Bine ati venit Vizitator ( Logare | Inregistrare )

471 Pagini V  « < 469 470 471  
Reply to this topicStart new topic
> Mamici De Februarie 2009, La ce spital ati optat sa nasteti si cu ce doctor?
kyky
postare Nov 30 2010, 02:18 PM
Postare #4701


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968



Codul Muncii: Contractul individual de munca cu noua fisa


Manualul angajatului model
Fisa postului conform Codului Muncii

Iata noua fisa a postului, noului cod al muncii


CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Guci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam certificatul medical al unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav/a. Daca puteti merge la un doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise.Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele.Nu veti elimina nimic.Noi v-am angajat intact.In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.



ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza:1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu este o scuza sa lipsiti de la serviciu.Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza.In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica.Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20,cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati.In situatii de maxima urgenta angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma,hartia igienica se va retrage automat,usa de la toaleta se va dechide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere,fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,deoarece trebuie sa manance mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute de pauza de masa,pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa,deoarece este suficient pentru a lua pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritatii, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kyky
postare Nov 30 2010, 02:22 PM
Postare #4702


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968



Tampax de la Mosu’

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei... fara ca nimeni sa-si dea seama!





Legenda ingerasului din varful bradului de Craciun

Era o iarna grea, geroasa, Mos Craciun era bolnav, renii erau gripati, elfii erau in urma cu lucrul si colac peste pupaza, venise si soarca in vizita. Cand ii era supararea mai mare, apare si ingerasul cu un brad in brate.
- Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez.

Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist si suparat si bolnav.
- Hai mai Mosule, spune-mi… unde sa-l asez?
- Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
- Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
- Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
- Sa ti-l bagi in fund!
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.





Dorinta si promisiune

In ziua de Craciun preotul observa ca ii lipseste o statueta micuta cu Iisus. Iese in curte si vede un copulas jucandu-se cu statuia si cu o masinuta.
- De ce ai furat statueta copile?
- Pentru ca asa i-am promis lui Iisus?
- Pai cum?
- Pai m-am rugat sa imi aduca Mosul o masinuta si i-am spus lui Iisus ca pe el il plimb primul daca o primesc!

Reuniune de familie

Un batran isi suna fiul in pag de Sarbatori:
- Fiule, nu vreau sa te supar acum, de Craciun, insa trebuie sa-ti spun ca eu si mama ta am hotarat sa divortam.
- Cum asa?
- Simplu, nu ne mai iubim.

Tanarul inchide telefonul, isi suna sora. Disperata, sora isi suna parintii si ii anunta ca pleaca chiar acum spre casa lor impreuna cu fratele.

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei.


- Gata, vin de Craciun. Acum trebuie sa ne gandim ce le spunem ca sa vina si de Pasti
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kyky
postare Nov 30 2010, 02:25 PM
Postare #4703


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968



Se intilnesc doi politisti intr-un bar .
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii .
-Doua cafele, cere politistul barmanului .
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist .




Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici .
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kyky
postare Dec 1 2010, 12:56 PM
Postare #4704


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968




O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.

Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.

Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.

Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.

Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kyky
postare Dec 1 2010, 01:23 PM
Postare #4705


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968



>
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o si pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
***************************************************************
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul dandu-i niste pastile, luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!...
*************************************************************************
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah’, parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...
*****************************************************************************
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra fiule..
********************************************************************************
*
- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când ești miliardar !
********************************************************************************
**
Deși pe jumătate adormită, ea simți mângâierile lui. La inceput timide, ca și cum i-ar fi fost rușine. Apoi, mângâierile deveniră mai indrăznețe. Mai mult… și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaț asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzații pe care le credea uitate, se intorceau. Memoria sentimentelor era vie și-o îndemnau și pe ea să raspundă la fel. Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia și aproape o sufoca. Femeia era ca un virtej de senzații de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniștească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniștită!...
**************************************
EA și EL:
- Dragul meu, știi ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătorești cu mine...
- Analfabeto!
*******************************************
Cum se numește un bărbat sensibil, inteligent și frumos?
Un zvon !
*********************************************
Când se gândește un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !
**********************************************
Care este diferența dintre o nevastă și o ceașcă de cafea?
Niciuna: amândouă te fac nervos !
*************************************************
- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reușești ?!
****************************************************
S-au intâlnit doi cunoscuți:
- Am auzit că te-ai insurat. Așa-i?
- Da!
- Și de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Și acum?
- Acum imi place!
****************************************************
Un cuplu de ardeleni servesc ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soția se apleacă peste masă și-i trage soțului una de-l lipește cu spatele de scaun. O vreme e liniște, apoi barbatul întreabă mirat:
- Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereușit!
Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică și-i trage una soției de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde știi tu diferența dintre un sex reușit și unul nereușit?
********************************************************************************
*
Sâmbăta dimineața m-am trezit devreme, m-am imbrăcat in liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până la garaj, am atașat barca la Jeep și am vrut să pornesc la drum. Spre disperarea mea, la ieșirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă și vântul care sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina in garaj și am pornit radioul. La știri se anunța că vremea se va inrăutăți in continuu. M-am intors in casă. M-am dezbrăcat in liniște și m-am strecurat lângă femeia mea din pat șoptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afară.... Ea, a răspuns somnoroasă :
- - Iți vine să crezi că soțul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ?!
********************************************************************************

Când un bărbat proaspăt insurat are o figură fericită, se știe de ce. Când un bărbat insurat de peste 10 ani are o figură fericită, te intrebi de ce!
Când un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fii sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
Căsătoria servește la impărțirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.
********************************************************************************
**
Soțul se intoarce din delegație, iși agață haina in cuier și-și salută soția cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruți?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iți mai arde de orgii?
********************************************************************************
*
- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecțiune!
- Aș... E investigație!
********************************************************************************
**
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Țigane, scoalăăăăăă!... Se trezește asta nervos și-i zice:
- Ce-ai fă?
- E un gândac pe perete!!!
- Pai da’ ce-ai vrea, fă, să fie?... Un Rembrandt?
********************************************************************************

In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care țăranul intrigat răbufnește: " Tara de cacat, atentate de cacat!"
********************************************************************************
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
********************************************************************************
**
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
********************************************************************************
**
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
********************************************************************************
**
- Ai auzit? A murit șefu'.
- Da. Și mă tot intreb cine a mai murit odată cu el..
- De ce?
- Păi scria in anunț că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai firmei noastre..."
********************************************************************************
- Popescule, de ce vii așa târziu?!!!
- Păi, mi-ați spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...
********************************************************************************
**
Un patron către alt patron:
- Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.
********************************************************************************
*
Șeful: - Nu mă priviți ca pe un șef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
********************************************************************************

La interviu:
- Sunteți căsătorită?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze....
********************************************************************************
*
Angajatorul:
- Incepeți de luni. Remunerația după merit.
- Imi pare rău, din asta nu pot trăi.
********************************************************************************
*
La Biroul de Resurse Umane:
- Căutăm pe cineva care nu se dă inapoi de la niciun fel de muncă și nu se imbolnăvește niciodată.
- OK, angajați-mă pe mine și vă ajut eu să căutați.
********************************************************************************
*
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Suparat și derutat, se duce la bunul sau prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici… Acum zii tu, ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18 ca am iesit mișto…
********************************************************************************

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
- De ce mă privești așa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd își dă cu ciocanul peste degete!
********************************************************************************

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele și du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
*********************************************************************
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.
****************************************************
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?...
- Bineînțeles, de aceea mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu și sună-ma tu.
****************************************************************
Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reușit... Așaa, biletele la control!
******************************************************************
Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie cu o femeie ?
Atunci cand ii spune, pe bune, cum il cheama.
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
“Fac cum zice nevasta-mea...”

********************************************************************************

o blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer?
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kyky
postare Dec 1 2010, 01:53 PM
Postare #4706


Top Member
****

Grup: Top Members
Postari: 776
Inscris la: 27-October 08
Membru nr.: 44,968



Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda.

Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet,mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile
casei,masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! "
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
daniela35
postare Apr 24 2011, 01:10 AM
Postare #4707


Member
***

Grup: Members Plus
Postari: 231
Inscris la: 2-September 10
Membru nr.: 172,782



Va doresc un paste fericit alaturi de cei dragi!


--------------------
Invata limba engleza cu ajutorul muzicii,miscarii si jocului!
LEARN WITH MUSIC este un program nou adus din SUA pt bebelusi si copii micuti intre 6 luni-6 ani. Clasele sunt formate pe grupe de varsta.
Pt. mai multe informatii precum si locatii vizitati situl nostru learnwithmusic punct ro.
sau tel 0723-404-136
Prima sedinta este gratuita! Vino si incearca o clasa cu copilasul tau!
  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post
raisa
postare Feb 12 2012, 07:36 PM
Postare #4708


Andreea,mamica ratustei Raisa
*********

Grup: Golden Members
Postari: 4,889
Inscris la: 1-July 07
Din: Iasi
Membru nr.: 4,864



helooo...mamici care ati fost active pe aici si mai vreti sa vb cu restul mamicilor dati un semn de viata... noi ne-am mutat pe facebook si avem grup inchis daca vreti sa intrati si voi in grupul nostru dati de stire. pe mine ma gasiti pe facebook ca toma andreea. va pup si va asteptam la taclale.


--------------------

[/url]

  Daca iti place acest topic recomanda pe facebook :
Go to the top of the page
 
+Quote Post

471 Pagini V  « < 469 470 471
Reply to this topicStart new topic

 

RSS Versiune Lo-Fi Acum este ora: 16th July 2019 - 02:30 AM