Sectiune a roportal.ro
Ajutor - Cautare - Membri - Calendar
Versiune completa: Sa Radem Putin
UtileCopii Forum. Utile Despre Copii > Bloguri. Pagini Personale > Bloguri > Blog manu1981
Pagini: 1, 2
manu1981
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lānga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am īncercat, dar mi-e imposibil....
Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
lol-craciun.gif lol-craciun.gif lol-craciun.gif


Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.


Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm , dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia, femeie inteleapta, ii zice : - Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
manu1981
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritatesi tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea!Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort sevor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantelede schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotiaintreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!


Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casanervos, bate
cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
manu1981
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!


-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil laperformantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
manu1981
Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente smile.gif

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole
Claudia94
liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif tari de tot liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif
manu1981
In noaptea nuntii, Ion si Maria:
– Ioane, mangaie-ma, saruta-ma! Asa, saruta-ma acolo unde fac pipi…
Dupa un minut…
– Tampitule, nu in oala de noapte!

lol-craciun.gif lol-craciun.gif lol-craciun.gif
roxanne
QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 02:30 PM) *
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ram?n 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus l?nga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra ?n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am ?ncercat, dar mi-e imposibil....
Vine r?ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra ?n camera si se aud mai multe ?mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri ?n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
lol-craciun.gif lol-craciun.gif lol-craciun.gif
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm , dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia, femeie inteleapta, ii zice : - Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif

QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 02:42 PM) *
Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente smile.gif

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif ...era cat pe ce sa trezesc copilul... doh.gif
roxikira


Mai bagaaaaaaaaa super.gif
manu1981
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Mercedes! zise soferul si pleaca...


La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu ... sculata la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ..


O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!
manu1981
O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii… mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca.


Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata!! Sunt GAY...
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani??
- Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am...
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...
roxanne
QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 11:40 PM) *
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Mercedes! zise soferul si pleaca...
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu ... sculata la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ..
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!


manu1981
Un om moare si ajunge la Sf Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul! zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
- Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Becali unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tinem pe post de ventilator


Un negru ajunge la portile Raiului, unde se afla Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Cum te numesti?
Negrul, speriat ca nu va intra in Rai, a zis:
- Leonardo DiCaprio...
Sf. Petru s-a gandit putin si a repetat:
- Spune-mi cum te numesti!
- Leonardo DiCaprio, spuse stanjenit negrul.
Sf. Petru scoate celularul, apeleaza un numar si spune:
- Alo, Sefu'! Titanicul s-a scufundat sau a ars?






manu1981
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubești?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


Un sofer vede pe marginea drumului o blonda autostopista, cu o canistra in mina. Omul opreste si o ia.
- Ce ai in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, soferii, cum intram in padure cum se termina benzina…

roxikira
1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
36. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
37. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
38. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
40. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
roxanne
QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 12:23 AM) *
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


manu1981
QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 02:23 AM) *
39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Super lol-craciun.gif lol-craciun.gif lol-craciun.gif
roxikira

Sper ca nu te-ai suparat ca le-am pus aici fara sa cer voie...dar mi-au placut mult
manu1981
QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 02:52 AM) *

Sper ca nu te-ai suparat ca le-am pus aici fara sa cer voie...dar mi-au placut mult

Cum sa ma supar smile.gif Cand mai ai ceva de ras, chiar te rog sa mai pui, fara probleme tzuc.gif
manu1981
Cateva imagini hazlii smile.gif

Oare au fost bune cerealele de dimineata?


Cine are curaj sa mearga la toaleta? biggrin.gif


Munca de politist
manu1981
De asta e bine sa dormi noaptea cu pijamalele pe tine


Un copil inteligent


Dovada clara a incalzirii globale
manu1981
Crezi ca ai suporta mai bine traficul infernal cu un asemenea mesaj? smile.gif


Oare acum poate asculta muzica cat de tare isi doreste?


Tatuajul anului biggrin.gif
manu1981
Asa arata o privire trista


Asa arata o parere de rau


Probabil gestul asa a durut foarte tare
Kris&Robert
QUOTE(manu1981 @ Feb 9 2010, 01:40 AM) *
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Mercedes! zise soferul si pleaca...
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu ... sculata la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ..
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!


Astea sunt tari de tot!
lol-craciun.gif
manu1981
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.


Secretul casniciei perfecte ... ramâne un secret.


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.


Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa.
manu1981
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!


Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit...
- Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum, ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta, tot intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
manu1981
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.
lilBB
QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 12:42 PM) *
Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente smile.gif

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif
manu1981
Positive approach

Father : I want you to marry a girl of my choise
Son : I will choose my own bride
Father : But the girl is Bill Gates's daughter
Son : Well... in that case... OK

Next day
Father approaches Bill Gates

Father : I have a husband for your daughter
Bill Gates : But my daughter is too young to marry!
Father : But this young man is a vice-president of the World Bank.
Bill Gates : Ah... in that case... OK

Finally, Father goes to see the president of the World Bank
Father : I have a young man to be recommended as a vice-president.
President : But I already have more vice-presidents than I need!
Father : But this young man is Bill Gates son-in-law.
President : Ah... in that case... OK

This is how business is done!!!

Moral: Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude and approache should be positive smile.gif



manu1981
In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
manu1981
Tezaurul bătrâneții!

Argint în păr,
Aur în dinți,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulații
Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale
roxanne
QUOTE(manu1981 @ Feb 11 2010, 12:02 PM) *
Tezaurul bătrâneții!

Argint în păr,
Aur în dinți,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulații
Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale


liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif
maria26
QUOTE(manu1981 @ Feb 11 2010, 02:02 PM) *
Tezaurul bătrâneții!

Argint în păr,
Aur în dinți,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulații
Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale


lol-craciun.gif lol-craciun.gif lol-craciun.gif
manu1981
Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică și aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un dușman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în față, se îndreptă către enoriași și spuse:
- Pentrucă au murit deja, toți nenorociții ăia.
manu1981
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa-mi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa-mi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in doua minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. Fratele tau si cu minene mutam impreuna in West Virginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie, Andra



Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost "Arati ca un barbat!". Mama mi-a zis ca mai bine nu zic nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit mancarea favorita, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua.M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50$ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era de 49,99$. Dupa toate acestea inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi 2 doua bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper sa ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatuml meu mi-a zis ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine.

P.S. Nu stiu daca ti-am zis vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine, ex-sotul tau, Costel


manu1981



La multi ani de Valentine's Day! Sa iubiti si sa fiti iubite!



manu1981
Cateva povestioare moralizatoare care se potrivesc pe la mai multe firme de la noi, si nu numai biggrin.gif

Un corb statea intr-un copac fara sa faca nimic. Un Iepure il vede si-l intreaba:”Pot sa stau si eu ca tine fara sa fac nimic toata ziua?” Corbul raspunde:”Desigur, de ce nu?” Si asa iepurele se aseaza sub copac si se puse pe dormit. Dintr-o data apare o vulpe. Se arunca asupra iepurelui si-l manca.
Morala povestii este….
Ca sa stai fara sa faci nimic, trebuie sa fii asezat sus, foarte sus.


Un curcan se conversa cu un taur. ”Mi-ar place mult sa ajung in varful copacului acela” se plangea curcanul, “dar nu am forta necesara.” ”De ce nu incerci sa mananci baliga mea?” ii spuse taurul, ‘contine multe elemente nutritive" Curcanul gusta un pic si-si da seama ca ii furniza forta suficienta ca sa ajunga pe primul ram al copacului. Ziua urmatoare mai manca un pic de baliga si se urca pe al doilea ram. In sfarsit dupa ce manca multa baliga reusi sa ajunga in varful copacului. Imediat a fost vazut de un taran care-l impusca si-l facu sa cada din copac.
Morala povestii:
Sa mananci rahat te ajuta sa ajungi in varf, dar nu iti garanteaza ca ramai acolo.


O pasarica migra catre sud pentru iernat. Era frig, pasarica se simti rau si cazu pe pamant pe un camp. In timpce zacea la pamant trecu o vaca si o acoperi de baliga. Pasarica infrigurata intelese ca baliga o incalzea si incepu sa se simta mai bine! Multumita incepu sa ciripeasca de bucurie. O pisica in trecere auzi cantecul pasaricii si se dusa sa vada ce este. Pisica gasi pasarica, o scoase din baliga o curati si o manca!
Aceasta poveste are trei morale:
1) Nu toti cei care te acopera de rahat iti sunt dusmani.
2) Nu toti cei care te scot din rahat iti sunt prieteni.
3) Si cand esti in rahat, taci din gura!
manu1981
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar alinuta plangea.
- De ce plangi, Alinuta? o intreba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon, raspunse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- N-am vazut faza!



Doua prietene la cafea.
- Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani, ce astepti, de ce nu-l iei de barbat odata?
- Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat iau tot porcul?!
USA
QUOTE(manu1981 @ Feb 12 2010, 05:10 PM) *
Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică și aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un dușman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în față, se îndreptă către enoriași și spuse:
- Pentrucă au murit deja, toți nenorociții ăia.


liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif doh.gif
manu1981
Pozitii foarte bune in pat biggrin.gif









manu1981










laura83
QUOTE(manu1981 @ Feb 16 2010, 08:05 PM) *
Pozitii foarte bune in pat biggrin.gif










ce dragutzi sunt love1.gif
manu1981
Un motiv ca sa verifici zilnic tema copilului biggrin.gif



Draga Dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc. Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore. De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu
manu1981
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
manu1981

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu

liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif
Claudia94
QUOTE(manu1981 @ Feb 18 2010, 11:02 PM) *
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...


liwlol.gif liwlol.gif
manu1981
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- "As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
maria26
QUOTE(manu1981 @ Feb 18 2010, 12:30 PM) *
Un motiv ca sa verifici zilnic tema copilului biggrin.gif



Draga Dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc. Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore. De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu


liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif liwlol.gif
maria26
QUOTE(manu1981 @ Feb 26 2010, 04:25 PM) *
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- "As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.


liwlol.gif liwlol.gif
maria26



QUOTE(manu1981 @ Feb 16 2010, 10:07 PM) *












imi vine sa-i mananc smile.gif
manu1981
Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"..
Aceasta este o versiune "lo-fi" a continutului principal. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formate si imagini, va rugam sa dati clic aici.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.