Soacra, haideti mamici Optiuni

[harasim]

nimeni nu are o soacra perfecta textele de mai jos vor spune totul dar mai intai cum e soacra voastra?
A)CA MIEREA
B)CA FIEREA
Soacra cauza divortului
Februarie 29th, 2008


Conform estimarilor expertilor, un divort din opt se datoreaza unei soacre rele.
Este bombanitoare, isi baga nasul peste tot, stie totul mai bine ca oricine, si este toata ziua buna ziua la usa, intotdeauna in cele mai nepotrivite momente. Soacra nu isi aduce ?copii? in fata instantei in mod constient. Nu, in majoritatea cazurilor, aceasta nu se intampla decat ca rezultat al bunelor intentii.

Cand soacra le aranjeaza dulapul fiului si norei sale fara ca cineva sa-i ceara ceva, nu o face decat pentru binele lor. ?Nu voiam decat sa dau o mana de ajutor, amandoi munciti?, se justifica soacra, dar nu se poate impiedica sa nu faca reprosuri: ?dulapurile aveau nevoie de putina ordine?. Daca sotul ii da dreptate mamei, momentul izbucnirii unei crize este aproape.

La originea unei crize dintr-o relatie pot sta niste conflicte minore. ?Ah, de fapt, spune in treacat sotia sotului, duminica suntem invitati la masa la mama.? El: ?Am fost duminica trecuta deja la masa la ai tai, sper ca nu ai acceptat!? Ea: ?Ba da.? El: ?Nu mai avem nici un week-end pe care sa-l petrecem impreuna, doar noi doi??.
Ea se amesteca in educatia copiilor, in treburile financiare, sau propune ameliorari pentru intretinerea casei - lista este inepuizabila.

Administrarea cu succes a unei soacre

Soacra poate sa nu fie neaparat un factor de tensiune in cadrul relatiei. Exista numeroase cazuri in care soacra si nora se inteleg de minune. Iata cateva smecherii pentru a evita sau a aplana un conflict:

Cineva care are probleme cu soacra ar trebui sa aiba o discutie clara cu partenerul sau, fara ca pentru aceasta sa o ?atace? pe soacra; chiar evitati cu orice pret acest lucru! Aceasta nu ar duce decat la conflicte. Ce a facut soacra si care a fost propria sa reactie? Dupa ce ati elucidat aceste probleme, cel mai bine ar fi sa va ganditi impreuna cu partenerul la cel mai bun mijloc de a restabili echilibrul emotional.

In caz de conflict, nu cautati numai s-o incriminati pe soacra. Pot sa existe si alte motive care conduc la o relatie rea cu soacra, cum ar fi comoditatea, lipsa de incredere in sine, faptul de a nu sti sa spui nu, sau dorinta de a impune cu orice pret armonia in familie.

Situatiile conflictuale ar trebui discutate cu soacra- chiar daca aceasta va constrange mai mult decat urmarea unor cai batatorite. O discutie poate elibera, si lamureste lucrurile de ambele parti. Soacra se simtea poate obligata sa invite familia, chiar daca ar fi preferat sa petreaca duminica impreuna cu sotul ei.

Daca soacra dumneavoastra se plange de dumneavoastra partenerului, discutati acest lucru impreuna cu el. Totusi, daca se repeta, partenerul dumneavoastra ar trebui sa raspunda: ?Trebuie sa discuti aceasta cu el/ea?.

La momentul potrivit, ar trebui sa propuneti chiar dumneavoastra: ?Daca te deranjeaza ceva la mine, poti sa-mi spui?. Aceasta reactie mai este valabila si atunci cand soacra dumneavoastra are plangeri la adresa partenerului si pe care vi le impartaseste dumneavoastra.

Daca, in pofida numeroaselor discutii, soacra nu isi schimba comportamentul, singura solutie ar fi sa luati distanta fata de ea, ceea ce, mai tarziu, poate favoriza o apropiere. Partenerul dumneavoastra trebuie neaparat informat asupra unei astfel de decizii. Totusi, a-l forta sa taie (provizoriu) legatura cu mama sa nu este in interesul sau.
Primiti-va soacra amical, chiar daca nu si-a anuntat vizita. Oferiti-i de baut. Daca va grabiti, spuneti-i si cereti-i sa convina asupra unei date pentru viitoarea vizita. ?Asa vom putea sta de vorba in liniste?: acest motiv o va convinge, pentru ca i-ar face in mod natural placere sa i se consacre timp.

Vacanta petrecuta impreuna cu soacra, iata o viziune de cosmar pentru multi. Dar motivele banale- vacanta cu ea este prea obositoare si exista alternative (calatorii organizate)- nu sunt lucruri care se spun! O excursie comuna intr-un week-end (varianta lejera) o poate calma, pentru ca in acest fel nu se mai simte exclusa.

Daca soacra va da sfaturi in materie de educatie (fara sa fie intrebata in prealabil), ganditi-va ca este posibil sa aiba dreptate. Totusi, daca nu sunteti defel de acord cu ea, spuneti-i si explicati-i ratiunile metodei dumneavoastra de educatie.

Daca soacra va rasfata prea mult copiii, trebuie sa impuneti limite, mai ales pentru micile atentii de ordin material. De exemplu, puteti cadea de acord asupra faptului de a primi dumneavoastra banii destinati copilului, pe care ii puteti pune pe un libret de economii.

Posted in Parinti, Soacra cauza divortului | No Comments »

Invata sa-ti suporti soacra
Februarie 29th, 2008


Soacra? mai mult decat un nume, este un intreg program. Nu va cufundati in psihoza si invatati sa gestionati in mod sanatos relatiile din acest trio infernal: “draguta” mama, “bebelusul” sau si voi?

Si pe asta o stii? “Doi tipi discuta. Unul ii spune celuilalt: “Soacra-mea este un inger!”, iar celalalt ii raspunde: “Ai noroc, a mea e inca in viata?”.” In web, se pare ca soacra face tot pe atat obiectul deriziunii pe cat reputatia ii este de proasta. Si totusi, o soacra nu e nici mai mult nici mai putin decat o persoana care o iubeste pe aceeasi pe care o iubiti voi insiva.

Atunci, de ce este ea atat de teribila? Fara a va cufunda in psihoza, invatati sa gestionati in mod sanatos relatiile uneori dificile din acest trio infernal: soacra, copilul ei, partenerul copilului? Si pe urma, invatati si sa recunoasteti o comoara printre soacre, pentru ca ele exista in numar mai mare decat credem.

Inainte de a incepe?
Se pare ca pe atat ne face soacra sa radem, pe cat ne face sa plangem si sa ne infuriem. O femeie care sufera de o reputatie mai mult decat deplorabila: bombanitoare, navalitoare, pricina de divort, insuportabila, greu de evitat? Pe scurt, o plaga.

Si totusi, o soacra nu e nici mai mult nici mai putin decat o mama si majoritatea dintre noi vom ajunge intr-o zi sa avem una sau sa fim una. Gestionarea relatiilor cu familia socrilor si, in particular, a aceleia cu soacra pune, inainte de toate, problema relatiei mama-copil, pe aceea a geloziei, a posesivitatii care poate rezulta din aceasta gelozie.

Ne pandeste Oedip? Cu siguranta, dar, fara a ne impotmoli in mari teorii psihologice si psihanalitice, vom vedea pur si simplu cum trebuie sa actionam pentru a gestiona cat mai bine relatiile noastre cu ea fara a cadea in psihodrama, pentru ca, pana la urma, soacra poate sa fie si o prietena, o confidenta si, de ce nu, o a doua mama.

Posted in Parinti, Invata sa-ti suporti soacra | No Comments »

Cauta sa-ti cunosti soacra
Februarie 29th, 2008


Pentru a avea relatii bune cu soacra dumneavoastra, primul lucru pe care trebuie sa-l faceti este sa stiti cu cine aveti de-a face. Pentru ca, pana la urma, nu exista un model unic, ci tot atatea soacre pe cate relatii mama-copil. Pentru a simplifica, le vom imparti pe soacre in doua categorii: soacra “echilibrata” si soacra “invadatoare”.

Relatia pe care o vom numi “echilibrata”: este vorba de o mama care a stiut sa-l invete pe copilul sau sa fie independent, care admite ca el este adult si il lasa sa se descurce singur.

Ea va incerca sa stabileasca cu dumneavoastra o relatie matura, bazata pe respect reciproc, chiar si pe prietenie. Ea nu va va judeca din perspectiva a ceea ce-si doreste ea pentru copilul ei, ci din perspectiva a ceea ce sunteti dumneavoastra ca persoana. Dar aceasta nu inseamna ca veti deveni cei (cele) mai buni(e) prieteni(e).

Intr-adevar, dupa cum nu v-ati ales soacra, nici ea nu v-a ales pe dumneavoastra si, prin urmare, nu este obligata sa va iubeasca si sa va aprecieze.

Totusi, aceasta soacra va putea si sa fie distanta tocmai pentru ca este intr-atat de independenta si de moderna. Poate ca va trebui sa va luati gandul de la o relatie calduroasa si sa va multumiti cu indiferenta, sa uitati chiar de mamica-bomboana si sa nu contati prea mult pe faptul ca soacra dumneavoastra se va ocupa de copii din cand in cand, sau ca va va rasfata cu niste feluri delicioase de mancare. In ce priveste spiritul de familie, poate ca el nu va exista cu adevarat.

Relatia “invadatoare”: este vorba de o mama care se realizeaza prin copilul ei.
Dragostea ei excesiva pentru acesta din urma poate sa se invecineze cu gelozia. In ochii ei, veti fi poate in cel mai bun caz un intrus, iar in cel mai rau un dusman.

In varianta extrema, va incerca sa se foloseasca de dumneavoastra sau sa va elimine pentru a-si pastra locul intai in inima “bebelusului” ei. In fond, aceasta atitudine nu dezvaluie decat o lipsa de incredere in sine si o viata cladita in jurul propriului copil, fara realizari personale. Cum se va comporta ea?

De exemplu, in ochii acestei invadatoare nu veti fi niciodata indeajuns de bun(a) pentru progenitura ei, sau ea va face totul pentru a va pune in evidenta lipsurile sau defectele. In versiunea soft a acestei soacre foarte fermecatoare, o veti avea si pe aceea care va copleseste cu sfaturi despre cum sa-i indepliniti mai bine dorintele partenerului, care va telefoneaza de treizeci si sase de ori pe saptamana, care se auto-invita de douazeci si trei de ori pe zi? Intr-un cuvant, o femeie foarte indatoritoare si plina de bune intentii, cu conditia sa stiti sa impuneti anumite limite si sa va afirmati.

Si totusi, dincolo de imperfectiunile ei impinse la exces, partea buna este ca, in majoritatea cazurilor, ea este, inainte de toate, cineva care isi iubeste enorm copilul si care isi va adora nepotii: copiii dumneavoastra vor beneficia in mod sigur de o bunica super! Veti mai putea si sa contati pe sprijinul sau daca apelati la ajutorul ei si daca stiti sa-i castigati increderea si sa o puneti in valoare.

Pentru a diagnostica acest al doilea tip de soacra, incepeti prin a va observa partenerul. Intr-adevar, o mama sufocanta il impiedica, constient sau nu, pe copil sa taie cordonul ombilical.

Asadar, se poate ori ca partenerul sa se foloseasca fara sa o stie de dumneavoastra pentru a se desprinde de mama sa, ori sa transfere asupra dumneavoastra imaginea idealizata a mamei.

Va trebui ca dumneavoastra sa nu intrati in acest joc si sa gestionati in primul rand cu el relatia cu viitoarea dumneavoastra soacra. Cum sa recunoastem pe cineva dependent de mama sa? Daca va vorbeste fara incetare de mama, de ce face ea, de ce spune, de ce crede despre dumneavoastra (in treacat fie spus, “ati putea sa faceti totusi un efort!”)?

Nici nu generalizati prea repede. Daca partenerul dumneavoastra va spune o data in treacat ca mama lui face cea mai buna mancarica de dovlecei pe care a mancat-o vreodata. Aceasta vrea poate sa spuna pur si simplu ca ea face o mancarica de dovlecei foarte buna!

Nici nu cadeti in fobie: incercati sa tineti seama de faptul ca va incearca angoasa la ideea de a va gasi fata in fata cu familia socrilor sau de a nu fi la inaltime, pentru a vedea situatia si caracterul fiecaruia in maniera cea mai calma cu putinta.

Posted in Parinti, Cauta sa-ti cunosti soacra | No Comments »

Consolideaza-ti relatia cu soacra
Februarie 29th, 2008

Oricine ar fi soacra dumneavoastra, in cazul unei probleme, stabiliti cu partenerul dumneavoastra bazele unei relatii sanatoase cu familiile voastre.

Daca ati diagnosticat o dependente fata de mama, spuneti-i o data pentru totdeauna ca nu sunteti mama sa si ca nu doriti sa fiti comparata cu ea, desi e cu siguranta o persoana foarte distinsa.
Poate ca rufele murdare se spala in familie, dar rufele murdare ale cuplului nu se spala decat in cuplu.

In masura in care este posibil, nu va certati in fata cuscrilor, nu faceti reprosuri grave partenerului dumneavoastra in fata familiei dumneavoastra sau a lui si nu acceptati nici ca el sa va faca. In cazul in care va certati, este normal ca soacra sa ia partea copilului ei (nu ati face la fel daca cineva l-ar ataca pe al dumneavoastra?).

Daca abordati in familie un subiect delicat, inainte sa va enervati, alegeti sa-i semnalati partenerului dumneavoastra ca doriti sa va separati de ceilalti pentru a discuta intre patru ochi.

Nu interveniti in relatia mama/copil. Sigur, va iubiti partenerul, dar asa cum asteptati de la mama lui sa nu se amestece in intimitatea voastra, permiteti-le si lor sa aiba momente privilegiate in care vor putea sa se regaseasca.
In caz de conflict familial, interveniti cat mai putin posibil, sau doar daca vi se cere parerea. Nu incercati sa rezolvati cu orice pret o situatie familiala dificila.

Sa stiti sa impuneti limite. Daca soacra va telefoneaza sau va viziteaza prea des in opinia dumneavoastra, discutati cu partenerul despre acest lucru si cereti-i sa limiteze acest entuziasm, sau discutati problema cu calm impreuna cu principala interesata.

Evitati sa va legati direct de soacra dumneavoastra. Nu numai ca ii datorati respect ca si parintilor dumneavoastra, dar, mai ales, partenerul ii va lua in mod necesar apararea, iar aceasta va conduce negresit la cearta. Si acest lucru nu va va da castig de cauza.
Fiti concilianti si atenti.

Refuzati sa fiti luati drept martori. Daca soacra dumneavoastra are sa va spuna ce ii reproseaza ea copilului sau, alegeti sa o sfatuiti sa discute direct cu el.

Preveniti critica. Intr-un moment potrivit, puteti si sa-i propuneti soacrei dumneavoastra sa va spuna ce nu ii convine la dumneavoastra. Aceasta relatie matura si responsabila va va dovedi deschiderea de spirit si va dezamorsa imediat un anumit numar de conflicte.

In cazul in care aveti o soacra invadatoare, invatati sa spuneti da. Aceasta atitudine plina de solicitudine o va linisti, iar dupa ce veti fi ocolit cu abilitate conflictul, veti putea sa actionati dupa plac.

Posted in Parinti, Consolideaza-ti relatia cu soacra | No Comments »

Soacra nu va este dusman
Februarie 29th, 2008
Soacra dumneavoastra si dumneavoastra aveti un punct comun: iubiti aceeasi persoana. Asa ca nu va situati in mod sistematic in defensiva.
Nu fiti paranoica. Daca soacra va da sfaturi sau emite pareri, nu le respingeti in bloc.

Ascultati-o si invatati sa luati din experienta ei ceea ce va poate fi de ajutor. Pana la urma, ea a trait cel putin 18 ani impreuna cu partenerul dumneavoastra si il cunoaste destul de bine ca sa va poata oferi informatii utile.

La fel, si in ce-i priveste pe copiii dumneavoastra, invatati sa profitati de experienta ei. Nu-i luati indicatiile ca pe niste reprosuri, ea doreste pur si simplu sa va ajute.

Stabiliti o relatie bazata pe incredere si pe respect reciproc. Aratati cat sunteti de valoroasa oferindu-i serviciile dumneavoastra sau facand treburi marunte acasa la ea, daca doreste.
In ce priveste educatia copiilor, stabiliti constrangerile educative care vi se par a fi cele mai importante.
Pentru celelalte, lasati-o sa actioneze: a mai crescut copii, stie cum sa procedeze.

Dati copiilor dumneavoastra exemplu de respect. Interziceti-va sa o judecati deschis de fata cu ei: acest lucru s-ar simti in mod necesar in atitudinea lor si ar invenina situatia dumneavoastra.

Obisnuiti-va sa-i telefonati sau sa mergeti sa o vizitati in mod regulat pentru ca ea sa poata sa se bucure de familia ei si sa va cunoasca. Propuneti-i sa petreceti week-end-uri impreuna ca sa se poata bucura de copilul si de nepotii sai.

Cunoasteti-o mai bine. Incercati sa o intelegeti si, deci, sa discutati impreuna despre gusturile, alegerile ei, despre viata ei. In afara de faptul ca interesul dumneavoastra pentru ea o va misca, aceste informatii va vor fi utile in intelegerea ei ca fiinta umana, si, prin urmare, in dedramatizarea pozitiei sale de soacra. Cu aceasta ocazie, si ea va va cunoaste si va veti gasi, poate, puncte in comun, ceea ce va creea o intelegere intre voi.

Incercati totul pentru a nu desparti pe o mama de copilul ei. Chiar si in cazul unei relatii conflictuale, hotararea trebuie sa vina de la partenerul dumneavoastra, si nu de la dumneavoastra. Asa ca discutati cu calm impreuna cu partenerul dumneavoastra despre dificultatile pe care le aveti in relatia cu ea, dar fara animozitate.

In cel mai rau caz, daca soacra va calca pe nervi, alegeti sa fiti indiferenti(e): tratati-o politicos, propuneti-i sa o ajutati, dar faceti-va ca nu auziti criticile si sfaturile permanente.

Refuzati sa-i ascultati pe tertii binevoitori care va spun ce zice ea despre dumneavoastra. Pe langa faptul ca aceasta va va scuti de enervari inutile, ea va sfarsi prin a obosi, iar partenerul nu va va putea reprosa ostilitatea.

Iata-va inarmati(e) pentru a dedramatiza aceasta situatie. Pana la urma, sa ai o soacra este adesea un noroc: o mamica care face mancaruri bune, care ii supravegheaza pe copii atunci cand vreti sa fiti din nou impreuna ca doi indragostiti, care are pentru dumneavoastra mici atentii atunci cand mergeti sa o vizitati?

Si apoi, nu uitati, cu siguranta intr-o buna zi va fi randul dumneavoastra sa fiti soacra sau socru. Inainte de a va smiorcai, faceti-va, asadar, examenul de constiinta: poate ca nu veti fi scutiti de reprosuri.

[flori de camp]

sincera sa fiu nu am citit tot mesajul. asta deoarece eu n-am probleme cu soacra. chiar daca e diferenta de varsta si poate si conceptii, e prea fericita ca baiatul ei e bine si are o nepotica, ceea ce nu ar mai fi sperat. si nici nu se baga in relatia noastra, daca poate ne ajuta asa cum si cat poate. ce sa mai spun ... nu e perfecta, are anumite lucruri care nu-mi plac dar conteaza ca nu isi baga nasul in relatia noastra. sa dea Domnu la toata lumea soacra ca a mea

[harasim]

la noi e cam tacanita si cam se baga daia am deschis topicul

[flori de camp]

---

la noi e cam tacanita si cam se baga daia am deschis topicul

imi pare rau. adevarul e ca si eu stiu ceva persoane care au probleme cu soacrele.

[alexandra81]

nici eu nu am probleme cu soacra. eu si sotul meu suntem amandoi de la rm -valcea...si locuim in craiova.... asa ca soacra nu are cum sa se bage ca este departe si nu are timp sa treaca pe aici. si chiar si atunci cand vine nu comenteaza la nimic.
asa ca eu sunt o fericita...

[pissy18kat]

eu mias bate soacra non stop

[Anca74]

pt mama soacra! Va doresc si voua soacra ca a mea!

[Miha79]

Daca m-as apuca sa scriu despre soacra as face un roman.....nu doresc nimanui sa treaca prin ce am trecut eu 5 ani de zile cu soacra in casa
cand o sa am timp o sa va povestesc

[harasim]

Daca m-as apuca sa scriu despre soacra as face un roman.....nu doresc nimanui sa treaca prin ce am trecut eu 5 ani de zile cu soacra in casa
cand o sa am timp o sa va povestesc

chiar doresc sa stiu aceasta poveste

[horvath_miha]

salut tuturor!