Versiunea printabila a topicului

Postata de: Andrei Jul 24 2006, 11:53 AM

Sa incepem

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

Postata de: mirelushi Jul 24 2006, 11:56 AM

buna gluma )))))

Postata de: Flori Jul 24 2006, 12:58 PM

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Postata de: Dia19 Jul 28 2006, 09:22 AM

1:
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.


2:
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Postata de: mirelushi Jul 28 2006, 10:48 AM

doi tineri proaspat casatoriti,el ii zice:incepand de maine vreau ca in fiecare dimineata la 8 sa pregatesti micul dejun indiferent daca sunt acasa sau nu,la 13 sa pregatesti pranzul indeferent daca sunt acasa sau nu,la 20 sa pregatesti cina indiferent daca sunt acasa sau nu,asta e regula mea,bine zice ea am si o regula incepanad de maine am sa fac sex de 2 ori pe saptamana indiferent daca esti acasa sau nu

Postata de: Roxanici Aug 2 2006, 09:49 AM

Un copil intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative?

- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie!

Postata de: Carmen Aug 8 2006, 07:54 AM

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

---


I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

----


Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Postata de: Roxanici Aug 9 2006, 09:48 AM

Iepurasul sta la rind la supermarket-ul din poiana. Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rind. Ursul se intoarce si zice: - A spus cineva ceva? Tacere... nimeni, nimic... Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga: - Eu, ba, eu!

Postata de: Dia19 Aug 11 2006, 08:46 AM

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

----

Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!


-----


Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

Postata de: Flori24 Aug 14 2006, 02:15 PM

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta?

--------------------------------


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Postata de: Daniela Aug 17 2006, 08:19 AM

- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

------------------


Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

-----------------


Si unul sadic de tot:

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Postata de: Roxanici Aug 18 2006, 02:29 PM

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.



Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Postata de: Flori24 Aug 28 2006, 06:27 PM

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

Postata de: rova29 Sep 5 2006, 01:36 PM

- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...

-------------------------------------


- De cati psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
- Doar de unul singur, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat!


-------------------------------------


Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...


-------------------------


Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Postata de: deniss Sep 11 2006, 12:53 PM

- Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

- Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu

-------


Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

-----

- Daca ajuti pe cineva, cu siguranta ca respectivul isi va aminti de tine si data viitoare cand va avea nevoie de ajutor.

- In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

- La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

----

- Cand spune un eschimos "buna ziua"?
- Dupa ce invata romaneste.

Postata de: Elizuca Sep 11 2006, 02:19 PM

Am primit bancul asta pe mail si m-a amuzat

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot
cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa
citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de
o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o
viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat
de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in
bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

Postata de: Dalia3 Sep 14 2006, 03:27 PM

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".


***************


O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!


********


In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


*************



Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!

Postata de: ema27 Sep 16 2006, 12:35 PM

- De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

Postata de: Dela32 Sep 18 2006, 01:43 PM

QUOTE(ema27 @ Sep 16 2006, 01:35 PM)

Postata de: tibi Sep 20 2006, 09:45 AM

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

--


Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Postata de: Ioana25 Sep 21 2006, 09:44 AM

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

Postata de: Lara Sep 24 2006, 02:39 PM

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Postata de: Elizuca Sep 25 2006, 07:58 AM

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca :
Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT…
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT…
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU…




Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex....... Nu ai limbrici !!!!

Postata de: Adrian Sep 25 2006, 10:36 PM

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

http://www.bancuri.biz/

Postata de: Lili31 Sep 25 2006, 10:46 PM

oribil dar am ras . sa nu faci copii vreodata:)

Postata de: Lili31 Sep 26 2006, 12:04 PM

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.

Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul.

Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs :

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu doua sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu trei sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Zice iepurasul:

- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

Postata de: Roxanici Sep 30 2006, 11:31 AM

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Postata de: Lara Oct 3 2006, 10:15 AM

Un oltean merge în vizita la un sas din Sibiu.
Facându-se târziu vede ca gazda pregateste doua paturi pentru culcare.
Olteanul întreaba, de ce doua paturi?
- Stii, noi sasii dormim separat.
- De ce?
- Este mai igienic, de ce sa ne mirosim transpiratia unul celuilalt ?
- Bine, bine, dar când vreti sa faceti dragoste?
- Atunci fluiera Hans, eu merg la el si se rezolva.
Merge olteanul acasa si îi explica sotiei...Gata cu transpiratia...
Trece o noapte, trec doua, înca doua... pâna când apare Maria în dormitorul sotului:
- Fluierasi Marine , sau mi se paru mie?

Postata de: Ligia Oct 5 2006, 04:55 PM

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole

----

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

Postata de: Crisa Oct 7 2006, 01:47 PM

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.

D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ...

Postata de: Ligia Oct 9 2006, 02:20 PM

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."

Postata de: Iulia25 Oct 10 2006, 12:57 PM

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

Postata de: Lara Oct 13 2006, 12:01 PM

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei. Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

Postata de: Miha Oct 18 2006, 03:17 PM

Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai
din
cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic
adevarul... -
Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il
cheama. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu
mai
putea sa dea inapoi... Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s'a
scufundat sau a ars?

Postata de: grig Oct 18 2006, 03:27 PM

>Un politist la librarie.
>-Nu va suparati, a aparut o carte: "Ce e politistii si ce vreau ei"?
>Vinzatoarea:
>-Da, a aparut, dar este epuizata.
>Politistul:
>-Nu-i nimic, o iau asa cum e...

Postata de: Lara Oct 23 2006, 08:43 PM

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - Suparat ii cere sotiei explicatii :aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru.Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - Acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - Sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : -Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!!!

Postata de: Crisa Oct 24 2006, 02:41 PM

Cica se hotarasc oltenii sa isi faca propria tara care binenteles se va numi "Tara Oltenilor". Apoi zic ca vor sa cucereasca lumea si se gandesc carei tari sa ii trimita prima declaratia de razboi.
Aleg China si ii trimit declaratia prin care cer sa se predea neconditionat.
China primeste hartia dar nu da de Tara oltenilor pe nicaieri pe harta asa incat trimit inapoi hartia cu mesajul "Noi suntem un miliard jumate!!!"
Oltenii primesc hartia si, nauci, incep sa vorbeasca intre ei :
Auzi ma? Cica sunt un miliard si juma`. Unde dracu ii ingropam?

Postata de: Lara Oct 26 2006, 09:21 AM

Nu e banc, dar mi-a placut mult:

NORMAL înseamnă să te îmbraci în haine pe care le-ai cumpărat pentru
lucru, să conduci prin aglomeratie într-o masină pe care încă o plătesti,
astfel încât să ajungi la un serviciu de care ai nevoie pentru a plăti
hainele, masina si casa pe care o lasi goală toată ziua ca să-ti permiti
să trăiesti în ea.

Postata de: Iulia25 Oct 27 2006, 11:15 AM

Î: Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
R: Eunuc...

---

Î: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...

----


. Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...


----


Î: Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...

----

Postata de: Denisa Oct 27 2006, 01:33 PM

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Postata de: Crisa Nov 7 2006, 02:26 PM

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Postata de: Diana Nov 8 2006, 11:06 AM

La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev.

Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe

elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din

San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in

conducerea unei firme de produse electronice.



Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta

lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego.

Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.



- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea.

Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?

Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care

ridica mana: "Patrick Henry, 1775".

- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith.

Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu

va pieri de pe fata Pamantului"?

Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1863".



Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie

rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie

decat voi!".



Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!".

- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.

Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".



Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine

sa borasc!".

Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"

Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i

s-a facut rau la dineul oficial".
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".

Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski,

1997!".



In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".

Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism,

cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"



Mrs. Smith lesina.

Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t

pana-n gat!".

"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.



In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu

va mai suport! Iesiti toti afara!".

Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre

Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia

lui Omar Hayssam, 2006!".

Postata de: Diana Nov 8 2006, 03:01 PM

-Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
-Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

Postata de: limona Nov 10 2006, 02:15 PM

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...



Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.



Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!



* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi



Cand esti inteligent si cand esti intelept?

*** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

*** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

*** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....





Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.





"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris






"Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche



Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."





In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
... iar in apa sunt microbii!



"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"



Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!



Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze



Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!



Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!



Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

primite pe mail:)

Postata de: Matei Nov 25 2006, 04:37 PM

Intr-o dimineata un conducator auto disperat de aglomeratia strazii (stiti voi...) isi zise in barba:
- Doamne , asa nu se mai poate circula!
Atunci o minune se intampla ; O voce ii sopti :
- Fiindca te stiu un om credincios iti voi indeplini o dorinta!
-Atunci , zise omul , fa-mi numai mie o sosea pe care sa pot circula in voie de cate ori am nevoie sa ajung la servici!
- A , nu , aceasta e o dorinta prea lumeasca ; cere-mi si ceva care mie sa imi aduca glorie iar tie satisfactie spirituala!
- Doamne , zise soferul , as vrea sa inteleg femeile , sa stiu ce simt ele cu adevarat. Vreau sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dumnezeu raspunde:
- Vrei soseaua cu 4 sau cu 6 benzi?

Postata de: Lara Nov 29 2006, 02:50 PM

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza spre BMW............. se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Doamneeee....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul

Postata de: iasmina Dec 2 2006, 03:09 PM

Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
-Preluati comenzi?
-Da.
-Culcaat!!!

Postata de: iasmina Dec 2 2006, 03:10 PM

Doi purici într-un
bar.Se înbată ei si la
un moment dat unul
spune:"Hai acasă."
Ajungând ei in stradă unul spune:Meregem pe jos, sau luăm un câine?

Postata de: simina Dec 4 2006, 03:50 PM

Vineri seara,intr-un cuib de berze,apar pe rand Barza-mama,Barzoiul-tata si Barzutul-copil.Barza,obosita,nervoasa,spune:
-Vai,ce zi cumplita!Am livrat zeci de copii,numai la familii aflate in mizerie.M-au injurat,m-au batut...Nu mai pot!
-Eu am livrat doar copii de familii bune astazi.Parintii m-au cinstit,m-au ospatat...Dear fi mereu ca azi...,povesteste barzoiul vesel si il intreaba pe barzutul familiei:
-Da'tu,pe unde-ai umblat, copile?
-Pai...la joaca.Am spriat cateva studente.

Postata de: afrodita-elena Dec 4 2006, 04:27 PM

Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore,ajunge in sfirsit si ii spune functionarei: -As dori un cui pentru telefon." -Poftim?!" -Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon." -D-ra, nu aveti aviz de plata?" -Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon." -D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!" -Pai da, ca am avut telefonul defect..." -Si l-au reparat?" -Da! Imediat!" -Si atunci care e problema dvs?!" -Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."

Postata de: toia Dec 5 2006, 11:37 AM

Din Newz.ro:

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic: - Incredibil aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat... - Ce s-a intamplat? intreaba moasa... - Eu lucrez la 7up

Postata de: toia Dec 8 2006, 09:51 PM

Din News.ro:

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen. Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte 'articole'... 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?

Sa inchei cu "Va trimit un sarut!-Toia"? Ha, Ha,Ha....

Postata de: toia Dec 13 2006, 08:15 PM

QUOTE(Andrei @ Jul 24 2006, 11:53 AM)

Sa incepem

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

Postata de: Lara Dec 15 2006, 10:32 AM

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort... Ce zici de asta?

Batranul raspunde:

-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul: -Exact!

Postata de: toia Dec 17 2006, 03:24 PM

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Postata de: toia Dec 21 2006, 06:37 PM

QUOTE(Andrei @ Jul 24 2006, 11:53 AM)

Sa incepem

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

Postata de: toia Jan 4 2007, 06:38 PM

Una veche prezentata in leii noi(RON):
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti,asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala,tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 1 leu(RON!). Pentru 5 poti avea o partida super, iar pentru 10 lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 10 lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme! - Nu iubitule, Nu una ca-n filme, zece normale.

Postata de: roxy07 Jan 6 2007, 08:02 PM

Buna,

Am si eu un banc, nu stiu daca a mai fost scris de cineva (daca da imi cer scuze) , mie mi-a placut foarte tare.


Un om de rand sta de vorba cu Dumnezeu

- Doamne, cat inseamna pentru Tine un milion de ani?
- Doar o secunda, muritorule!...
- Dar un milion de dolari?
- Doar un cent ...
- Atunci ai putea sa-mi dai si mie un cent?
- Desigur, muritorule, astepta doar o SECUNDA!!!

Postata de: Roxanici Jan 9 2007, 08:02 PM

misto roxy

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?


-------------------


Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

Postata de: roxy07 Jan 10 2007, 07:56 AM

Buna fetelor,

Mai am un banc care cred eu ca este super!!!


Doua fantomese intalnesc la poarta cimitirului:
- Ce zici, iesim si noi in seara asta la o plimbare prin oras?
- Da, dar asteapta-ma doar o clipa.
- Dupa cateva clipe...
- Pentru asta m-ai pus sa te astept?
- Ca sa-ti iei cu tine piatra funerara?!?!
- Stii ca nu imi place sa merg pe strada fara acte de identitate la mine....


_______________

La scoala..
_ Doamna profesoara, ma puteti pedepsi pentru ceva ce nu am facut?
Profesoara : Bineinteles ca nu, Gigel
- Ah, m-am linistit. Inseamna ca nu ma veti pedepsi pentru ca nu mi-am acut tema azi...


_________________

Conversatie intre doi amici:
- Prietene, sunt fericit.
De ce,amice?
- Astazi mi-am dat seama ca sunt destept.
Ooo, cum asa?
- Am rezolvat un joc de puzzle dupa doar un an de lucru.
Asa, si...???
- Pai pe cutie scria pentru 2-5 ani !!!

Postata de: Anca74 Jan 10 2007, 08:26 AM

Roxy07 te tii de bancuri asa de dimineata! Ca mie mi-e asa un somn

Postata de: roxy07 Jan 10 2007, 08:30 AM

Scriu si eu acum cand pot, pentru ca doarme Bia, altfel nu ma lasa sau mai am de invatat pentru ca mai am putin si intru in sesiune

Postata de: Beatrice Jan 13 2007, 09:27 PM

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400kg, Lasam asa?

Postata de: Beatrice Jan 13 2007, 09:28 PM

Pe asta il stiti?

A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O balega de fata.

Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.

Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'

Postata de: Roxanici Jan 19 2007, 10:16 AM

Draga salariule, a trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei. Cu drag. P.S.: Sper ca ai mai crescut.

Postata de: toia Jan 26 2007, 06:53 PM

Logic, nu?

Intrebarile unui pusti : - Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza ? - Da, comoara mea mica ! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele ? - E adevarat, puiule ! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile ? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata ?

Postata de: danutza Jan 30 2007, 02:12 PM

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva"...
A doua zi se intalnesc din nou: "- E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba"... "- Si?" "- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?"

Postata de: Roxanici Jan 30 2007, 02:14 PM

super danutza

Postata de: Lara Jan 30 2007, 10:53 PM

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.

- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

Postata de: Lara Feb 4 2007, 01:37 PM

un banc care mie mi-a placut foarte mult. e mai vechi, poate il stiti

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata ; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama ; un domn bine vine de la o dama bine ; la noi in cartier sunt trei dame bine : *Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, * Rashela, dar de la ea vin chiar eu, * Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.

- “Buna dimineata, domnule Abramovici. ”
- “Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? ”
- “Simpla deductie. ”

Postata de: adriana26 Feb 5 2007, 08:09 PM

[size=4]

QUOTE(Lara @ Feb 4 2007, 01:37 PM)

un banc care mie mi-a placut foarte mult. e mai vechi, poate il stiti

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata ; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama ; un domn bine vine de la o dama bine ; la noi in cartier sunt trei dame bine : *Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, * Rashela, dar de la ea vin chiar eu, * Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.

- “Buna dimineata, domnule Abramovici. ”
- “Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? ”
- “Simpla deductie. ”

Postata de: Roxanici Feb 6 2007, 06:06 AM

bun adriana

La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatu' meu isi inchipuie ca el conduce casa...

si altele

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vanzatorul:
- Este in ordine. Gasesc un schimb cinstit...


- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!



In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Postata de: adriana26 Feb 6 2007, 08:45 AM

Buna ROXANICI.O blonda lla serviciu plange de-ti vine sa plangi de mila ei,o intreaba seful:Ce-ai draga ,ce-ai patit? la care ea raspunde plangand in hohote: MI-a murit mama.Seful milos ii spune:Dute acasa sa te linistesti.Dar ea il roaga sa o lase sa ramana ca sa mai uite de necaz.Bun.dupa vreo ora blonda incepe si mai tare sa planga si seful o imtreaba:acum ce ai mai patit draga?la care ea spune :M-a sunat sora mea si mi-a spus ca a murit si mama ei.

Postata de: danutza Feb 6 2007, 09:15 AM

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii

Postata de: adriana26 Feb 6 2007, 04:42 PM

O femeie se duce la doctorul ginecolog si ii spune:D-le doctor va rog sa ma ajutati.am9 copiiisi sotul meu mai vrea.Dati-mi ceva sa nu mai raman gravida. Sta doctorul ,se gandeste si ii spune: Femeiedu-te acasa si baga-ti amandoua picioarele intr-un borcan de 10 l ,si daca sotul mai vrea ii spui ca nu poti sa desfaci picioarele. se duce femeia acasa si dupa o luna vine iar la doctor: D-le doctor iar am ramas gravida.Doctorul ii zice; Dar cum ai facut ce ti-am spus eu? La care femeia ii zice: Pai d-le doctor nu am gasit un borcan de 10 l asa ca am luat 2 de 5l. Va salut pe toate

Postata de: Matei Feb 11 2007, 06:14 PM

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Postata de: carla Feb 12 2007, 08:38 PM

Un om merge la targ sa isi vanda porcul. Unul il intreaba: -Cu ce hraniti porcul, ca-i grasut? -Cu coceni de poromb ... -Aha nu hraniti porcul adecvat, suntem de la protectia animalelor 10 000 000 amenda. Omul ramane masca. A doua zi vine un om si il intreaba: -Buna ziua, cu ce hraniti porcul c-ai dolofan? -Cu pizza, hamburger... -Aha si copii de pe strada nu au ce manca, suntem de la protectia copilului 10 000 000 amenda. Omul ramane cu gura cascata. A treia zi vine un om si il intreaba: -Cu ce hraniti porcul c-ai foarte gras? -Nu stiu! -Cum adica, domnule, nu stii? -Eu il las 100 000 in cocina si isi ia el de la magazin ce vrea.

Postata de: liana Feb 14 2007, 12:17 PM

SOACRA LUI STEFAN CEL MIC PE O STRADA-NGUSTA, INTR-UN BLOC RECENT UNDE SUFLA VINTUL SI-I CUMPLIT CURENT, TINARA NEVASTA PLINGE SI SUSPINA CA-I OPRITA APA SI NU E LUMINA! N-A FACUT MINCARE CA NU ESTE FOC, DEGERA IN CASA, IARA GAZE: IOC! AZI DE DIMINEATA SOTUL EI IUBIT A PLECAT LA SASE SI N-A MAI VENIT! OROLOGIUL SUNA NOAPTEA JUMATATE. JOS IN HOL LA USA OARE CINE BATE? EU SUNT MAMA-SOACRA, SUNT FACUT COVRIG VIN DE LA SERVICIU SI SINT MORT DE FRIG! OBOSIT SINT TARE, TRIST, SI NEMINCAT, CA AM STAT LA OASE SI N-AM APUCAT... LA COADA LA OUA, OPTIMIST AM STAT. DAR PINA LA MINE S-AU SI TERMINAT! INCERCAI NOROCUL CHIAR SI LA MALAI, SI-ASTEPTAI O ORA'N STATIA DE TRAMVAI! TINARA NEVASTA FUGE SA DESCHIDA INSA MAMA SOACRA-I STRIGA CU OBIDA: "AI ADUS CHENZINA? NU-TI SINT SOACRA EU, ORA E TIRZIE, ESTI UN DERBEDEU!" "CE SUNT EU DE VINA DACA SOARTA-I SLUTA SI-AM MUNCIT CA BOUL PE CINCI ZECI LA SUTA? AM VENIT ACASA SA MA INCALZESC, VREAU SA FAC O BAIE, SA MA DEZMORTESC." "AI VENIT DEGEABA" SOACRA-I SPUNE, DURA. CA NU CURGE APA SI NU E CALDURA. DU-TE LA SERVICU SI DE- AR FI SA MORI, VINE SINDICATUL SI-TI ADUCE FLORI" (Balada de pe vremea raposatului, din anii "de lumina")

Postata de: roxy07 Feb 14 2007, 12:42 PM

Câine rău Un bulldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: "Câine Rău!" Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mititel. -Mă-ta-i acasă? -Nu. -Tactu-i acasă? -Nu! -Atunci cine-i câinele rău? -Eu, că nu pap tot din farfurie...

Postata de: Matei Feb 14 2007, 09:05 PM

Bijuteriile de mai jos mi-au placut mult

Daca vine muntele la tine,iar tu nu esti Mahomed....
FUGI!!!!....este alunecare de teren !!!!!!!!!



In spital este adus un tip cu capul spart.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazema de
gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii!
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!



- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.


Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atat!.

Postata de: Matei Feb 15 2007, 07:32 PM

Nu sunt bancuri si ...sunt bune ca maxime cu gust amarui

- Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)


- Reguli la birou:
Daca suna, pune-l in asteptare
Daca zdrangane, cheama mecanicul.
Daca fluiera, ignora-l.
Daca este un prieten, ia o pauza.
Daca este seful, fa-te preocupat.
Daca vorbeste, ia notite.
Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)


- A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)


- Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. (Anonim)


- Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou.
(Anonim)


- Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)


- Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)


- Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. (E.V.Lucas)


- Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)


- Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera. (Anonim)


- Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)


- Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

Postata de: shama Feb 15 2007, 11:04 PM

Foarte faine (daca esti din provincie) sau foarte misto (daca esti din Bucuresti)!

Postata de: Mary78 Feb 16 2007, 10:22 PM

Ma inscriu si eu cu un banc:

Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
-De unde pana unde indecent?
-Te vede toata strada cum, in fiecare seara, dupa ora zece iti imbratisezi nevasta si nici macar nu lasi perdeaua...
-Ei, vezi cum vorbeste lumea...Pai, eu, in fiecare seara, dupa ora zece,sunt la club.

Postata de: danutza Feb 20 2007, 02:08 PM

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
izbucnit
razboiul?

Postata de: CLAU_DITZA23 Feb 20 2007, 05:51 PM

Scuze de cuvinte dar asa e bancu: Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Postata de: kim Feb 21 2007, 06:40 PM

Mie-mi plac bancurile cu Alinuţa. Super-tari!


Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.


Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
-Alinuto, ce dracu faci in copac?
A:- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea...
L:- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai jos?
A: Cu Rexona!!

Postata de: eledascal Feb 21 2007, 08:47 PM

La poarta la Sf. Petru un barbat:cioc-cioc
Sf. Petru: Cine esti si ce vrei?
Barbatul: Sf. Petru lasa-ma si pe mine, te rog frumos, sa intru in RAi!
Sf. Petru: de cate ori ai fost casatorit?
B: de 3 ori
S.P:hai intra
Peste un timp, din nou: cioc-cioc
Sf. P: Cine esti si ce vrei?
B: Sf. Petru lasa-ma si pe mine, te rog frumos, sa intru in RAi!
Sf. Petru: de cate ori ai fost casatorit?
B: de 2 ori
S.P:hai intra
Peste un timp, din nou: cioc-cioc
Sf. P: Cine esti si ce vrei?
B: Sf. Petru lasa-ma si pe mine, te rog frumos, sa intru in RAi!
Sf. Petru: de cate ori ai fost casatorit?
B: o singura data
Sf. P: mars cu tine in IAD, noi aici primim martiri, nu prosti

Postata de: shama Feb 21 2007, 08:51 PM

Si mie imi plac bancurile cu Alinuta. Chiar nu am auzit de mult. Credeam ca a murit Alinuta. Da vad ca inca e plina de viata.

Postata de: mama de edy Feb 23 2007, 08:40 AM

pun si eu un banc si alaturi de el scuzele d rigoare pt k e un pic porcos:
Un tanar spermatozoid neinitiat merge le tatal sau si il intreaba:
-Tata,dar eu cum trebuie sa procedez?
-fiule,cand simti o presiune mare k vine din spate inoti repede pana ajungi la o pata mare,neagra..aceea este d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Vine si momentul cel mare,tanarul spermatozoid simte o presiune mare,inoata repede si ajunge la o pata mare,neagra.se opreste si intreaba:
-Nu va suparati,d-voastra sunteti d-na ovul?
-nu,eu sunt d-na carie.....

Postata de: liana Feb 23 2007, 01:15 PM

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul.

Postata de: Dana75 Feb 23 2007, 03:11 PM

Am auzit si eu un banc zilele trecute si mi-a placut si vi-l zic si voua.
La semafor o soferita blonda.La rosu sta, la galben sta, la verde sta. La care politistul: domnisoara mai doreste si alte culori?!!!

Postata de: kim Feb 23 2007, 03:36 PM

Nu fac reclamă!

--D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
--Da?!Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".

Postata de: danna68 Feb 23 2007, 03:49 PM

QUOTE(kim @ Feb 23 2007, 03:36 PM)

Postata de: danna68 Feb 23 2007, 03:51 PM

QUOTE(Dana75 @ Feb 23 2007, 03:11 PM)

Am auzit si eu un banc zilele trecute si mi-a placut si vi-l zic si voua.
La semafor o soferita blonda.La rosu sta, la galben sta, la verde sta. La care politistul: domnisoara mai doreste si alte culori?!!!

Postata de: kim Feb 23 2007, 04:11 PM

O blondă se duce la un hotel să ia o cameră. Nemaiavînd locuri, recepţionerul îi spune că mai e un pat liber dar cu 3 bărbaţi în cameră. Ok, se hotărăşte tipa şi zice da. În cameră, unul din ei îi propune o ghicitoare, dacă răspunde corect o vor lăsa să doarmă, dacă nu... "Ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?"
Dimineaţă, femeia de servici intră în cameră unde văzu doi bărbaţi leşinaţi şi pe al treilea în genunchi în faţa blondei "Zi veveriţă, te implor, zi veveriţă!..."

Postata de: danna68 Feb 23 2007, 04:16 PM

QUOTE(kim @ Feb 23 2007, 04:11 PM)

O blondă se duce la un hotel să ia o cameră. Nemaiavînd locuri, recepţionerul îi spune că mai e un pat liber dar cu 3 bărbaţi în cameră. Ok, se hotărăşte tipa şi zice da. În cameră, unul din ei îi propune o ghicitoare, dacă răspunde corect o vor lăsa să doarmă, dacă nu... "Ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?"
Dimineaţă, femeia de servici intră în cameră unde văzu doi bărbaţi leşinaţi şi pe al treilea în genunchi în faţa blondei "Zi veveriţă, te implor, zi veveriţă!..."

Postata de: kim Feb 23 2007, 04:21 PM

Şi eu sînt blondă.
Doar dacă vrei să zici, dacă nu...

Postata de: danutza Feb 27 2007, 12:05 PM

Salut fete! Si eu tot blonda...

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Postata de: Mary78 Feb 27 2007, 01:41 PM

QUOTE(danutza @ Feb 27 2007, 12:05 PM)

Postata de: mama de edy Mar 1 2007, 11:59 AM

barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA
femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA
femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UPUL

barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA
femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA
femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL
femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP

Postata de: Matei Mar 1 2007, 06:14 PM

Mama, mama, ce mai mergeau lucrurile astea la "Meditatiile unui fost burlac" - pentru spiritul autocritic al femeilor.

Postata de: ANDREEAPOPA Mar 1 2007, 09:28 PM

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

Postata de: ANDREEAPOPA Mar 1 2007, 09:55 PM

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
"Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al sptelea copil!
- Si tata?
-Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...

Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.

Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.

Culmea increderii: doi canibali facand sex oral.

Culmea norocului: sa te calce o Salvare.

Culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus.

Ion vine de al padure, si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc.

Postata de: danna68 Mar 2 2007, 03:59 AM

MAXIME sau GAFE ? primite pe net

Romania este o tara pe care, cu cat o cunosti mai mult, cu atat o
intelegi mai putin." (Jonathan Scheele)

"Imi amintesc ca doi dintre expertii finantisti ai cabinetului PSD se
numeau Vacaroiu si Boulean." (Andrei Plesu)

"Nu am masina, dar merg destul de des cu taxiul. asta e viciul meu,sunt
taxicoman." (Radu Cosasu)

"Nu m-as duce sa vad un film de Sergiu Nicolaescu nici daca ar rula in
holul blocului unde locuiesc." (Victor Rebengiuc)

"La Ministerul Culturii lucrurile sunt limpezi: un Puric n-are cum sa se
certe cu o Musca." (Dan Puric)

"Sunt ruda cu Andrei Ratiu la fel cum e Petre Roman ruda cu
autocamioanele Roman." (Ion Ratiu)

"Cand ne-am intors in tara , dupa 1990, la primul concert, Nicu Covaci
s-a apropiat de mine si mi-a spus: "Tandarica, trebuie sa ne purtam
frumos cu copiii astia, cine stie cati or fi ai nostri"." (Ovidiu
Lipan)

"Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le
ridici imunitatea nici cu viagra." (Paula Ivanescu)

"Gigi Netoiu se baga in vorba ca virgula intre subiect si predicat."
(Adrian Paunescu)

"Daca fotbalul in sala se numeste futsal, ma intreb cum ar trebui sa-i
spunem fotbalului care se joaca in curte." (Mihai Stoica) Nevasta-mea
este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.
(VALI VIJELIE)

Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.
(CORNELIU VADIM TUDOR)

Dinamo este situata perfect intre Spitalul de Urgenta si Circul de Stat.
(NICOLAE BADEA)

Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat
afara, in frunte cu mine.
(DAN VOICULESCU)

Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o
fetita, iar golul i-l dedic lui.
(ALEXANDRU BALTOI)

Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu
voi.
(CONSTANTIN TEASCA)

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat
mai multe ari fi suficiente.
(GABRIEL BOSTINA)

mihai mardare: Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul
meu, care e stelist.
(NICOLAE VACAROIU)

Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu
sunt casatoriti.
(CRISTIAN GROZA)

Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am
inmultit aici in studio.
(MIHAELA RADULESCU)

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq,
fiindca nu locuiesc in zona.
(FIZZ)

Postata de: danna68 Mar 2 2007, 02:09 PM

Constatale

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădinită ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n nopticică,
Ne-aduce-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnati,

Cum zboală balza asta-ncet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ce pept si ţe picioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

Postata de: roxy07 Mar 2 2007, 03:15 PM

Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii!


Un barbat suna la pompieri si zice speriat: -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! -Si care e problema? -Nu se deschide fereastra!!!


Ce isi reproseaza femeia dupa casatorie sotului???
Pt un carnat am luat tot porcul...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?

Postata de: danna68 Mar 3 2007, 12:06 PM

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe,la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere in urma cu 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel si a observat cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet; atunci el a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul
a fost trimis la alta adresa.
E-mailul a ajuns din greseala la o vaduva care tocmai venise de la inmor-
mantarea sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata, fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

" Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje
persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper sa ai o calatorie linistita si relaxanta, asa cum a fost a mea!"

PS: -Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura
infernala

Postata de: toia Mar 6 2007, 11:13 PM

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- ...cu cine seamana?
- ...degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Postata de: kim Mar 7 2007, 11:06 AM

Apropo de ce face fiecare...
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Postata de: mama de edy Mar 7 2007, 12:18 PM

un tanar doctor,casatorit,are o aventura cu asistenta sa.dupa o vreme acesta il anunta k a ramas insarcinata.doctorul k sa nu afle sotia sa ii zice asistentei sale:
-k sa nu afle sotia mea de noi ,p tot parcursul sarcinii tu mergi in Italia siiti platesc eu tot.
-ok ii zise asistenta dar cum iti vei da seama cand am nascut?
-imi trimiti o vedere p kre scrii spaghetti si eu o sa stiu jk ai nascut.
zis si facut ,pleaca asistenta si dupa luni bune doctorasul nostru primeste vederea mult asteptata.o citeste si face un infarct.
p vederea primita scria asa:spaghetti,spaghetti,spaghetti,spaghetti,2 portii cu carnati si chiftele si 2 portii fara.......

Postata de: Matei Mar 7 2007, 06:49 PM

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Postata de: carla Mar 10 2007, 10:50 PM

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

Un bancher da faliment si ajunge cersetor. Se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Postata de: kim Mar 11 2007, 10:47 AM

Doctorul Smith isi lua cina la un restaurant elegant, impreuna cu sotia, cand trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
- Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adica ai o amanta? De cand se intampla asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Maine sun avocatul si dam divort. Vei fi ruinat!
- Ia gandeste-te. Daca dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou in fiecare an si nu vei mai juca golf si bridge in fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni...
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
- Buna Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are si el o amanta?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastra e mai frumoasa!

Postata de: carla Mar 17 2007, 09:26 PM

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!


Doi scotieni in compartimentul uni tren:
- Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
- Dar sotia dv. unde este? intraba celalalt.
- A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia.

Un scotian vine acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cade pe scari. Simte ceva ud pe picior.
- Sper ca e sange, mormai el.

Postata de: mama de edy Mar 20 2007, 06:02 PM

un tip si o tipa se intalnesc intr-un club si ce se hotarasc ei:k nu ar strica o aventura de o noapte.zis si facut asa k se hotarasc sa mearga la tip acasa.ajunsi acolo se hotarasc sa faca cate un dus.intra mai intai el si apoi ea.dar la dus nu mare ii fuse mirarea tipei sa constate k tocmai incepuse aceea..perioada.ce-si zicea in gand:nu-i nimic continuam si asa pt k maine dimineata voi pleca si oricum nu ne vom mai vedea niciodata.zis si facut.se trezeste tipul de dimineata dupa o minunata noapte de amor si ce constata :tipa disparuse dar ceaceafurile erau pline de sange
aoleuuuuuuuuuuuuuuu am impuscat-o.se duce repede se uita in sertar,pistolul la locul lui
aoleuuuuuuuuuuuuuuu am taiat-o cu cutitul,da fuga in bucatarie,toate cutitele la locul lor
aoleuuuuuuuuu,mai grav,am taiat-o cu lama,se duce fuga in baie se uita in sertar,lama la locul ei
debusolat baiatul nostru ridica privirea si se uita in oglinda:
ooooofffffffff firas al dracului k am mancat-o!!!!!!!!!!!!

Postata de: Viorel Mar 20 2007, 06:06 PM

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

Postata de: Viorel Mar 23 2007, 01:58 PM

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat.

Postata de: Matei Mar 23 2007, 08:20 PM

-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!







4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!





Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"





Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile: -La stadion, ... mortii matii, ca asa m-ai imbracat!!!!





Prietenia la femei:
Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la barbati:
Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!!





Anunt la matrimoniale: Caut sotie!
Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!





El, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit?

Postata de: shama Mar 23 2007, 08:58 PM

Si o alte varianta de anunt in ziar:
"Pierdut sotie. Cine gasit s-o tie."

Postata de: alice1778 Mar 27 2007, 01:37 AM

Doamna, stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
Bineinteles. Stiu cu cine, stiu unde, stiu cand, dar nu-mi dau seama cu ce...

Postata de: kim Mar 29 2007, 10:27 AM

Intr-o zi invatatoarea face prezenta. Pana ajunge la Bula, iar el zice: - Prezent!!!!!!!!! Atunci copii au inceput sa rada de el, iar Bula ii intreaba: - De ce radeti?????? - Pentru ca daca schimbi b cu p iese o prostie mare. Mai trec cateva zile de facut prezenta si ajunge la Bula, dar nu raspunde nimeni. Atunci doamna invatatoare l-a vazut si i-a zis: - Bula, de ce nu zici prezent ? - Pentru ca nu ma mai cheama Bula. Doamna invatatoare il intreba: - Da' cum te cheama acum? - Denis.

Postata de: VALERIA OANA Mar 30 2007, 10:17 AM

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40
Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Postata de: Matei Mar 31 2007, 07:21 PM

Porunci pentru oamenii muncii

-Traieste ca se te odihnesti!
-Odihneste-te in timpul zilei, pentru ca noaptea sa poti dormi bine!
-Munca este sfanta, asa ca nu te atinge de ea!
-Nu face dimineata nimic din ceea ce poti face dupa-amiaza!
-Munceste cat mai putin posibil! Lasa-i pe altii sa munceasca in locul tau!
-Linisteste-te, nimeni nu a murit deoarece nu a facut nimic. In schimb, daca muncesti, te poti rani…
-Daca trebuie sa faci ore suplimentare, stai linistit la locul tau si asteapta ca aceste ore sa treaca…

Postata de: Alex Mar 31 2007, 10:49 PM

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa

Postata de: shama Apr 1 2007, 07:36 PM

QUOTE(Alex @ Mar 31 2007, 11:49 PM)

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa

Postata de: Dana75 Apr 2 2007, 12:24 AM

Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
Se da limba cu o ora inainte. deci de sambata ..............

Postata de: Dana75 Apr 2 2007, 12:56 AM

Intr-o zi , la usa unei batrane bate un domn elegant, frumos imbracat cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida ca tipul incepe : -as dori sa va prezint cel mai performant aspirator ..in timp cer vorbea arunca pe covor o cantitate neexplicabila de balegar explicand; -stai linistita , daca acest aspirator nu curata TOT, ce se afla pe covor mananc eu. Dupa ce asculta toata povestea batrana tremurand de nervi ii raspunde: -sper ca ai pofta ca nu am curent de azi dimineata radmasa.gif

Postata de: Dana75 Apr 2 2007, 12:59 AM

Inca unul tare
Un tip isi cumpara un papagal frumos foc, dar pe cat de frumos,
pe atat de vorbaret!

In prima zi, vine tipul acasa cu o bruneta frumoasa si trece la fapte.
Papagalul incepe sa comenteze:
-Asaaaa, asaaaa, da-i tricoul jos! Sarutooo, mangaiooo, da-i sutienul jos!!!
La care bruneta se crispeaza si ii zice ca nu poate continua asa! Cand vede
tipu asta se duce la papagal si-i zice:
-Ba, nu vezi ca eram pe treaba? Ce te-a apucat? Daca se mai intampla,
iti smulg penele!

A doua zi, povestea se repeta cu o roscata focoasa:
-Asaaaaa, daaaa, sarut-o, da-i sutienul jos, mangaio, acu chiloteii!!!
Roscata se crispeaza si pleaca enervata.
-Hai ma, ce naiba vrei sa-mi faci? Vezi ca data viitoare iti smulg penele daca
mai comentezi!!

A treia zi vine cu o blonda buuuuna rau de tot. Papagalul cu mainile la cioc.
Se dezbraca astia, se mangaie, se saruta, la care papagalul incepe sa-si smulga
penele si zice
-Bag picioru-n penele ma-sii, faza asta trebuie comentata!!!

Postata de: VALERIA OANA Apr 3 2007, 01:10 PM

Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Postata de: Dana75 Apr 3 2007, 02:46 PM

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$,
apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
-Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfirsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite
mailuri la toti prietenii..., in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia,
apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.

Postata de: Dana75 Apr 5 2007, 03:14 PM

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!
Merg la un hotel, in Transilvania, un francez, un oltean si un spaniol ... Fiecare intra intr-o camera sa se odihneasca pana a doua zi. Dimineata se strang toti la masa si zice spaniolul: - Mai, eu atatia tantari am avut, ca nu am putut inchide un ochi... Francezu: - Da, si eu am avut greieri de nu am putut dormi defel. Mai, oltene, tu nu ai avut nimic? - Ba eu am avut furnici, dar am omorat una si toate au plecat la mormantare.

Postata de: AlinaL Apr 12 2007, 02:39 AM

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini; Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el. Magarul, vazandu-se singur cu sotia boului, se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume. Morala: Nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai nevasta o vaca, atunci nu-ti face prieteni magari.


10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: 'ai sa-mi bag picioarele! ... robocop !!!


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba dracu?

Postata de: Dana75 Apr 12 2007, 09:48 PM

Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face. Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta:

-Cum e? Povesteste-mi!

-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, întreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuu!!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

Postata de: AdeDia Apr 12 2007, 10:46 PM

O masina se loveste brutal de o caruta.In urma accidentului,calul si carutasul sunt raniti destul de grav.Un politist apare imediat la locul accidentului si,vazind calul chinuindu-se,intr-un acces de mila il impusca in cap.Apoi se intoarce spre carutas,cu pistolul in mina si il intreaba:
-Si d-voastra sunteti ranit?
-NU!NU!Doamne fereste!Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Un tip sare cu parasuta.In cadere isi da seama ca nu stie sa deschida parasuta.La un moment dat,trece unul in mare viteza pe linga el.Parasutistul apuca sa-l intrebe:
-Bai,omule,stii cumva cum se deschide parasuta?
-Nu stiu,eu sunt de la Distrigaz!!!

Postata de: danna68 Apr 13 2007, 07:07 PM

"Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea
acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite,
ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la
locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa
vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... "

Postata de: shama Apr 13 2007, 10:18 PM

Bun!

Postata de: Dana75 Apr 13 2007, 11:01 PM

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

Postata de: AlinaL Apr 14 2007, 05:49 AM

e pagina prea mare, asa ca va pun link-ul...distractie placuta!

http://www.fun.as.ro/perle.php

Postata de: AdeDia Apr 14 2007, 11:35 PM

O fetita vorbea cu invatatoarea ei despre balene.Invatatoarea cauta s-o convinga de faptul ca din punct de vedere anatomic este imposibil ca o balena sa inghita un om,deoarece,desi aceste mamifere marine pot atinge dimensiuni impresionante,gitul lor este foarte strimt.Fetita s-a uitat tinta in ochii invatatoarei si i-a spus ca Iona a fost inghitit de o balena.Iritata,invatatoarea i-a repetat ca nici o balena nu poate inghiti un om.In cele din urma,fetita a spus:-Cind voi ajunge in cer,il voi intreba pe Iona!-Dar daca Iona a ajuns in iad?-a replicat invatatoarea.-Atunci il veti intreba dumneavoastra!

Postata de: carla Apr 16 2007, 06:23 PM

Spovedanie

O femeie avea un amant cu care se intalnea in timp ce sotul ei era plecat la
serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant
tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa ?"
Baiatul - "250$"

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa .
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi ?"

Postata de: AlinaL Apr 17 2007, 05:54 PM

2007 10:05:59 AM): Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila ... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusii cu aur, si ultima turla din cele 48 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea.Daca stergi acest mesaj,jur ca ai INIMAAA DE PIATRAA , INIMA DE LEEU ..

Postata de: AlinaL Apr 17 2007, 06:09 PM

http://www.youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno

Postata de: AlinaL Apr 17 2007, 06:27 PM

http://www.youtube.com/watch?v=5_ARBWKpfA4

Postata de: shama Apr 17 2007, 09:21 PM

QUOTE(AlinaL @ Apr 17 2007, 07:27 PM)

Postata de: shama Apr 17 2007, 09:23 PM

QUOTE(AlinaL @ Apr 17 2007, 06:54 PM)

Postata de: AlinaL Apr 17 2007, 11:59 PM

QUOTE(shama @ Apr 17 2007, 09:23 PM)

Postata de: danna68 Apr 18 2007, 12:40 AM

QUOTE(AlinaL @ Apr 17 2007, 06:54 PM)

Postata de: AdeDia Apr 18 2007, 08:07 PM

QUOTE(AlinaL @ Apr 17 2007, 07:27 PM)

Postata de: Dana75 Apr 18 2007, 09:54 PM

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Postata de: carla Apr 18 2007, 10:58 PM

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio
treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le
lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am
treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia
elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de
vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am
acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca
vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce
dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si
copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu
parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit
pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu
florile, s-a c... pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul
ala!

Postata de: AdeDia Apr 20 2007, 10:18 PM

Un cuplu asteapta un copil:
-Iubit-o,daca o sa arate ca si tine o sa fie magnific!
La care ea spune:
-Daca o sa arate ca si tine o sa fie un miracol!!!!!

Postata de: danna68 Apr 20 2007, 10:35 PM

QUOTE(AdeDia @ Apr 20 2007, 11:18 PM)

Postata de: Dana75 Apr 21 2007, 04:10 PM

Un banc de actualitate:
Tariceanu, Stolojan si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautind ceva de mincare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.

- Draga Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare. Si Stolojan asta, vrei sa ti-o spun pe-a dreapta? Nu mi-a placut niciodata, da' niciodata!

La care Basescu:

-Nu-ti place, nu mananci.

Postata de: AdeDia Apr 22 2007, 11:30 PM

Un betiv mergea pe trotuar clatinandu-se.La un moment dat da cu capul intr-o reclama.Ridica privirea si cu greu citeste:,,Beti apa minerala'',dupa care ingindurat zice:-De beti turta am auzit,de beti morti am auzit,dar de beti apa minerala n-am auzit in viata mea.


La un proces plictisitor din cale-afara,cind toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara!
-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

Postata de: Mih@ela Apr 23 2007, 01:55 PM

QUOTE(AdeDia @ Apr 23 2007, 12:30 AM)

Un betiv mergea pe trotuar clatinandu-se.La un moment dat da cu capul intr-o reclama.Ridica privirea si cu greu citeste:,,Beti apa minerala'',dupa care ingindurat zice:-De beti turta am auzit,de beti morti am auzit,dar de beti apa minerala n-am auzit in viata mea.
La un proces plictisitor din cale-afara,cind toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara!
-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

Postata de: AdeDia Apr 23 2007, 05:55 PM

QUOTE(Mih@ela @ Apr 23 2007, 02:55 PM)

MISTO!Zi-ne si noua ste-ul cu bancuri.

Postata de: Dana75 Apr 23 2007, 11:55 PM

- Doctore, nu mai inteleg nimic! De fiecare data cand beau o ceasca de cafea, simt o durere in ochiul drept!
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!"

Postata de: mama de edy Apr 24 2007, 09:56 AM

O broscuta se duce sa faca pozele de buletin.
-Domnule fotograf,stiti,eu sunt complexata k am gura prea mare,nu puteti face ceva k sa nu iasa urat in poze?
-Pai,boroscuto,uite cum facem,in momentul in kre eu fac poza,tu spune "GEM",bine?
-Bine!
-Esti gata?
-Da!
-1......2......3......si!
-MARMELAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!



Conferinta la kre participa 3 berze.
Una intreaba:-"Ce ati facut zilele astea??"
Prima barza:-"Eu am adus p lume 2 gemeni draguti!"
A doua barza:-"Eu am adus p lume niste tripleti!"
A treia barza:-"Eu am speriat 2 studenti!!!"

Postata de: VALERIA OANA Apr 24 2007, 11:23 AM

Patronul unei companii discuta cu un tanar care venise la interviu pentru angajare:
- In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! BIneinteles....
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare.

Postata de: Dana75 Apr 24 2007, 02:50 PM

Doi nebuni gasesc o pusca in padure.

Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el...

Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata.

Cel care a tras zice:

- Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!

Postata de: mumu74 Apr 26 2007, 08:52 AM

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: pis, pis, pis! Ea raspunde: peace, man!

Postata de: mumu74 Apr 26 2007, 09:05 AM

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

"-Ba, am uitat sa fac pipi!"

La care celalt ii zice:

"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Postata de: Dana75 Apr 26 2007, 12:00 PM

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Postata de: mama de edy Apr 26 2007, 01:07 PM

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povesestea



Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?



Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?


Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!


Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.


Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

Postata de: shama Apr 26 2007, 09:08 PM

Bune bancuri! Merci.

Postata de: carla Apr 28 2007, 03:51 PM

1. E important sa gasesti un barbat care sa te ajute in gospodarie, care din cand in cand sa gateasca, sa faca ordine si, in plus sa aiba si un serviciu.
2. E important sa gasesti un barbat care sa te faca sa razi si cu care sa te distrezi.
3. E important sa gasesti un barbat pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat care sa fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. Este foarte important ca acesti 4 barbati sa nu se cunoasca intre ei!

Postata de: mumu74 Apr 28 2007, 03:56 PM

QUOTE(carla @ Apr 28 2007, 04:51 PM)

Postata de: mama de edy Apr 30 2007, 01:40 PM

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...



Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!

Postata de: Mih@ela Apr 30 2007, 02:34 PM

QUOTE(mama de edy @ Apr 30 2007, 02:40 PM)

Postata de: mama de edy May 1 2007, 12:19 PM

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul:-Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul:-Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:-Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul:-Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul:-Ai fa cut pipi pe tine?
Ursul:-Da!
Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"


In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
- Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
- Ce rau is cand is beat!


Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe Badea Gheorghe:
-Bade a ta e gaina aceasta?
-Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci


alta...la maternitate o negresa,o ardeleanca si o olteanca...nasc astea si asistentele le incurca copii!se gandesc ele ce sa faca si il cheama pe ardelean (pe care il stiau mai destept sa isi aleaga un copil.vine asta,se uita la copii si il ia pe negru!asistentele indignate:ce faci domnule cum poti sa...la care ardeleanu:no domna draga,unu dintre astia albi e oltean si nu vreu sa ma risc!!!

Dupa meciul Stelei de la Sevilla cand Steaua s-a calificat in sferturile de finala, Nicolita si Olaroiu nu mai puteau iesi pe strada din cauza fanilor innebuniti care le solicitau autografe. Atunci Nicolita s-a deghizat in doctor si a iesit pe strada unde nu l-a recunoscut nimeni. La un colt de strada o tiganca vindea seminte, el cumpara dupa care tiganca ii spune:
-Ce mai faci Banele ?
Acesta o ia la fuga. A 2-a zi, Nicolita se deghizeaza in ofiter de politie si din nou aceeasi poveste, nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci Nicolita ii spune :
-Nimeni nu m-a recunoscut numai tu.
La care tiganca:
-Pai... cum sa nu te recunosc Banele, daca eu sunt Olaroiu.

Postata de: VALERIA OANA May 4 2007, 02:08 PM

1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING. 2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat".Asta e ADVERTISING. 3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING. 4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata,lipindu- ti pieptul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat". Asta e PUBLIC RELATIONS.
5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND RECOGNITION. 6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. 7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT. 8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM

Postata de: kim May 4 2007, 06:32 PM

...Brigitte Bardot în anii ei de glorie... Îşi ia tipa amantul şi-i zice: "Auzi, pentru tine mi-am făcut un tatuaj undeva unde numai tu vezi..."
Ok, se duc ei acasă şi fac dragoste; la un moment dat tipul o întoarce cu spatele şi întreabă mirat: "Cine-i ăsta BOB?"
V-aţi prins?...
Era mişto bancul spus în franceză...

Postata de: Mary78 May 4 2007, 09:02 PM

Merge Alinuta prin padure. O pasare vorbitoare ii stiga din zbor:
-Alinuta, Alinuta, marita-te ca am sa te maninc!
Alinuta alearga speriata la maica-sa:
-Mama, mama vreau sa ma marit!
-De ce dragul mamei?
-Ma maninca pasarica!

Postata de: danna68 May 4 2007, 10:06 PM

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se
destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile.
Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!


Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".


Primul fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o
fata gravida"...
Al doilea fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o
fata gravida"...
Soseste si fiica: "Tata, sunt gravida"...
Bula: Bravo, in sfarsit se si incaseaza!

Postata de: VALERIA OANA May 5 2007, 09:00 AM

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila . Primul : -ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg! Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice: -brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga -unde fugi dementule? -imi bag p**a, ma duc sa regulez pisica!

Postata de: mama de edy May 5 2007, 12:41 PM

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!

Postata de: Mary78 May 7 2007, 09:13 AM

Un pescar era cu barca pe lac prinzand pesti.El prinde un peste imens si spune:
Te voi duce la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
Multumesc ,am mancat deja nu m-ai putea duce la un cinematograf?

Postata de: VALERIA OANA May 7 2007, 09:54 AM

Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierul cu o rachetă sub braţ. - Ce faci, greieraşule? - Merg la un tenis cu băieţii. - Băi, băi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare că nu ştiu ce-ţi fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece greierul, cu o chitară sub braţ. - Ce faci mă? - Mă duc să cânt cu băieţii în parc. - Bine mă, la muncă nu vii pentru la iarnă! Vine iarna. Furnicuţa stătea în pridvor cu un şal în jur şi cu un ceai fierbinte când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul. - Ce faci greieraşule? - Uite mă duc la Paris să cânt. Am avut succes în parc. - Bine mă, baftă şi dacă îl vezi pe unul Topârceanu zi-i că-mi bag ceva în fabula lui

Postata de: Mary78 May 7 2007, 10:08 PM

Un melc ii spune altui melc:
-Eu ma urc in ciresul acestasi mananc niste cirese
-Dar e deabea inceputul lunii martie si ciresele nu s-au copt inca.
-Da dar pana ajung eu sus...o sa se coaca.

Postata de: danna68 May 8 2007, 01:42 AM

felicitari...super bancuri

Postata de: AlinaL May 8 2007, 05:18 AM

La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul.La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
-Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!


Bodega western. Buf! Un purice ciumeg da usile batante de perete. Se mingaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea. O tzuica, repede, la mandea! - zice. Barmanul, infrigurat, ii pune in fata o tzuica. Puricele o da rapid pe git si sare de la tejghea direct in strada. Buf! Se-aude. Cine p..zda ma-sii mi-a mutat ciinele?

Postata de: Mary78 May 8 2007, 10:32 AM

Era odata o baba care si-a cumparat un papagal si, intr-o seara, baba avuse niste musafiri carora le zise:
- Intrati, intrati. Mai luati, mai luati! Mai veniti, mai veniti!
In noaptea aceea venira niste hoti si papagalul:
-Intrati, intrati. Mai luati, mai luati. Mai veniti , mai veniti.

Postata de: VALERIA OANA May 8 2007, 11:22 AM

Super tare

Postata de: cristinamocica May 9 2007, 10:36 AM

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment
intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa
doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe
femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati
va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el,
ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am
considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

Postata de: mumu74 May 9 2007, 10:57 AM

QUOTE(cristinamocica @ May 9 2007, 11:36 AM)

Postata de: VALERIA OANA May 10 2007, 07:58 AM

Elefantul o întreabă pe cămilă: "De ce ai sânii pe spate?" "Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă.


Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, nu aripi!

Postata de: Mary78 May 10 2007, 09:09 AM

O blonda suna la informati CFR:
- Cat face trenu de la Iasi la Bucuresti?
- O secunda... - Multumesc

Cum isi usuca o blonda parul?
- Si-l taie si il pune pe calorifer

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte :
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina !
- Si au fost grele intrebarile ?


o blonda o bruneta si o roscata merg la ginecolog.
bruneta zice:fetelor eu nu mai intru.
-pai de ce?
bruneta:pai stiu ca am baiat ca am stat dedesupt.
roscata zice:fetelor nici eu nu mai intru.
-pai de ce?
roscata:pai stiu ca am fata ca am stat deasupra.
la care blonda:eu nu intru ca sigur am iezi.


O blonda se saturase sa mai fie batjocorita asa ca isi vopsise parul, isi schimbase numele si pleca din oras.Pe drumse intalneste cu un pastor si ii zice:
-Ciobane, daca iti spun cate oi ai,imi dai si mie una?
-Da,fata-tati.
Blonda numara oile, dupa care spune:
-200.
-Bine,fata-tati,ia-ti una si a ta sa fie!
Blonda lua una dar inainte sa plece ciobanul ii batuin geamul de la masina.
-Fata-tati,daca iti spun care e culoarea naturala a parului tau imi dai cainele inapoi?

Postata de: cristinamocica May 10 2007, 09:47 AM

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Postata de: cristinamocica May 10 2007, 09:53 AM

Un politist merge prin padure, cand vrea sa treaca un podet dar o voce il opreste spunandu-i:
- Nu trece peste podet ca se va prabusii!
Tipu ocoleste prin padure si aude iar vocea:
- Nu trece pe langa copac ca se va prabusii!
Nedumerit politistu intreaba:
- Dar cine esti tu de ai grija de mine?
Din spatele unei pietre apare un pitic bineinteles mi care ii spune:
- Eu sunt ingerul tau pazitor!
Cand aude asta politistul ii da doua perechi de palme dupacare ii spune:
- Unde ai fost cand m-am insurat!!!!

Postata de: Dana75 May 10 2007, 02:57 PM

era ion la coasa cu soacra si feneia. Deodata incepe sa ploua , sa fulgerere , si sa tune. Fulgera la 3 metri de soacra-sa. Ion zice:
-No!Nu asa ma! Fulgera la 1 m de soacra-sa.
I; -No nu asa ma!
O FULGERA PE SOACRA-SA.
ION, SATISFACUT:
No, ASA MA!

Postata de: Dana75 May 10 2007, 03:22 PM

Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu: Tu ce-ai facut rusule?
R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D: Bine ma! Dar tu, tigane?
T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N: Cine a mai vazut asa ceva?
T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla!

Postata de: Mary78 May 10 2007, 03:38 PM

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele

Postata de: Matei May 11 2007, 02:13 PM

Ajung 5 tipi intr-un audi A4 la vama vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5 Scandal, amenintari...vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames. La care vamesul raspunde: - Seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un fiat uno...



Moise, Iisus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea. E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Iisus linistit, merge pe apa si isi joaca mingea. Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa în lac. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura. Moise se întoarce spre Iisus si-i zice acru : - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.



Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

Postata de: danna68 May 12 2007, 02:20 PM

QUOTE(AlinaL @ Apr 14 2007, 06:49 AM)

e pagina prea mare, asa ca va pun link-ul...distractie placuta!

http://www.fun.as.ro/perle.php

Postata de: Dana75 May 12 2007, 10:06 PM

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....

Postata de: AlinaL May 13 2007, 11:32 PM

Stiati ca?
- In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.


Stiati ca?
- Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala?


Stiati ca?
- Doar 55% dintre americani stiu ca soarele este o stea.
- Un gandac de bucatarie poate trai cateva saptamani decapitat

Stiati ca?
- In procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton), si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie?
- Daca mesajul non-verbal il contrazice pe cel verbal, oamenii au tendinta de a ignora cuvintele, tinand seama doar de limbajul non-verbal

Stiati ca?
- Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
- Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.
- Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite

Postata de: AlinaL May 14 2007, 03:36 AM

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma....
-Cum asa?
-Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!!!
-Nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju' 2...da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!!!
-Nu mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!


Ea: Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
El: Casatoria intre rude este interzisa.


Tiganul catre tiganca: - Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!



Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Postata de: Mary78 May 14 2007, 07:10 PM

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea. de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Un homo prinde o calugarita si o violeaza. A doua zi il prinde un politai si il intreaba:
- Mai, tu parca erai homo?
La care raspunde:
- Da, dar pe la spate arata ca Zorro.

Postata de: danna68 May 18 2007, 02:06 AM

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Naufragiaza o corabie.Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap.
Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii
sa faci ?

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza.

Postata de: danna68 May 18 2007, 02:08 AM

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez
ca am ajuns. Asa e cel mai bine!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa,
asa e cel mai bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au
sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: "Io sun la usa.
Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

Postata de: VALERIA OANA May 18 2007, 07:37 AM

Copiii spuneau lucruri trasnite si pe vremea lui Ceausescu...!
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască faptele. (14 ani)

Ce este bucuria?
Bucurie e când un om sade la coada si ii spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva înăuntru. (7 ani)

Ce este hotărârea?
Hotărârea e când tovarăsul Nicolae Ceausescu vrea sa meargă în alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine. (7 ani)

Ce înseamnă lupta politica?
Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si căuta sa inerveze pe hitleristi, ca sa plece. (10 ani)

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia? Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste militia. (8 ani)

Ce este politica?
Politica este când mai multi oameni se întâlnesc si vorbesc foarte mult.(8 ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)

Ce este revelionul?
Revelion înseamnă, când unul se duce la altul, mănâncă, bea si se îmbată. (7 ani)
Tovarăsul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa deanoroc cu oamenii de la servici. (6 ani)
Tovarăsul Nicolae Ceausescu, vorbeste la revelion la televizor, fiindcăcând răguseste el , trebuie sa tragem artificii peste cap. (7 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e când îti pune mama prăjituri pe farfurie si ii lasi prăjituri silu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

Ce este răbdarea?
Răbdarea este când un om se duce la măcelărie si trebuie sa mai stea. (7 ani)

Ce este recensământul animalelor?
Recensământul animalelor foloseste ca sa stie tara cate vite sunt si daca mor la un cutremur sa stim sa muncim în locul lor. (9 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce este libertatea?
Libertatea este când se învoieste duminica de la servici. (6 ani)

Ce este statul?
Statul e aia care vând găini slabe, ca la tărani găsim găini grase. (10 ani)
Statul e un om de la militie. (7 ani)
La tărani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine câteodată, si după aia iar sta. (8 ani)
Statul e un om, care comanda ce sa dea la Alimentara. (7 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedintă si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipăreste. (12 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Cum se înteleg pasările sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne întelegem? Pasările sau animalele vin unele lângă altele si vorbesc în soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se înteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se înteleg. (8 ani)
Pestii se înteleg prin semne, mama lor ii învată alfabetul de aripioare. (8 ani)

Cum au ajuns pisicile niste animale de casa?
Oamenii de stiintă au luat tigri si au înfiintat din ei pisici, ca pisicile sunt folositoare oamenilor, iar tigrii sunt rai. (6 ani)

Postata de: Mary78 May 18 2007, 07:50 AM

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!
Odata, se intalnesc ungurul si romanul la padure. Ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el:
Ungurul:
-Micinas?
Romanul:
-Mici in gura ba, nu mici in nas!

Postata de: Ramona 27 May 18 2007, 08:16 AM

Vecinul lui Bula isi cumpara ultimul model de masina 4x4 si e foarte mandru de ea.
Bula o vede si ramane mirat!
Vede scris 4x4 si ramane mirat ca vecinul nu a scris rezultatul.
Atunci scrie el 4x4 = 16
A doua zi cand coboara vecinul la masina isi pune mainile in cap si nu-i vine sa creada ca masina lui noua este zgariata!!!!
Sterge si spera sa nu i se mai intample asa ceva.
A treia zi iar gaseste 4x4 =16
Surprins din nou si foarte suparat merge la reprezentanta si ii roaga pe mesteri sa-i scrie 4x4 = 16
Acum omul multumit se intoarce acasa si sigur pe el ca nu i se mai poate intampla nimic lasa masina in fata blocului.
Dimineata vine bucuros la masina si surprizaaaaa..........................
Gaseste scris sub 4x4 = 16 CORECT!

Postata de: mumu74 May 18 2007, 08:56 AM

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria.
Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:

"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Postata de: VALERIA OANA May 18 2007, 09:14 AM

Am o cunostinta care are 47 de ani , nu "are sigiliul rupt" ....o cheama Mariana si....cred ca asa va scrie si pe crucea ei

Postata de: AlinaL May 18 2007, 03:26 PM

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca ? - Ba da, dar cu scarba...

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Postata de: Dana75 May 18 2007, 04:30 PM

Un betiv mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului. Opreste masina si il intreaba: -Cine esti? -Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt racit si mi-e foame! Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: -Cine esti? -Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt racit si mi-e sete! -Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice: -Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti racit dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? -Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...

Postata de: AlinaL May 21 2007, 01:07 AM

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Postata de: danna68 May 21 2007, 01:53 AM

QUOTE(AlinaL @ May 21 2007, 02:07 AM)

Postata de: mumu74 May 21 2007, 08:46 AM

QUOTE(AlinaL @ May 21 2007, 02:07 AM)

Postata de: Mih@ela May 21 2007, 08:57 AM

QUOTE(AlinaL @ May 21 2007, 02:07 AM)

Postata de: CLAU_DITZA23 May 21 2007, 09:58 AM

QUOTE(Mih@ela @ May 21 2007, 09:57 AM)

Mamaaa,da' le-ai gasit bine!Am inceput saptamana razand! Mai vrem!

Postata de: cristinamocica May 21 2007, 11:32 AM

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget.



Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact

Postata de: AlinaL May 21 2007, 06:37 PM

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.


Intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asaaa, biletele la control!

I: Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...

Postata de: danna68 May 22 2007, 03:31 PM

Un sot ii scrie sotiei:

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

Postata de: danna68 May 23 2007, 01:02 AM

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…




Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:
-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?


Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera ii spune secretarei:
- Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai domnule director se poate,suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos vom dormi in acelasi pat.
- Bine dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara directorul a nadusit a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s a intamplat am fost.......,ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU.

Postata de: danna68 May 23 2007, 01:04 AM

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

Postata de: AlinaL May 23 2007, 03:25 AM

QUOTE(danna68 @ May 23 2007, 01:04 AM)

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!


ha ha ha ce tare e asta cu oaia!!!

Postata de: AlinaL May 23 2007, 03:35 AM

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.


O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.


Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Postata de: VALERIA OANA May 23 2007, 08:00 AM

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: - DAAA!!!- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie

Postata de: mumu74 May 23 2007, 10:44 AM

Fetelor sunteti nemaipomenite! Unde le gasiti???

Postata de: mumu74 May 23 2007, 04:28 PM

Balada angajatului model


Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

Postata de: Mih@ela May 23 2007, 04:38 PM

QUOTE(cristinamocica @ May 21 2007, 12:32 PM)

Postata de: Mih@ela May 23 2007, 04:47 PM

QUOTE(AlinaL @ May 23 2007, 04:35 AM)

Postata de: AlinaL May 23 2007, 09:04 PM

QUOTE(Mih@ela @ May 23 2007, 04:47 PM)

Hai nu fi rea!Zi-ne si noua unde gasesti asemenea bancuri?

Postata de: Mih@ela May 23 2007, 11:02 PM

QUOTE(AlinaL @ May 23 2007, 10:04 PM)

de pe net

Postata de: danna68 May 23 2007, 11:04 PM

QUOTE(Mih@ela @ May 24 2007, 12:02 AM)

Pai,da si tu un pont!Crezi ca nu mi-am dat seama ca de pe net?

Postata de: Mih@ela May 23 2007, 11:20 PM

QUOTE(danna68 @ May 24 2007, 12:04 AM)

eu le primesc pe mail dar nu sunt egoista le pun aici sa le citim impreuna...

Postata de: AlinaL May 24 2007, 05:53 AM

QUOTE(Mih@ela @ May 23 2007, 11:20 PM)

Nu vreti sa ziceti,nu?Ei,de n-oi cauta cele mai traznite bancuri...!!

Postata de: cristinamocica May 25 2007, 06:47 AM

Barbatul casei

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!

Postata de: mumu74 May 25 2007, 01:39 PM

Un tip mergea pe strada si vede intr-un bloc, la etajul 4, o femeie tinuta de cineva de picioare si cu capul in jos in afara balconului. Tipul tipa speriat:
- Ce ai omule cu saraca femeie, de vrei s-o arunci de la balcon?
- E soacra-mea.
- Ia uite, a naiba, ce bine se tine!

- Cand te uiti la soacra cu un singur ochi?
- Inainte sa apesi pe tragaci...

La maternitate un viitor tatic isi asteapta nevasta care urma sa nasca. Deodata asistenta apare cu doi copii, la care barbatul foarte mirat o intreaba:
- Asta e ca sa-mi aleg?!

O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
-D-le politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi.
-Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti.
-Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
-Cum, tu, stii bine ca barbatu-tau e mic, gras, chel, betiv si curvar!
-Da' ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?

Postata de: mumu74 May 25 2007, 02:06 PM

Intr-un oras primarul le cere tuturor barbatilor sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la usa nr.1, iar cei care sunt barbati in casa la usa nr.2. In ziua stabilita la usa nr.1-plin!...la usa nr.2 unul singur, iar primarul il intreba:
-Tu ce cauti aici mai?
-Pai stiu eu?...ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...

Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

Culmea nesimtirii
Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste.

Culmea snobismului
Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti.

Culmea ingamfarii
O rama sa zica ca merge la pescuit.

Culmea economiei de curent electric
Sa pui un bilet langa sonerie: "Nu sunati ca ies eu din cand in cand!"

Postata de: ANDREEAPOPA May 25 2007, 04:40 PM

QUOTE(mumu74 @ May 25 2007, 03:06 PM)

Postata de: AlinaL May 25 2007, 08:39 PM

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini; Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el. Magarul, vazandu-se singur cu sotia boului, se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume. Morala: Nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai nevasta o vaca, atunci nu-ti face prieteni magari.

Postata de: danna68 May 26 2007, 01:48 AM

QUOTE(AlinaL @ May 25 2007, 09:39 PM)

Postata de: simina May 27 2007, 02:58 PM

Logic si legal



Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Postata de: VALERIA OANA May 28 2007, 07:16 AM

Un Maybach e oprit la semafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra un Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj: "New hardware found!" "Do you want to install it?"


Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata

Dialog in pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici...flotari ???!!!


Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita fix la el si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

Postata de: danna68 May 29 2007, 01:14 AM

Alo,Farmacia? Maine are sa vina soacra-mea cu un catel.....Va rog sa-i dati niste otrava....
In regula, dar catelul va nimeri singur drumul catre casa?

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi lilieci stau cu capul in jos. Mai vine un liliac,si se aseaza cu capul in sus. Exclama unul dintre lilieci:
Vai draga, cred ca a lesinat!

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba “Ce s-a intamplat?” “Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.” “Bine” - zice omul din masina - “Si cat da fiecare?” “Cam 5 litri…”

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: - DAAA!!!
Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

Postata de: georgeta23 May 29 2007, 02:07 PM

A: Buna ziua, consultanta de calculatoare, cu ce va pot ajuta?
B: Buna ziua, am sunat, pentru ca am probleme cu PC-ul.
A: Va rog, va ajut cu placere, ce problema aveti?
B: Lipseste un buton de pe tastatura.
A: Care?
B: Butonul Enikei.
A: Pentru ce va foloseste butonul acela?
B: Eu nu am nevoie, cere programul.
A: Ce program?
B: Nu stiu sigur, da vrea, sa apas pe butonul Enikei. Am incercat deja Ctrl, am incercat sa apas pe Alt, am apasat pe Caps Lock, da nu s-a intamplat nimic.
A: Aha, ce aveti pe monitor?
B: O vaza.
A: Nu, nu la asta m-am referit. Cititi va rog, ce este scris pe monitor.
B: IBM
A: Nu, nu la asta m-am referit, ci la, textul care este in monitor.
B: Un moment, aduc o surubelnita.
A: hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!!
B: Am venit, nu gasesc surubelnita.
A: Nu trebe desfacut. Ascultati-ma! Uitati-va bine pe ecran, si cititi ce arata!
B: AA despre asta era vorba! Scrie ca: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE"!
A: Aha! Deci sistemul de operare va comunica in engleza!
B: Nu, foarte rar, da si atunci scoate un fluierat nu vorbeste.
A: Apasati pe ENTER!
B: Oh, functioneaza! Deci acesta este butonul Enikei! Ar fi trebuit sa scrie pe el! Oricum va multumesc pentru ajutor!
A: Cu placere, si alta data .
******************************************************************************
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
----- You've got male !!!!
*******************************************************************************
Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
*******************************************************************************
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
*******************************************************************************

Postata de: kim Jun 1 2007, 09:23 AM

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine …



Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica! Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa..



Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!



Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa inas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

Postata de: mumu74 Jun 1 2007, 10:08 AM

QUOTE(kim @ Jun 1 2007, 10:23 AM)

Postata de: VALERIA OANA Jun 1 2007, 10:20 AM

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

O blonda opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - blonda sta pe loc, verde - blonda iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba: - Doamna doreste alta culoare???

Postata de: Alex Jun 1 2007, 10:59 AM

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu`, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu`

Postata de: max Jun 1 2007, 12:10 PM

REPRODUCEREA
Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere:


"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD"

Postata de: max Jun 1 2007, 12:14 PM

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?



Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul, si volanul, si pedalele si schimbatorul de viteza, totul !!
Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la Politie :
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate ..

Postata de: claudiaaa Jun 1 2007, 03:27 PM

un proaspat ginerica primeste cadou de la soacra sa 2 cravate-una rosie si una albastra-dupa un timp soacra se autoinvita la cina.ginerica fericit,ca sa isi impresioneze soacra isi pune cravata rosie,si ferm convins ca va fi laudat se aseaza la masa atingandu-si cravata pt a atrage atentia.la un moment dat,revoltata,soacra----cealalta nu ti-o placut ....SCLIFOSITULE.(SOACRELE ASTEA)

Postata de: AlinaL Jun 2 2007, 02:51 AM

QUOTE(max @ Jun 1 2007, 12:10 PM)

Postata de: AlinaL Jun 2 2007, 05:21 AM

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau
de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bizda-bizdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de gaine, de unde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei jegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Postata de: laura83 Jun 3 2007, 09:31 AM

QUOTE(AlinaL @ Jun 2 2007, 06:21 AM)

Postata de: AlinaL Jun 4 2007, 04:16 AM

Culmea frigiditatii:
- Ori intri, ori iesi!? Si nu te mai foi atata!!!

Postata de: VALERIA OANA Jun 4 2007, 07:17 AM

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde: - Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...

Postata de: danna68 Jun 4 2007, 10:20 PM

> Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce
> sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el
> in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa:
> "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea
> sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
> Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
> Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat,pregati
> micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru
> scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de
> pranz,
> ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse
> la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati
> chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja
> ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga
> praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
> Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de
> calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu
> sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea,
> facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase
> sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
> Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite,
> caci
> se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara
> sa se planga.
> Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi
> langa
> pat si se ruga:
> "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta
> ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la
> situatia dinainte."
> Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
> "Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc
> cum
> au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea"
> de
> aseara, esti insarcinat."

Postata de: mumu74 Jun 4 2007, 10:23 PM

Nemultumitul!

Postata de: AlinaL Jun 4 2007, 11:46 PM

QUOTE(danna68 @ Jun 4 2007, 10:20 PM)

> Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce
> sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el
> in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa:
> "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea
> sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
> Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
> Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat,pregati
> micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru
> scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de
> pranz,
> ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse
> la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati
> chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja
> ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga
> praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
> Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de
> calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu
> sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea,
> facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase
> sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
> Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite,
> caci
> se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara
> sa se planga.
> Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi
> langa
> pat si se ruga:
> "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta
> ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la
> situatia dinainte."
> Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
> "Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc
> cum
> au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea"
> de
> aseara, esti insarcinat."

Postata de: danna68 Jun 4 2007, 11:48 PM

QUOTE(AlinaL @ Jun 5 2007, 12:46 AM)

Ah Doamne! Daca ar putea fi adevarat!!

Postata de: Alex Jun 5 2007, 11:40 AM

Autostopul

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Postata de: Dana75 Jun 5 2007, 12:33 PM

Intr-un bloc comunist, un barbat, cu un buchet de flori in mana, bate la usa unei femei la 40-45 de ani. Aceasta deschide incetisor si-l invita pe barbat in apartament. Dupa cinci minute, un alt barbat, cu o cutie de ciocolata bate la usa femeii, iar aceasta-l invita si pe el inauntru. Si scena se repeta de cinci ori sub ochii unei vecine cam grasute si cam trecuta...

Cand la usa a batut si al saselea barbat, vecina invidioasa n-a mai rabdat si s-a repzit la acesta urland:
-Auzi dom'le, da de ce toata lumea va duceti la ea si la mine nu vine nimeni??? Ce are ea asa deosebit si eu n-am???
-Aer conditionat doamna, raspunse calm si mirat omul.

Postata de: georgeta23 Jun 5 2007, 01:18 PM

Joaca
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Hotii
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

In centrul atentiei
o blonda sta de vorba cu o bruneta shi ii explica acesteia de ce este bine sa fii blonda..
- draga ..daca eshti blonda.. totzi barbatzii se uita dupa tine...shi nu numai.. copii.. parintzi...batrani...toata lumea e cu ochii pe tine...asta te face sa te simtzi in centrul atentziei..
la care bruneta....raspunde sec
-daca ai incerca sa te imbraci cand ieshi pe strada....

Ora de culcare
O mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

Intalnirea internationala a blondelor de pe tot globu, cu tema:"Blondele nu sunt stupide".
Pe un stadion intreg, 80.000 de blonde se agitau , asteptand.
Prezentatorul,la microfon,cere un voluntar.Se ridia o blonda din primul rand
-Cat fac 20+20 ?
-.....95 !
Juriul, evident nemultumit, murmura. Cele 80.000 de blonde scandeaza:
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !
Juriul, gandidu-se putin, se hotaraste sa-i mai acorde o sansa
-Cat fac 5+5 ?
- ....12 !
Prezentatorul injura, juriul e indignat, blonda incepe sa planga..
Toata sala, cele 80.000 de blonde scandeaza din nou:
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !
Inca nesigur daca sa-i mai dea o sansa sau nu, juriul decide sa mai faca o incercare
-Cat fac 2+2 ?
- ....4 !

Si toata sala, toate cele 80.000 de blonde , scandeaza :
- Mai dati-i o sansa ! Mai dati-i o sansa !

Postata de: Myoara Jun 5 2007, 01:43 PM

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

Postata de: Matei Jun 5 2007, 08:11 PM

Un fel de glume cu sambure de adevar:



Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza


O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera
urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din
ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia
americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii,
diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac
sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile
si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama
ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai
ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

Postata de: kim Jun 5 2007, 08:50 PM

Dar dacă ar fi fost şi 2 români cu o româncă...oare cum ar fi fost?...

Postata de: danna68 Jun 5 2007, 08:54 PM

QUOTE(kim @ Jun 5 2007, 09:50 PM)

Dar dacă ar fi fost şi 2 români cu o româncă...oare cum ar fi fost?...

Postata de: Andrei Jun 6 2007, 09:42 AM

Banc primit pe mail
Se organizeaza o intalnire internationala cu deviza "Blondele nu sunt
stupide!"
Se aduna 80000 de blonde care sunt introduse pe un stadion.
Un juriu, in mijlocul stadionului, anunta in difuzoare:
- "Sa se prezinte o voluntara!"
Pe gazon coboara o superba blonda.

Juriul pune prima intrebare:
-"Cat fac 20+20 ?"
Blonda raspunde:
-"80"
Juriul se incrunta, bolboroseste ceva...
79999 de blonde din tribune - un singur strigat:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Juriul se hotareste in sfarsit la o alta intrebare:
-"Cat fac 5+5 ?"
Blonda raspunde:
-"16"
Juriul injura, se plimba agitat...
Un stadion intreg se aude strigand:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Intr-un tarziu se hotareste la o alta intrebare:
-"Cat fac 2+2 ?"
Blonda raspunde:
-"4"
Si atunci, tot stadionul:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Postata de: mumu74 Jun 6 2007, 10:27 AM

Bar dragut. O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
- Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic.
Gagiul excitat tot:
- Da sigur, sigur ca da
Tipa:
- Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
---------------------------------


Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Israel si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.
-------------------------------------

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu,...... e atoasa.

-----------------

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui
de departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria
"Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, mosule, cum o fo' la spital? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica!
- Ce-i aia?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite.
- Ce animale?
- Pai, de-un exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant?
- Da.
- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.
- Nu se poate!
- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa!
- Cum ii girafa?
- Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile?
- Cum sa nu!
- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri.
- Nu se poate!
- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu.
- Cum ii hipopotamu'?
- Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?
- Stim.
- Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

------------------

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia ai spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea , in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:
- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

Postata de: mumu74 Jun 6 2007, 10:28 AM

Sotul si sotia se culca. A doua zi se implinesc 15 ani de la data casatoriei lor. Gandurile lor :
(Sotia) - Interesant, oare ce o sa-mi daruiasca maine ? - cum-necum, il suport deja de 15 ani...
(Sotul) - Mai bine strangulam vipera asta de la bun inceput - maine as fi iesit deja din puscarie ...

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

Postata de: mumu74 Jun 6 2007, 12:25 PM

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

Postata de: kim Jun 6 2007, 12:28 PM

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Postata de: AlinaL Jun 7 2007, 01:48 AM

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos...

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

Postata de: danna68 Jun 7 2007, 11:42 AM

QUOTE(Andrei @ Jun 6 2007, 10:42 AM)

Banc primit pe mail
Se organizeaza o intalnire internationala cu deviza "Blondele nu sunt
stupide!"
Se aduna 80000 de blonde care sunt introduse pe un stadion.
Un juriu, in mijlocul stadionului, anunta in difuzoare:
- "Sa se prezinte o voluntara!"
Pe gazon coboara o superba blonda.

Juriul pune prima intrebare:
-"Cat fac 20+20 ?"
Blonda raspunde:
-"80"
Juriul se incrunta, bolboroseste ceva...
79999 de blonde din tribune - un singur strigat:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Juriul se hotareste in sfarsit la o alta intrebare:
-"Cat fac 5+5 ?"
Blonda raspunde:
-"16"
Juriul injura, se plimba agitat...
Un stadion intreg se aude strigand:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Intr-un tarziu se hotareste la o alta intrebare:
-"Cat fac 2+2 ?"
Blonda raspunde:
-"4"
Si atunci, tot stadionul:
-"Mai dati-i o sansa!",-"Mai dati-i o sansa!"

Postata de: VALERIA OANA Jun 8 2007, 08:03 AM

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Postata de: Anca74 Jun 8 2007, 08:09 AM

QUOTE(VALERIA OANA @ Jun 8 2007, 09:03 AM)

Postata de: VALERIA OANA Jun 8 2007, 09:26 AM

Un lucrator al Trade Centre-ului din New York la 11 septembrie, dis-de-dimineata a hotarat sa-si viziteze amanta. Ca sa nu-l deranjeze nimeni, isi deconecteaza mobilul. Dupa cateva ceasuri, el isi porni din nou telefonul. Deodata ii suna sotia: - Doamne! Mai n-am innebunit! Unde ai fost in timpul acesta? Dar acum unde esti? El ii raspunde: - Cum unde? In biroul meu.

Postata de: danna68 Jun 9 2007, 12:22 AM

- Buna ziua! Agent principal X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul
conducator auto pe care l-am gasit astazi purtand centura de siguranta!
Ca sa incurajam si noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul
de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om
la om, ce faceti cu banii?
- Pai... cred ca am sa fac si eu scoala de soferi...
Mama soferului:
- Dom' politai! Nu-l luati in seama, e beat mort, vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atatea ori sa
nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua in acelasi timp ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule", raspunde papagalul.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Postata de: danna68 Jun 9 2007, 12:26 AM

asta sigur intra in categoria glume...
Dieta saptamânala


Luni

Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...

Postata de: AlinaL Jun 9 2007, 04:40 AM

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice :domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda:Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
Blonda:De ce draga?N-aveti Vaza?

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte :
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina !
- Si au fost grele intrebarile ?

Postata de: danna68 Jun 9 2007, 11:32 AM

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

Postata de: AlinaL Jun 9 2007, 03:12 PM

QUOTE(danna68 @ Jun 9 2007, 11:32 AM)

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

Postata de: kim Jun 9 2007, 03:35 PM

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem..

Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta...

Postata de: AlinaL Jun 10 2007, 12:30 AM

QUOTE(kim @ Jun 9 2007, 03:35 PM)

Postata de: Mih@ela Jun 10 2007, 10:12 AM

QUOTE(danna68 @ Jun 9 2007, 01:26 AM)

asta sigur intra in categoria glume...
Dieta saptamânala


Luni

Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...

Postata de: kim Jun 10 2007, 04:54 PM

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Postata de: Mih@ela Jun 10 2007, 05:18 PM

QUOTE(kim @ Jun 10 2007, 05:54 PM)

Postata de: danna68 Jun 10 2007, 11:01 PM

QUOTE(Mih@ela @ Jun 10 2007, 11:12 AM)

CARE INCEPE DIETA?

Postata de: AdeDia Jun 10 2007, 11:05 PM

QUOTE(danna68 @ Jun 11 2007, 12:01 AM)

eu in nici un caz

Postata de: VALERIA OANA Jun 11 2007, 09:08 AM

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast!

Postata de: mumu74 Jun 11 2007, 09:35 AM

QUOTE(VALERIA OANA @ Jun 11 2007, 10:08 AM)

Postata de: VALERIA OANA Jun 11 2007, 09:36 AM

Vezi cat de inteligenta sunt.....

Postata de: kim Jun 12 2007, 09:09 AM

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f...??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Postata de: VALERIA OANA Jun 12 2007, 10:24 AM

[quote name='kim' date='Jun 12 2007, 10:09 AM' post='44701']
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!



Super Tare

Postata de: kim Jun 13 2007, 10:46 AM

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Postata de: VALERIA OANA Jun 13 2007, 10:57 AM

Într-un autobuz, pe aceeasi banchetă stăteau un bărbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebelusul întoarce năsucul într-o parte si nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebelusul întoace năsucul într-o parte si nu vrea să sugă. Femeia din nou: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repetă, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneste: - Dar hotărâti-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploiesti!!

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu' "In Vietnam ."

Postata de: mama de edy Jun 13 2007, 11:25 AM

Un burlac simtindu-se f singur se hotaraste sa isi cumpere un papagal.Fiind nevoit sa mearga la servici lasa papagalul singur acasa.Seara cand ajunge in sfarsit acasa dupa o zi grea de munca nu mare i-a fost mirarea sa vada k papagalul era beat.Iese p balcon si vede k acesta i-a baut una din damigenele d acolo. A doua zi la fel,a treia zi la fel si evenimentul se repeta toata saptamana.Exasperat acesta ii zice k dk se mai intampla o sg data ii smulge papagalului toate penele.
Vine a doua zi de la servici si gaseste papagalul p balcon beat mort,smulgandu-si penele si strigand:
"-Da-le-n p..a mea de pene!"

Postata de: VALERIA OANA Jun 13 2007, 11:32 AM

Am si eu papagal acasa....si parca imi este teama

Postata de: Mary78 Jun 13 2007, 11:42 AM

QUOTE(VALERIA OANA @ Jun 13 2007, 12:32 PM)

Postata de: VALERIA OANA Jun 13 2007, 11:52 AM

Pai....si in cuptor la aragaz m-ar tenta

Postata de: kim Jun 13 2007, 01:10 PM

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, generalul intreba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!

Postata de: Andrei Jun 13 2007, 02:42 PM

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeshte barbatul ingrijorata: - Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtzâie un shoricel. - Shi ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung?

Postata de: max Jun 13 2007, 07:50 PM

Postata de: Matei Jun 13 2007, 08:41 PM

Un batranel se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari!
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e un pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte, dar i-am cerut 20$ pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins si dupa 5 minute bate din nou la usa preotului. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?


Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!


Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!


Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...


Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.


Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.


Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Postata de: Mary78 Jun 13 2007, 08:48 PM

-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
Nimeni si cu prost se duc pe plaja!
Nimeni intra in apa!dar el nu stiu sa inoate!!
-Ajutooorr sa ma scoata cineva din apa!!
Prost suna la salvare:
-Aloo,salvarea?
-Da,noi suntem!
-Se ineaca,se ineaca!!
-Cine se ineaca,ma?
-Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da,eu sunt!