Versiunea printabila a topicului

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 02:30 PM

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramān 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lānga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra īn camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am īncercat, dar mi-e imposibil....
Vine rāndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra īn camera si se aud mai multe īmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri īn pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!



Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.


Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm , dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia, femeie inteleapta, ii zice : - Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 02:31 PM

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritatesi tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea!Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort sevor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantelede schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotiaintreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!


Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casanervos, bate
cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 02:33 PM

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!


-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil laperformantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 02:42 PM

Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

Postata de: Claudia94 Feb 8 2010, 03:10 PM

tari de tot

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 11:24 PM

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
– Ioane, mangaie-ma, saruta-ma! Asa, saruta-ma acolo unde fac pipi…
Dupa un minut…
– Tampitule, nu in oala de noapte!

Postata de: roxanne Feb 8 2010, 11:35 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 02:30 PM)

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ram?n 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus l?nga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra ?n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am ?ncercat, dar mi-e imposibil....
Vine r?ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra ?n camera si se aud mai multe ?mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri ?n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm , dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia, femeie inteleapta, ii zice : - Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 02:42 PM)

Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

Postata de: roxikira Feb 8 2010, 11:36 PM

http://www.freesmileys.org/smileys.phphttp://www.freesmileys.org/smileys.phphttp://www.freesmileys.org/smileys.php

Mai bagaaaaaaaaa

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 11:40 PM

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Mercedes! zise soferul si pleaca...


La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu ... sculata la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ..


O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 11:43 PM

O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii… mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca.


Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata!! Sunt GAY...
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani??
- Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am...
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...

Postata de: roxanne Feb 8 2010, 11:46 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 11:40 PM)

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 11:49 PM

Un om moare si ajunge la Sf Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul! zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
- Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Becali unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tinem pe post de ventilator


Un negru ajunge la portile Raiului, unde se afla Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Cum te numesti?
Negrul, speriat ca nu va intra in Rai, a zis:
- Leonardo DiCaprio...
Sf. Petru s-a gandit putin si a repetat:
- Spune-mi cum te numesti!
- Leonardo DiCaprio, spuse stanjenit negrul.
Sf. Petru scoate celularul, apeleaza un numar si spune:
- Alo, Sefu'! Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Postata de: manu1981 Feb 8 2010, 11:50 PM

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


Un sofer vede pe marginea drumului o blonda autostopista, cu o canistra in mina. Omul opreste si o ia.
- Ce ai in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, soferii, cum intram in padure cum se termina benzina…

Postata de: roxikira Feb 9 2010, 12:23 AM

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
36. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
37. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
38. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
40. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Postata de: roxanne Feb 9 2010, 12:39 AM

QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 12:23 AM)

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 12:45 AM

QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 02:23 AM)

Postata de: roxikira Feb 9 2010, 12:52 AM

Sper ca nu te-ai suparat ca le-am pus aici fara sa cer voie...dar mi-au placut mult

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 01:08 AM

QUOTE(roxikira @ Feb 9 2010, 02:52 AM)

Sper ca nu te-ai suparat ca le-am pus aici fara sa cer voie...dar mi-au placut mult

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 03:18 PM

Cateva imagini hazlii

Oare au fost bune cerealele de dimineata?


Cine are curaj sa mearga la toaleta?


Munca de politist

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 03:20 PM

De asta e bine sa dormi noaptea cu pijamalele pe tine


Un copil inteligent


Dovada clara a incalzirii globale

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 03:23 PM

Crezi ca ai suporta mai bine traficul infernal cu un asemenea mesaj?


Oare acum poate asculta muzica cat de tare isi doreste?


Tatuajul anului

Postata de: manu1981 Feb 9 2010, 03:24 PM

Asa arata o privire trista


Asa arata o parere de rau


Probabil gestul asa a durut foarte tare

Postata de: Kris&Robert Feb 9 2010, 03:36 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 9 2010, 01:40 AM)

Postata de: manu1981 Feb 10 2010, 01:31 AM

Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.


Secretul casniciei perfecte ... ramâne un secret.


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.


Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa.

Postata de: manu1981 Feb 10 2010, 01:32 AM

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!


Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit...
- Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum, ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta, tot intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...

Postata de: manu1981 Feb 10 2010, 01:33 AM

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.

Postata de: lilBB Feb 10 2010, 01:50 AM

QUOTE(manu1981 @ Feb 8 2010, 12:42 PM)

Cateva intrebari cu raspunsuri inteligente

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns: Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

Postata de: manu1981 Feb 10 2010, 02:39 AM

Positive approach

Father : I want you to marry a girl of my choise
Son : I will choose my own bride
Father : But the girl is Bill Gates's daughter
Son : Well... in that case... OK

Next day
Father approaches Bill Gates
Father : I have a husband for your daughter
Bill Gates : But my daughter is too young to marry!
Father : But this young man is a vice-president of the World Bank.
Bill Gates : Ah... in that case... OK

Finally, Father goes to see the president of the World Bank
Father : I have a young man to be recommended as a vice-president.
President : But I already have more vice-presidents than I need!
Father : But this young man is Bill Gates son-in-law.
President : Ah... in that case... OK

This is how business is done!!!

Moral: Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude and approache should be positive

Postata de: manu1981 Feb 10 2010, 02:46 AM

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Postata de: manu1981 Feb 11 2010, 12:02 PM

Tezaurul bătrâneţii!

Argint în păr,
Aur în dinţi,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulaţii
Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale

Postata de: roxanne Feb 11 2010, 01:23 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 11 2010, 12:02 PM)

Postata de: maria26 Feb 11 2010, 01:25 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 11 2010, 02:02 PM)

Postata de: manu1981 Feb 12 2010, 11:10 PM

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia.

Postata de: manu1981 Feb 12 2010, 11:31 PM

Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa-mi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa-mi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in doua minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. Fratele tau si cu minene mutam impreuna in West Virginia! Sa ai o viata minunata!
Fosta ta sotie, Andra



Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost "Arati ca un barbat!". Mama mi-a zis ca mai bine nu zic nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit mancarea favorita, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua.M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50$ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era de 49,99$. Dupa toate acestea inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi 2 doua bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper sa ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatuml meu mi-a zis ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine.

P.S. Nu stiu daca ti-am zis vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine, ex-sotul tau, Costel

Postata de: manu1981 Feb 14 2010, 11:06 AM

Postata de: manu1981 Feb 16 2010, 04:19 PM

Cateva povestioare moralizatoare care se potrivesc pe la mai multe firme de la noi, si nu numai

Un corb statea intr-un copac fara sa faca nimic. Un Iepure il vede si-l intreaba:”Pot sa stau si eu ca tine fara sa fac nimic toata ziua?” Corbul raspunde:”Desigur, de ce nu?” Si asa iepurele se aseaza sub copac si se puse pe dormit. Dintr-o data apare o vulpe. Se arunca asupra iepurelui si-l manca.
Morala povestii este….
Ca sa stai fara sa faci nimic, trebuie sa fii asezat sus, foarte sus.


Un curcan se conversa cu un taur. ”Mi-ar place mult sa ajung in varful copacului acela” se plangea curcanul, “dar nu am forta necesara.” ”De ce nu incerci sa mananci baliga mea?” ii spuse taurul, ‘contine multe elemente nutritive" Curcanul gusta un pic si-si da seama ca ii furniza forta suficienta ca sa ajunga pe primul ram al copacului. Ziua urmatoare mai manca un pic de baliga si se urca pe al doilea ram. In sfarsit dupa ce manca multa baliga reusi sa ajunga in varful copacului. Imediat a fost vazut de un taran care-l impusca si-l facu sa cada din copac.
Morala povestii:
Sa mananci rahat te ajuta sa ajungi in varf, dar nu iti garanteaza ca ramai acolo.


O pasarica migra catre sud pentru iernat. Era frig, pasarica se simti rau si cazu pe pamant pe un camp. In timpce zacea la pamant trecu o vaca si o acoperi de baliga. Pasarica infrigurata intelese ca baliga o incalzea si incepu sa se simta mai bine! Multumita incepu sa ciripeasca de bucurie. O pisica in trecere auzi cantecul pasaricii si se dusa sa vada ce este. Pisica gasi pasarica, o scoase din baliga o curati si o manca!
Aceasta poveste are trei morale:
1) Nu toti cei care te acopera de rahat iti sunt dusmani.
2) Nu toti cei care te scot din rahat iti sunt prieteni.
3) Si cand esti in rahat, taci din gura!

Postata de: manu1981 Feb 16 2010, 04:40 PM

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar alinuta plangea.
- De ce plangi, Alinuta? o intreba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon, raspunse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- N-am vazut faza!



Doua prietene la cafea.
- Mai Diana, tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani, ce astepti, de ce nu-l iei de barbat odata?
- Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat iau tot porcul?!

Postata de: USA Feb 16 2010, 07:36 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 12 2010, 05:10 PM)

Postata de: manu1981 Feb 16 2010, 08:05 PM

Pozitii foarte bune in pat

Postata de: manu1981 Feb 16 2010, 08:07 PM

Postata de: laura83 Feb 16 2010, 08:11 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 16 2010, 08:05 PM)

Pozitii foarte bune in pat

Postata de: manu1981 Feb 18 2010, 10:30 AM

Un motiv ca sa verifici zilnic tema copilului



Draga Dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc. Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore. De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu

Postata de: manu1981 Feb 18 2010, 11:02 PM

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Postata de: manu1981 Feb 21 2010, 10:35 AM

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu

Postata de: Claudia94 Feb 21 2010, 10:46 AM

QUOTE(manu1981 @ Feb 18 2010, 11:02 PM)

Postata de: manu1981 Feb 26 2010, 02:25 PM

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- "As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- "Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Postata de: maria26 Feb 26 2010, 02:27 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 18 2010, 12:30 PM)

Un motiv ca sa verifici zilnic tema copilului



Draga Dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc. Si apoi am mai gasit inca una in deposit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore. De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu

Postata de: maria26 Feb 26 2010, 02:28 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 26 2010, 04:25 PM)

Postata de: maria26 Feb 26 2010, 02:30 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 16 2010, 10:07 PM)

Postata de: manu1981 Feb 27 2010, 10:14 PM

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"..

Postata de: maria26 Feb 27 2010, 10:19 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 28 2010, 12:14 AM)

Postata de: ankaA Feb 27 2010, 10:22 PM

super toate,

Postata de: laura83 Feb 27 2010, 10:53 PM

QUOTE(manu1981 @ Feb 27 2010, 10:14 PM)

Postata de: manu1981 Mar 1 2010, 10:21 AM

O primavara frumoasa tuturor si un martisor din partea noastra

Postata de: manu1981 Mar 8 2010, 09:12 PM

Chestii haioase despre zodii

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?
Berbec - Oprirea si stationarea interzise.
Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni - Punct de informare turistica.
Rac - Puneti-va centura de siguranta
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioara - Intoarcerea interzisa!
Balanta - Intersectie nesemaforizata.
Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn - Limitare de viteza.
Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati …este nevoie ca sa schimbi un bec?
Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Generale
Berbec. Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane. Berbecul e spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor. .. ce mai! – a tuturor celor ce lucreaza in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil.“SUNT PE FUGA”
Taur. Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri, persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii. Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului (exemple – Hitler si Marx).“CE-I AL MEU, E-AL MEU”
Gemeni. Cei mai vioi si mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt si cei mai lipsiti de obsesii si de manii. Cu ei, nimic nu e batut in cuie. Atragatori ca niste fluturi si la fel de greu de prins, Gemenii deranjeaza adesea tocmai prin lipsa reperelor fixe.“NU TE ENERVA”
Rac. Racul fiind un diplomat, este dificil sa-ti dai seama cat de greu poate fi scos dintr-ale lui. Racul are toane si schimbari de dispozitie si poate fi superstitios, sensibil la fazele Lunii, etc. Dar, fiindca este discret si abil, obsesiile lui sunt rareori suparatoare pentru cei din jur.“O REZOLVAM NOI”
Leu. Leul are, intr-adevar, o mare fixatie: propria-i persoana. Dac-ar fi dupa el, chiar si Soarele ar trebui sa se invarta in jurul lui! Reactioneaza foarte prompt si violent cand sunt jigniti, inselati sau subapreciati.“NU-S FRUMOS?”
Fecioara. La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”. La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”. Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e inteligenta, practica, harnica si devotata.“SA ANALIZAM”
Balanta. Balanta e un semn profund relational – pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de ceilalti. Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: “face urat” daca-i e tulburata pacea interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori cu manifestari de prost-gust.“NU SUNT SIGUR…”
Scorpion. La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac. Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.
“MA TEM DE TRADARE”
Sagetator. Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii. Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.“CU MINE VORBESTI?”
Capricorn. Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomatie. Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.” ASCULTA-MA PE MINE”
Varsator. Originalul” zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri. Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat sa faca ce vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros.“ITI SPUN DREPT…”
Pesti. Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului. Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer explicatii si argumente logice “DEPINDE…”

Postata de: manu1981 Mar 8 2010, 09:17 PM

Limba romana

Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana . Prin asta se explica saracia lucie din savana.... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl//

5. Futai USA Inc.. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".
LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz//

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com//

In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti! N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice “Ni ha!” si se raspunde “Ha, ha!”. Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice “ Cam bei”!

Postata de: laura85soare Mar 8 2010, 10:18 PM

http://www.glitter-graphics.com

Postata de: manu1981 Mar 24 2010, 11:55 PM

Cum ai putea sa te superi pe ei? Copiii dau raspunsuri care mai de care mai nastrusnice

O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns: "Cand am sa merg in rai, am sa-l intreb pe Johan". Atunci, profesorul a intrebat-o: "Si daca Johan a ajuns in iad ?" si fetita i-a raspuns: "Atunci, ai sa-l intrebi tu"

La o gradinita, educatoarea i-a pus pe copii sa deseneze. In timp ce se plimba printre ei, a observat o fetita care era foarte concentrata asupra desenul ei si a intrebat-o ce deseneaza. Fetita i-a raspuns ca il deseneaza peDumnezeu. Educatoarea i-a spus ca nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa isi ridice privirea de pe desenul ei si la fel de concentrata pe pictura, fetita i-a raspuns: "Ai putina rabdare, imediat vor sti "!

Parintii discutau cu copiii lor de 5 si 6 ani despre cele 10 porunci... Dupa ce au ajuns la porunca despre cum "sa-ti cinstesti parintii", copilul cel mic i-a intrebat daca exista vreo porunca si pentru parinti despre cum sa-si trateze copiii. Cel mare a raspuns fara sa stea pe ganduri "sa nu omori" !

O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb …"

Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand. Profesoara i-a sfatuit sa ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spuna "Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michel, e doctor". O voce micuta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"

Un profesor le preda elevilor despre circulatia sangelui. Ca sa fie mai clar, le-a dat un exemplu: "Daca voi sta in cap, tot sangele se va duce in jos si voi fi rosu la fata. E clar acum ?" Un elev insa, avea o nelamurire "Atunci cum se face ca daca stau in picioare, acestea nu devin rosii". Colegul de banca ii sopteste imediat "pentru ca picioarele tale nu sunt goale".

Postata de: manu1981 Apr 12 2010, 12:25 PM

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

Postata de: manu1981 Apr 12 2010, 12:39 PM

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Postata de: manu1981 Apr 12 2010, 12:39 PM

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Postata de: anastasia80 Apr 12 2010, 10:23 PM

QUOTE(manu1981 @ Apr 12 2010, 01:39 PM)

Postata de: manu1981 Apr 15 2010, 08:32 AM

Bancuri din epoca ceausista

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
- Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
- Cum cu camasa in gura?
- Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!


Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!


- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!


- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.


Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!


Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge...... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat .......
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...


Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!


Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

Postata de: manu1981 Apr 20 2010, 09:17 PM

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon,
adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
---------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
---------------------------------------------
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.
---------------------------------------------
-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile!
---------------------------------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
----------------------------------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
----------------------------------------------
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
----------------------------------------------
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
----------------------------------------------
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
----------------------------------------------
-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!
----------------------------------------------

Postata de: manu1981 Apr 20 2010, 09:17 PM

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,
cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
----------------------------------------------
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede..
----------------------------------------------
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

--------------------------------------------------------

- Cum se numeste sotia boului?

- Vaca!
- Dar sotia taurului?
- Cred ca .... tot vaca!
- Absolut gresit, pentru ca doar boii se insoara!!

Postata de: manu1981 May 15 2010, 11:10 AM

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni.

Postata de: manu1981 May 15 2010, 11:11 AM

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?


Doua blonde stau de vorba:
-Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!!
Cealalta blonda curioasa o intreaba..
-Au fost grele intrebarile?


Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Postata de: manu1981 May 18 2010, 04:45 PM

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Postata de: manu1981 May 18 2010, 04:48 PM

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
- O pãpusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..

Postata de: manu1981 May 18 2010, 04:50 PM

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Postata de: manu1981 May 18 2010, 04:53 PM

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest
aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper sa ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!

Postata de: manu1981 May 18 2010, 05:08 PM

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!"

Postata de: gabrielle2003 May 18 2010, 05:20 PM

Tataaaaaa............mi-e foame!
Bea o cana de apa!
Dupa ce?????
Dupa......usa!

Postata de: meaw_ela May 18 2010, 05:38 PM

mor de ras.....

Postata de: manu1981 Nov 9 2010, 07:07 PM

Rasplata primita de barbati in functie de ora la care ajung acasa

Postata de: manu1981 Nov 11 2010, 07:29 PM

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

---------------------------------------------------------------------

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba :
- ... Amatori !!
-----------------------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .

Postata de: manu1981 Nov 11 2010, 07:30 PM

Unu’ se duce la o biblioteca:
- dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!

---------------------------------------------

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Postata de: manu1981 Nov 21 2010, 12:47 AM

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

Postata de: manu1981 Nov 21 2010, 12:50 AM

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegulde camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....


A fost odata un mare hot de buzunare.Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...



Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"



Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Postata de: manu1981 Nov 21 2010, 12:54 AM

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

---------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

---------------------------------------------------------

Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

Postata de: meaw_ela Nov 21 2010, 03:14 AM

inca o serie excelenta!

Postata de: USA Dec 23 2010, 05:14 PM

Va colindam si noi de departe dar cu mult drag:
Sa va fie casa, casa
Sa va fie masa, masa
Sa iubiti si zambiti
Tot anul sa cheltuiti
Sa aveti din plin lumina
Mintea sa colinde lina
Sa cantati si sa serbati
Anul tot sa memorati!!!!!!!!!
Ia mai manati maiiiiiiii!

Craciun Fericit si An nou asemenea!

Postata de: Mikaell Dec 24 2010, 06:47 PM

Fie ca spiritul Craciunului sa iti mangaie sufletul, sa iti aduca bucurii si prosperitate, fericire si noroc, cadouri sub brad si oameni dragi aproape!

Postata de: Imi30 Dec 30 2010, 08:31 PM

http://www.glitter-graphics.com

Postata de: manu1981 Jan 4 2011, 01:29 AM

Fetelor, va multumim pentru urari.
Va spunem si noi la multi ani, sa aveti un an mult mai bun decat cel care s-a incheiat, cu multa sanatate si bucurii alaturi de cei dragi!

Postata de: manu1981 Jan 20 2011, 12:43 PM

Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii! Prinde un peştişor de aur: "Ştii sunt peştişorul ala de aur cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Bine fie, ce vrei?"
=============================
Filmele romantice distrug relaţiile pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii chiar se pot întâmpla în realitate...
În aceeaşi situaţie sunt si bărbaţii cu filmele porno...
===============
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...
===============================
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
=========================
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

Postata de: manu1981 Jan 20 2011, 12:53 PM

Un pãstor îsi mâna turma de oi pe o mioriticã pãsune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lângã el.
Soferul, un tip tânãr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravatã YSL, scoate capul pe fereastrã si zice:
- Mai Bade, dacã îti spun exact câte oi ai în turmã îmi dai una?
Pãstorul se uitã la tânãr, se uitã la turmã si calm rãspunde:
- Iti dau.
Tânãrul parcheazã masina, scoate laptopul, îl conecteazã la telefonul mobil, acceseazã NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneazã aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipãreste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pãstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. Asa ca poti sã iei o oaie.
Se uitã senin la tânãrul care-si alege oaia si o carã la masinã, apoi zice:
- Daca io îti spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, rãspunde pãstorul, te-ai abãtut pe aici fãrã ca nimeni sã te cheme, ai cerut sã fii plãtit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Postata de: ninina Jan 20 2011, 01:39 PM

QUOTE(manu1981 @ Jan 20 2011, 12:43 PM)

QUOTE(manu1981 @ Jan 20 2011, 12:53 PM)

Postata de: manu1981 Feb 14 2011, 03:12 PM

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum faci sex cu nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

Postata de: manu1981 Feb 14 2011, 03:15 PM

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu... in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica




O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs... si cere onorariul de 80 $ pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro...
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 $ pentru o zi, in Radisson 360 $, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80$ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 $ inapoi...

Postata de: manu1981 Feb 14 2011, 03:17 PM

Un politist da tarcoale unui bar, poate prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo 4-5 masini pana o gaseste pe a lui. Pana a ajuns el in masina toti ceilalti clienti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si - stupoare: 0,00 alcool. Politistul complet buimac. La care soferul:
- Tzeapa! In seara asta eu am fost "momeala"...

Postata de: manu1981 Feb 25 2011, 07:44 PM

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

Postata de: manu1981 Mar 4 2011, 10:19 PM

De 8 martie…. Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice: - Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute. Sotul: - De ce? N-ai nicio vaza?

_______________________________________________________________________

Fiul vine acasă cu un cercel ureche. Tatăl, după o lungă pauză: -Fiule, cercei în ureche poarta doar piraţii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu vad nici o corabie!