Am o prietena care aproape in fiecare saptamana imi trimite pe mail lucruri dragutze..pana acum, dupa ce le citeam, sau ma uitam la ele, le stergeam, acum o sa incerc sa le postez si aici sa se mai distreze si altii...
Sper sa va placa
Deocamdata am gasit niste bancuri dragute:

E-mail de la sotie catre sot:
> "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc> "stramb!>
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:>
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

>> Tineri casatoriti;
> -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie> micul dejun> gata, indiferent daca sunt acasa sau nu..
La ora 13 sa fie> pranzul gata,> indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita> pentru ora 19,> indiferent daca sunt acasa sau nu..
Ai inteles?>
-Da, am inteles.
Am si eu o singura regula;
luni,miercuri> si sambata fac> sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

>> Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care> unul cu un ochi> vanat.
> - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
> - M-a lovit nevasta.>
- De ce?>
- I-am zis "TU".
> - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie> ca te-a lovit> pentru> asta?
> - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu> am mai facut sex de> trei luni".
Si eu i-am raspuns:> "Poate TU."


>> Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in> cursul zilei.
> - Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau...
> - Eu am dus un bebe negru adorabil...
> - Eu am mai speriat vreo doua studente...

>> Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
> - Te culci cu mine?
> - Nu!
> - De ce?
> - Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste> cap.
> - Acuma te culci cu mine?
> - Nu!
> - De ce nu!?!
> - Ma doare capul.


Trei tipe stau de vorba:
> Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu> aseara! Fotografii> porno....
> -Si ce ai facut cu ele?
> -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
> A doua:> - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu> prezervative....
> - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
> - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
> A treia..lesina...>>

....ce am ras.....multumim Lusha

super tare..

Poate ca ati mai vazut acest filmuletz ..dar eu zic ca merita revazut...atentie si la accesorii

Cred ca face parte din riscurile meseriei !!!!

Si pentru ca tot am o slabiciune pentru ursuleti ia priviti ce pot face niste ursuleti shemcheri....si cershetori

Ma bucur ca ti-au placut ! Sper sa mai gasesc si sa mai primesc...

Asta am primit-o azi, e putin mai gretzoshica dar merge zic eu

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul "Golden Blitz" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva
foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca "Golden Blitz" a cerut consultanta de la "Super Best Consulting" care, dupa cateva
luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade
cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa
mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita
lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo "Super Best
Consulting"!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, "Super Best Consulting" a observat de asemenea
ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem
scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta
economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

Alte bancuri.....

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile;

O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.... .nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ...nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul...nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.
Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune.
Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara...


Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
- Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea:
- Nu prea tin minte.
Primul:
- Spune macar aproximativ.

Cica in Manastur in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba… hrrrsssht… hrrrsssht…
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul:
- Tara de cacat, atentate de cacat!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
- Uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

pentru handicapati am reducere.... ce tare.....
mmmmssssss Lusha

sunt tari....

Bancuri noi, sursa este www.bancuri.biz

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine.

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet