentia ei dar al meu pici nu intelege inca acest lucru si speculeaza la maxim orice situatie si cu cat ii ia cineva apararea cu atat reactioneaza urat, iar soacra mea stie acest lucru. Eu cred ca ea incerca sa ii zica orice ca sa nu mai planga pt. ca ea este bolnava si "vrea liniste nu mai suporta galagia"(cam astea sunt cuvintele ei). Cand am intrat in scara i-am zis asa daca mai plangi ramai acolo tu alegi, iar reactia lui a fost sa se stearga la ochii si sa taca in mod automat si daca a vazut ca ma tin tare si ca nu cedez si-a acceptat pedeapsa. Acum reactiile astea ale soacrei mele le pun si pe baza bolilor ei : plamanul drept este plin de noduli de chisturi si noduli si se extinde si la dreptul, astm bronsic profesional, sindrom nefritic melanos, poliartrita seropozitiva gradul 2, osteoporoza, spondiloza, are probleme si cu colesterolol.

Sincer eu o inteleg ca este bolnava dar ea chiar nu intelege ca, chiar si cu intentiile ei bune ii face rau si ca ea nu o sa mai fie chiar atat de mult intre noi si ca daca noi nu suntem fermi cu el nu rezolvam nimic? Am uitat sa zic ca a doua oara la psiholog ea a fost cu Adi iar medicul i-a explicat acelas lucru chiar nu intelege?
TE PUP DULCE SI SA TII MINTE BINE CA NICI ATUNCI CAND SUNT CRITICATA NU MA SUPAR PT. CA INVAT DIN GRESELILE MELE. MII DEPUPICI PT. TINE SI COPII TAI SUPERBI

offf iubita prietena...nu intelege, si nici nu are cum sa inteleaga vreodata, cu atat mai mult cat stie ca e bolnava....si nu stie cat mai are de dus pe acest pamant, chiar daca nu spune asa gandeste sa stii, ii arata acum cat mai poate toata dragostea nepotului ei, cand nu va mai fi, i-o veti arata voi....si sa stii ca eu niciodata, nu mi-as permite sa critic pe cineva, tot ce ti-am scris, au fost trairile mele, in situatii pe care si eu le-am cunoscut din plin
imi esti tare draga Gordunel si-ti spun cu lacrimi in ochi, ca daca as mai putea da timpul inapoi, as fi mult mai maleabila(desi am fost destul), mai intelegatoare, mai rabdatoare si mai iubitoare, insa...te rog sa ma crezi ca si asa, am facut tot ce a tinut de mine, sa nu-mi poata reprosa nimeni nimic, niciodata